主题：愚人笑话．．多笑点．少想点．

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 　　“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。” 　　几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”

　有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”

某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
　　书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
　　过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
　　“兄弟，找我有事吗？”
　　“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
　　邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”
　　书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 　　嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 　　法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。 　　回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

三位老妇人聊到了她们的生活，

一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
　　“那没什么，”另一位说，

“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
　　第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
　　“啊！有人敲门！”她惊叫道。

某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。
　　有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：“第一条，途中看书，罚款十五两。”
　　某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板。”
　　某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。”
　　某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！”

　某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
　一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”

有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
　　年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”