主题：[灌水]无聊,自己来水到10000贴.

（六十八）

因为明年就要搬离，所以没有装宽带，上网打开网页的速度很慢很慢。心里又急又烦。为着考试已经耽搁了那么多工作。

终于一个人跑出来。在这个小镇上，第一次走进这里。

刚刚收养了一只小狗，很可爱。它蛮喜欢我的呢。

昨天收拾自己的书和信件，又差点掉下眼泪。曾经友谊的温情，那么怀念。

本来想要去草原的，可能会取消了。我不该再像个孩子。

作为学生时期的最后一个暑假，该好好珍惜。

（六十九）

开始了这是最后一年的校园生活，我会努力去爱惜她。想找一份兼职的工作，也算是对自己步入新环境的一段小小前奏。要等班里的事情忙完。

回到孤鸿真好。像投入爱人的怀里一样温暖。

很想我的小猫。全身心照顾了一个月的咪咪。没有朋友没有恋人在身边的日子，她是我惟一的寄托。终于有机会收养一只猫猫，好象一辈子都不敢再有奢求。夙愿得偿的欣喜，逃避开对一个人的思念。

那么多考验摆在眼前。我能做的，只是爱与心的平静。等待安宁的收留。

那一个人，他已经消失多久。第几次了。重新出现。我终于不会在疼痛里计较。只还记得，我曾是他的丫头，他的贝壳。可是已经过去。结痂。

愿每个人安好一生。

（七十）

好象在逃，这里成了心底最温暖的地方。

有多久了，我开始觉得只剩了自己一个人在孤独行走。没有方向，没有目的，没有结局。多少个深夜，可怕的想到也许早已失去或是从未真正得到你的深爱，泪流满面，疼痛难抑。我们之间，竟真的越走越遥远，越来越淡薄，陌生到冰冷。

我是如此贪恋的女子，就以为情感定要一日深似一日。原来也只是自封的童话。心无处存放，爱无人收留，仿若亲眼看着自己生命枯萎灵魂腐化。不如爱一场有一场的轰轰烈烈歇斯底里铭心刻骨。

想说给你听的话，不再言。你说给我听的话，再没有笃信的勇气。

不变的太多。变的太多。

（七十一）

从昨天的凌晨开始，我就已经被完全地置身事外，对吗。

从那一刻开始，我说的，我做的，我遭遇了的，我承受着的，已经都不再与你相关。你已经都可以不闻不问，不在乎。

我一直以为，我们已经可以是一个人。现在才发现，你把我放在了离你那么遥远的地方。我的坚强，我不知道，是为了谁。在我向你伸出手，想要给你也给自己支撑的时候，才发现，你并不需要我，需要这一切的发生。

