[推荐] 长大了的童话（GG·MM进来看看）[堕落街论坛]

长大了的童话长大了的童话 You had your future all figured out I cry my tears but they`re not for myself Playing a game I know you are done too I shouldn`t have waited , but still it is all the same Cause you know , I`m just playing my game 现在的我每天穿着深颜色的外套，旧牛仔裤，头发凌乱飘散，骑着我的没有多少气的单车，穿过城市早晨冰冷坚硬的空气急急地往学校赶。早晨走在学校里的时候抬头看到灰色或苍蓝色的天空，晚上走在学校里的时候看到模糊的月亮，模糊的星。回家的路上看到街灯发出暖暖的橘黄色的光，渐渐地连成一条忽明忽暗川流不息的河，河水哗哗的流过，像是没有尽头 ———— 很久以前我是一个单纯快乐的孩子。每天上学放学，乖乖的听课做习题。生活平静安逸，面容新鲜纯白，笑起来像个知道了有糖吃的小孩子。那时候我也会为了成绩辛苦熬夜，为我的考试分数担心。但是我有我亲爱的朋友们和我在一起，我没有忧伤。 K，J，Fly，rosemary，大头，小彤,W……可是什么时候我和他们渐渐的都失去了消息呢？高一的时候我和不同校的他们疯狂的通信，每天几乎都写好几封信，那时候的fly会在给我的信里在漂亮的信纸上写一些古色古香的诗词或是精致的歌词，写她身边快乐的事情，而J的信总是很长，告诉我他在练跆拳道，踢球踢得鞋子坏掉了……参加学校的排球队训练，玩网络游戏却依然成绩漂亮的W，还有一直努力学习的小彤，大头，颓废空虚的活着只在游戏里寻找自我的J。寒假的时候我们一起滑雪，唱歌，吃饭，然后挥手告别几个月又不再见…… 高一下学期的时候我开始郁闷，开始疯狂的逃课。离破碎的日子。不久老妈带我去看心理医生。但是每天去医院接受催眠治疗让我有了更充分的理由翘课。后来世界杯开始了，我一下午一下午的窝在家里看世界杯，在老妈回家之前去学校，放学再回家。我甚至感到自己开始了一种远离人群的生活。那时候我想起了几年前我也曾经熬夜看世界杯来着，而那时候我是一个简单快乐的孩子。fly和J还在和我通信，我在给他们的信上写我看的球赛，写我独自的欢娱。我经常半夜打电话给W，和他说足球说电影说我读的书说我做的习题，然后他说他身边有趣的事情，我们一起说比较搞笑比较搞笑。挂了电话W又做习题到很晚。上高二以后就忙了许多，写信就变得很奢侈，偶尔有电话联络。我开始变回乖孩子，从不翘课，好好学习，积极健康的生活，考试成绩可以让我混进按学年名次排的第一考场考试。只是我把自己的头发染成了红棕色，时常迟到，画海报贴在班级的门上自己的课桌上来支持AC米兰把老师折磨的要死。那时候陪着我的有我的书，我的电影和足球。老妈很宽容的让我周末看球看到半夜，那时候我看了无数场的意甲英超德甲，看得忘记了自己，忘记了忧伤，看得我热血沸腾，信心百倍。我不知道有多少个孩子会像我一样坚持不懈的在老师布置的作文里一直写足球，考试作文里也写足球。我常在冠军杯有AC米兰的比赛的时候穿着AC米兰的队服在校园里到处晃，头上顶着我看起来挺特别的斜着扎起来的红棕色的小辫子。我想我当时看起来就是个单纯快乐的小球迷，只是在一个人的时候，我常常感到心里的冰冷的伤感慢慢弥漫。 Rosemary有了自己的男朋友，日子过得有滋有味，小彤在拼命的学习不顾其他，K生了病在家休学，W也有了自己的GF，J进了文科班之后联系就少了，大头更是好久都不联络——大家都有自己的事情，对于渐渐远离了自己圈子的人，慢慢的就不再联络。只是在某一天，fly寄给我一封信，里面是英语书后的一张词汇表，白色的颜料覆盖了表面，上面用细细的笔迹写着数不清的“郁闷”。