主题：品牌与男人

品牌与男人 十岁的男人，雀巢。 二十岁的男人，奔腾。 三十岁的男人，日立。 四十岁的男人，正大。 五十岁的男人，微软。 六十岁的男人，松下。 七十岁的男人，联想。

一句话经典（想不笑都难） ◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 ◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 ◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 ◆游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 　和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 ◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

有一个修女养了一只母鹦鹉，可是这个鹦鹉见到谁都只会说：“来呀，要不要爽一下？”修女觉得很没面子。她看到隔壁神父养了一只公鹦鹉，那只鹦鹉整天在笼子里祷告。修女觉得神父调教鹦鹉很有一套。就到神父家说：“看，你的鹦鹉多么乖巧，整天祷告，可我的。。。。，哎，能不能帮我调教一下我的鹦鹉啊？”“没问题。”神父同意了，于是把这两只鹦鹉放到了同一个笼子里。 没想到，那只母鹦鹉毛病又犯了，对着公鹦鹉说：“来呀，要不要爽一下？” 公鹦鹉终于说话了：“神啊，我祷告两年的愿望终于实现了

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？" > 蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。" > 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？" > 蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" > > 蜘蛛和蜜蜂结婚后...... > > > 起初很幸福 > 蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了 > 蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了 > > 后来总吵架 > 蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ > 蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！ > > 终于和好了，可是： > 蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面 的蜘蛛交流交流啊。 > 蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

打蚊子~~~~~~~` 女儿在睡觉前缠着她爸爸,说:"爸爸,爸爸,你给我讲个故事吧!" 她爸爸被她缠的不耐烦了,说:"你要听长故事呢?还是短故事?" 女儿说:"当然是听长故事拉." 于是她爸爸就开始说道:"一只蚊子,嗡嗡嗡~~~嗡嗡嗡~~~~~嗡嗡嗡 ~~~~~~嗡嗡嗡~~~~~~" 女儿听的不耐烦了,说:"不听了,不听了,我要听短故事!" "啪!!死了"她爸爸说道.

女儿的担心 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

我蠢 语文老师在讲台上很有表情地为大家读了一首题为"卧春"的诗,要大家写在笔记本上: 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿.岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿. 没想到一位同学的笔记竟然是这样学写的: 我蠢 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴

一个老板养了一只鹦鹉，拽它的左腿就说你好，拽右腿说欢迎光临。 有一天来了一个客人，拽了鹦鹉的左腿，鹦鹉说，你好。拽右腿，鹦鹉说，欢迎光临，客人就想了，要是两个腿一起拽它会说啥呢？于是就一起拽了两个腿，谁知，鹦鹉怒了：“去你妈的，我还能站住了吗？”

搞笑语录集萃 1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”　 　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是*朝天！”　 　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。 　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　 　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　 　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　 　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　 　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　 　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）　 　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。” 　 　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

IT美眉 有一IT美眉在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用"