搞笑，大家累了笑一笑[堕落街论坛]

美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭. 天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!" 新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌. 现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗?"

一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷.

某日,一首长阅兵.来到一战士面前用手拍拍其胸膛,称赞到:"小伙子,胸肌挺发达嘛!" 只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么. "小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,"亨曼说,"假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……" "这有什么用,多少钱都换不回我的命."下面有一个新兵沮丧地说. "你错了",亨曼和颜悦色地说,"想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?"

某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回一个美女.士兵和女的共度良宵. 敌人说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回一个美女.士兵又和女的共度良宵. 敌人说你还有最后一个愿望.士兵说我要和我的马说几句话. 敌人很奇怪就前去马厩偷听.看到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人."

在二战中,一架战斗飞机由于超重就要失事了,所有能丢的东西都丢了,但还要减去一些重量.于是,许多个国家的兵一起猜拳.第一次,法国兵输了,他大叫一声"拿破仑万岁",就跳下去了.第二次,美国并输了,他大叫一声"华盛顿万岁",就跳下去了.第三次,很不幸,中国兵输了.他大叫一声"中国人民万岁",一脚把日本兵踢下去了.

法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉. 审判结束后,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错." 信号兵心有余悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问." "哦,为什么?"他的律师问. "我害怕他问我信号灯是不是点亮了!"

英最高指挥部. 士兵:"报告,我们的飞机被击落." 司令:"敌人真是厉害呀." 士兵:"不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的." 不一会士兵再报:"报告,美军的飞机也被击落一架." 司令急了:"我没有让你们打美国飞机呀." 士兵:"不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的." 司令:"农民怎么打飞机的?" 士兵:"可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧."

一日一军用飞机失事一目击者报告军方: 坏消息:飞机被炸碎了好消息:飞行员跳了出来坏消息:他没带降落伞好消息:地上有个大型游泳池坏消息:游泳池里没水

喂,你老婆看你来了".狱警冲着一位犯人喊道. "哪一个"?犯人问. "什么,哪一个!?"狱警大声呵斥:"你小子有几个老婆!" 犯人说:"我是犯重婚罪进来的".

美国联邦调查局的电话铃响了. "你好,是联邦调查局吗?" "是的,有什么事吗?"对方问. "我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说. "我们会调查的."联邦调查局特工说. 第二天,联邦调查局人员去了汤姆家. 他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了. 汤姆家的电话响了. "喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?" "劈了."汤姆答道. "好,现在该你打电话了.我家花园要翻土."

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话甲:"这个要如何处理?" 乙:"我们先把她杀了,再奸了她…" 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

两个朋友领到工资决定去喝酒. 其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门." "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里.她看到我一丝不挂,立刻让我进家门." 第二天,两人相遇. "喂,昨天你妻子怎么对待你?" "咳,别提了!"我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门.下一站是人民广场."

公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置.考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头.正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者.考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张.男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的.考官眼睛一亮,立即叫他回答试题. 男子不假思索地回答:"马上叫司机关掉计程器!" "恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!"考官激动地拥抱着男子,热情地说着.

一个乡下来的小伙子去应聘城里"世界最大"的"应有尽有"百货公司的销售员.老板问他:"你以前做过销售员吗?" 他回答说:"我以前是村里挨家挨户推销的小贩子."老板喜欢他的机灵:"你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下." 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:"你今天做了几单买卖" "一单,"年轻人回答说."只有一单?"老板很吃惊地说:"我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱?""300,000美元,"年轻人回答道. "你怎么卖到那么多钱的?"目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道. "是这样的,"乡下来的年轻人说,"一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩.接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型'巡洋舰'." 老板后退两步,几乎难以置信地问道:"一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?" "不是的,"乡下来的年轻售货员回答道,"他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他'你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?'"

一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛? 老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志! 小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意.客户想检测完制冷设备后就进行交易. 当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件…… 客户未等她说完,连逃带跑就走了. 射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈.他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到. 经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童. "小朋友,"教练十分敬佩的问,"你的射击术是从哪儿学来的呀?" "没什么,"小孩子若无其事的说,"很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈."

也不知道老师:"克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?" 克老德:"是的,可你是怎么发现的呢?" 老师:"莫德第十题答案是'我不知道',而你的答案是'我也不知道'."

彼得:"刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?" 汤姆:"因为我有一道题不会回答" 彼得:"可老师的眼睛上也没有答案呀!" 汤姆:"只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案."

老师问一名学生:"你的试卷是抄了别人的吧?" "是的.是抄了些,但不全是."学生答道. "那么,哪些地方不是抄的呢?" "嗯……我的名字就不是抄的嘛."

博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好. 数学教授对博格说:"你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?" 博格说:"打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀."

汉森,维特和科尼希三个人一起上了前线. 在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条胳膊. 他连忙跑过去找维特:"上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!" 维特满不在乎地说:"你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言."

第二次世界大战期间,德军占领了巴黎. 两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿, 而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶. 纳粹军官傲慢地环视四周,道:"这个猪圈!住一宿要多少钱?" 老板回敬道:"一头猪100法郎,两头猪要200法郎."

腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队.这样一来,负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他们一些德语,以便回答国王的简单提问. 腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题: "你多大年纪?""你到我的卫队多久了?""你对这里的伙食条件是否都是满意的?" 因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题. 一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下.他首先问:"你到我的卫队多久了?"那个年轻的卫兵立即答道:"报告陛下,20年."腓特烈十分惊讶,接着问: "那么你多大年纪?""报告陛下,6个月."国王听后非常生气,问道:"到底我们两个谁是傻瓜?"卫兵很有礼貌地回答:"报告陛下,都是."

9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来.上校十分恼火.7点钟过后,第一个士兵回来了. "真抱歉,先生."他对上校解释道,"表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了.我跑了10里路才赶回来." 上校十分怀疑他的话.紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏了,买的马死了,等等. 最后一个士兵到了:"我误了火车,租了部汽车……" "啊!"上校揪住他咆哮道,"你敢再说汽车坏了?!""不,先生."士兵回答, "汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!"

一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了. 起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声叫着:"阿莲!阿莲!" 阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问: "先生,什么事啊?" 那人回答:"今早少煮一个鸡蛋!"

西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车的地方,他一共收到三张传票.他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克.第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克.他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克.

一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈得,我刚才怎么就没看见!" 几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

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