我打电话给fly 说我们见见吧，我都想你拉。fly 说好啊，猫猫你的书还在我这里呢，我要还给你啊。三天之后我没有等到fly，她爽约了。后来在QQ上她给我留言，告诉我说猫猫我翘课出来的，上次放你鸽子好对不起啊，猫猫我想你啊。我给她回复说fly我也想你呢，敲下这几个字的时候我在回忆fly的模样，然后我想起来到现在我还没有再见到她。我给快一年没见的K打电话，自己一直讲，一直讲，K却只是寥寥的几句话。他没有话要和我说。隔着电话线，隔着城市层层叠叠的距离，我想起最后一次我和K见面吃完饭的时候我和他拥抱。我说要走了，兄弟，拥抱一下吧，他说好啊。当时我以为我们会永远都是这样的好兄弟，可是在他沉默的那一刻我觉得我和他像是隔了整个世界。那时候的J，那时候的K，那时候的fly，rosemary，大头，小彤，W，那些和我一起度过许多年时光的人，那些和我一起哭过笑过忧愁过失望过兴奋过开心过的人，慢慢的就失去了联络。我在我们的校友录的班级宣言里写着：“那些曾经的过往，那些曾经的快乐与忧伤，我们一起珍藏。” 我看着许久以前我们一起照的照片，看着那些年轻的快乐的脸庞，想，我一直在这里，不曾离开，只是看着你们渐行渐远的背影，我就泪流满面。高二末的夏天，我骑着单车在树阴苍郁，花木繁盛的街道里穿过，慢慢地，心里面冰冷的绝望就铺天盖地的弥漫。抬起头，阳光炽烈，街边的粉红色的野蔷薇发出馥郁暧昧的香气，诡异迷醉…… 不久以前我变成了一个神情淡漠，脸色苍白，笑容里有忧伤的孩子。我发现我学会了虚伪的对着讨厌我背地里诋毁我的人寒暄微笑，学会了掩饰自己的感情，学会了面对人群敷衍塞责，冷漠的面对别人惨烈的痛苦罹难不为所动。高三刚开学的时候，我看着高一的孩子们被朝阳亲吻着的新鲜的面容，明亮的眼睛，鲜活的生命，看着他们站在操场上好奇又兴奋的看着他们的新学校，听到了时间流淌的声音。深沉内敛无声无息却永不停止。我们都是要长大的啊，痛楚欢娱，疯狂的成长；我们都是要离开的吧，一年之后，在某个城市早晨明媚的阳光里，我们站在陌生的土地上和这些孩子们一样好奇又兴奋的看着我们的闪亮的新的生活。这时候我听到了B·CAT要走的消息。B·CAT，那个和我一样任性又我行我素但却和我心灵契合的人，那个我和她说过我活了18年你是我最好的朋友的人要走了。我常常想起我和她刚成为朋友的那个冬天，那个很少下雪的寒假。那时候我在学校补课，隔几天就提着一大包的食物去自己在外面住的B·CAT的家，在那幢阴暗的旧楼里，在B·CAT租的小小的房间里，我们一起烧菜煮饭，一起胡闹一起快乐忧伤。 B·CAT其实是个害怕孤寂的孩子，但是她还是搬出了爸爸和继母的家。她给好多年不见的妈妈打电话，讲电话常常讲到泪流满面。她想妈妈想到生病不能上学，可是还是要自己生活，不会回家。她和我说这些的时候我想我会和她成为最好的朋友，我会用我最大的努力来和她一起相依为命，永远不会分开。但是未来总是在某个路口突然转弯，然后驶向另外的方向。B·CAT的妈妈从国外回来看她，之后就决定B·CAT不久之后要去有她的妈妈的那个国家。当我知道她要走掉的时候我开始想念那些我和她在一起的时光，我们一起四处找有美味食物的店，一起吃东西，一起看电影看到要累死掉，一起去雪堡玩，一起坐公车穿过半个城市去玩一个住宅小区的秋千，想起我和她说的话，和她一起唱的歌，想起了我们要一起去滑雪一起旅行，可是都还没来得及实现…… 公园里孤寂的植物，秋风吹过的阴郁的湖面，上初中的男孩子手里的烟，冰冷尖锐的秋风里瑟缩的草，黄叶稀疏的树，雨过后湿漉漉的街，空荡的公车，头上灰色高远的苍穹…… There is nothing but I sitting down here , seeing stars move away , seeing people come and go away. 