主题：愚人笑话．．多笑点．少想点．

老大终于找到了一份称心的工作。 　　这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。 　　回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？” 　　“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！” 　　“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！”

书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
　　吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
　　爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”

护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
　　教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

　某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
　　“这有什么不同？”探员间。
　　“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 　　从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
　　可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
　　哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”
　　状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”
　　当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
　　县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”
　　差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。 　　过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？” 　　“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。 　　这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”

有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了一下对他说：“这罐是漏的。” 　　“怎么可能呢？”他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。”