然后我变成了现在的样子，神情倦怠，每天书包里背着我的书和卷子急急的往学校赶，每天写很多字，很少说话，眼睛累得隐隐的痛。我坐在空气不很新鲜的教室里，阳光温暖的照着我，照着在空气里沉沉浮浮的尘埃。可是我周围的人都怕冷，我打开的窗子总是马上就被他们关上。我觉得如果能让我呼吸新鲜空气我宁愿冻死掉。秋天和冬天季节的罅隙瞬间闪过，我看到一夜之间落光了叶子的树，冰冻了的湖面觉得触目惊心。那天坐我后面的女孩子和我说，猫猫你头发好乱都像疯子似的了，我和她说我愿意做疯子。说的时候我想起了我曾经的漂亮的红棕色的头发，想起了我顶着我漂亮的红头发看足球的时候那个快乐的小球迷的样子，想的我心里面空荡荡。然后我发现我已经很久没看球赛了。我翘了周日下午文科拔高班的课去看AC米兰和尤文图斯的意大利德比。我看到了金发飞扬的内德维德，英俊优雅的内斯塔，娃娃脸的杀手舍甫琴科，我们的队长马尔蒂尼，没有上场的精灵因扎吉……我看着他们就像看着我好久不见的朋友们，心里快乐又忧伤。然后第二天上学的时候看到自己没做的卷子把自己骂死掉了。一直坚持着在买影碟，Z版的D版的都有，堆积起来有那么多了。可是我想不起来我有多久没有完整的看完一部电影了。那些碟片和我的书我的足球海报一起躲了起来不想让我找到。我常常把我随手写的一些支离破碎的句子，一些伤感或是顿悟，欢娱或是麻木给我同桌看，她每次看到我写这些总是说又写作文啊，看完以后写下她的感受给我。我就这么写着我的伤感顿悟欢娱麻木，自说自话。然后某一天突然发现我是在残忍的浪费别人的时间强迫别人关注我。幸亏我还有我的好哥哥，我在萌芽论坛上认识的大海哥哥，一直陪着我，容忍我的任性，容忍我的胡闹，容忍我的自说自话、自恋的呓语，在我感到忧伤的时候陪着我，安慰我。我都觉得我快要把我哥哥给折磨死了。我身边有不喜欢我的人，常在背后诋毁我的人，可是我看到他们还是会嘴角轻扬和他们寒暄微笑。他们有了问题来问我的时候我还是会告诉他们解答的方法。我问哥哥说我是不是很白痴，我哥说哥哥喜欢妹妹这样的善良，实没必要太在意别人的，把自己该做的做好就没有遗憾了。可是我却觉得我怎么这么虚伪，我虚与委蛇，我敷衍塞责。我和哥哥说我以前的朋友们都渐渐疏离了，说我的好朋友要走了，说我这次考试考得不好有些灰心了，说我想到未来突然不知道该怎么办了……每当这时候我的好哥哥都会安慰我，然后告诉我，妹妹没关系的，哥哥会一直在你身边守侯着你，陪你一起度过。以后只要妹妹还需要哥哥，哥哥就一直在的。哥哥和我说这些的时候我心里就暖暖的一片平静，我的好哥哥那么疼我呢，哥哥要是我亲哥哥该多好啊，那样我就能经常听到哥哥用好听的声音唱歌给我听了。然后我就有浅浅的悲伤，除了哥哥我身边找不到可以听我说我的伤感我的快乐的人。每天晚上回家的时候老爸或者老妈都会在楼下面接我，而家里面已经准备好了我喜欢吃的菜。我和妈妈说等我上大学了吃不到你做的菜怎么办呢，妈妈不说话，我知道爸爸妈妈那时候一定会很想我。可是我怎么就慢慢的和他们都少了交流呢。每天早上我很早出门晚上很晚回家，周日周六还要上课。只有一年我就要离开他们了啊，我想起我高二时候写的东西里面说他们不理解我，可是现在我却那么那么想永远就在他们身边像个小小的孩子。就那么一个小小的孩子，没有忧伤简单快乐的孩子。我说什么我说什么只是瞬间，沉默安静却不是从前天空蔚蓝湖水灿烂，只是阳光刺痛了我的眼为什么长大的孩子总要伤感，我宁愿我是彼得潘亲爱的朋友们总要再见，曾经的过往还依稀重现渺茫的明天我该怎么办，你说你说我该怎么办在北方的这个严寒的城市，暖暖的明亮的阳光照着有糖吃的我，我抬起头，对着阳光眯起了眼睛。那一刻我变的很幸福

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