什么才成为伤害。那是只有自己很在乎很爱的人才会给你。

你一直就是个天真的孩子。在你幼稚的以为你是想在保护我的时候，你的太多个眼神太多个表情太多的话已经给了我你永远也无法想象的疼痛和伤口。

好象我在努力努力地挣扎反抗，却突然发现自己失去了目标。

失去了自己，失去了你，失去了爱。

（七十二）

远离学校，在一个安静的小村庄里生活了五天。有苦，有累。却是好久都没再觉出的快乐。因着那份无私而温暖的亲切。

回来，又是吵闹烦躁中摆不脱的冷落忧伤。想念充斥。

终于明白，沉痛不是劝慰可以消减。实现着一个小小的心愿就那么美好。

心，要不停地有所爱的牵系。

为梦想放弃梦想，是舍后的得。

懂得期待，然后凌乱清晰。黎明无悔对黑夜的追随。

爱。纠缠。和最后的微笑。

一个看不到月亮的中秋。接着是不停的风，和雨。又一段冰冷覆盖。

（七十三）

时光流逝，曾枯萎过的爱情却再不能如花绽放。有时候会在夜半醒来，不觉想到，或许你，终究是一个无法陪我一起走过这样一段路的人。

我从一扇门走进去，从另一扇门离开，然后你就真的已经消失不见。一个人漫无目的地走着。反正哪里都是无助和陌生。是我错了。以为一切都如自己所见所想。可是不是。

我们不断地错过又错过。最后再也找不到了彼此。我只有把自己孤独地关在角落里。

我发现自己开始不认识一些人。不知道还可以相信谁，还该不该用真心去面对。谁被利用，谁成了谁的牺牲品，我都看不清了。

也许我会倒在某一条路上某一个转角，然后再也不醒来，就拥有了最幸福的微笑。不再有孤独的寒冷。可我终于能走回来，继续疼痛的挣扎。

一个人白头。

（七十四）

爱情的玫瑰上有太多的刺。我害怕它如血一样的红。这一路走下来，很多的东西，我已经没有勇气去承受。不是历尽后简单的无谓和决绝。

我那么害怕失去，却从来不能真正把爱握住。我只是渴望一场爱恋，有顺其自然的开花结果。就算不能，也至少该是没有杂质的等待。如果故事里从没有一刻的完美，我宁可就此走开。一个人，就不再有失落的疼。

哪怕注定苍凉。无悔，就可坦然前往。

没有疼爱，不如从来没有陪伴。舍弃自己的最后，原来是舍弃了爱。

于你我是轻易放弃，于我却早已是多少日夜彻骨的疼。那种煎熬的样子，你是否能懂。轻轻碰触，都是塌陷。在爱里，我一直生命垂危。所以挣扎，所以经不起哪怕一点点的变故。谁也看不到的蚀骨蚀心。

因为疼痛，所以无语。怕藏得那样深的悲伤，话未出口，泪已落。沉没，是将心坠入最底层而不求救赎。

你始终不曾真正走近我，看不到那些忧伤的层层累积有多少。你一直以为，一次就是只有一次。你不知道，我的心，装着的，是多久以前就开始的伤。你以为的仅仅轻轻一触，它却足以轰然倒塌。血流不断。

可以那么轻易地抛弃从前，我又何需倚爱生存。

为爱而心生，心死。生命的一次轮回。当爱已是生命的全部，无爱，我才可以平静安稳地生活。我的沉静，是无情，无怨，如死。

用你曾给我视如生命的幸福和快乐，换作此刻倍增忐忑的疼。

（七十五）

我开始常常在想，在我为你失去一些的时候，也许你已经为我失去了更多。

不是只有忧伤才会从我的指间流出文字。

不再写故事，是怕停在它的结束。

终于学会尊重你的生活和选择。

我们面前，落下一道工作和生活的帷幕。那里有对情感最现实的考验。

想起十月三号的初中同学聚会。都是生疏了七年多的面孔。见面却充满亲切。很多淡忘了的曾经一一浮现。原来已经走开那么遥远。很想念那段日子里那个可爱的好朋友。失去联系多久了呢。时间过去，那时幼稚的错怪，早就融化。明白友情是该分享才美好。和爱人间的忠贞始终不一样。

2005年10月19号，早上六点，石家庄北站。我们生命里手牵手的第一次旅行。一段美丽的行走，那记忆是会铭刻一生的吧。途中那么长，那么累的路，那么多惊险。峰回路转里，十指相扣，还有眼神里给彼此的勇气和肯定。一路就都是快乐。那种幸福，一辈子都很难得到，很难再次拥有。仿佛已经忘却所有前尘事。仿佛爱已是海角天涯。

我一直拒绝倚赖。明白越多的亏欠，能够偿还的就越少。所以始终无法理解你的生活。或者是本能地害怕介入。

每当我不快乐，我就看到一张更加不快乐的脸庞。我的无助抓不到救生的希望。只好在心底溢得满满。再也不敢让你看到。隐藏，深埋。

可是，我开始承受不起。不知道那么多忧伤，要什么时候，要在哪里，才终于可以流放。

原来，我们在一起，只是把悲哀加了倍。

我只是想，用一颗最干净的心，走一条最纯净的路。却不想在路上，丢失了什么。

行到水穷处，坐看云起时。

（七十六）

一个人在陌生里。一夜。不过眨眼间。

想起2003年的自己，已经走出现在那么远。以后经历的每一个人，虽然是一样的认真用心，却再也回不到那时天真的信仰。不再相信任何美好的诺言。都像在微笑着旁观。等待着随时会发生的变故，和突然间就永远的失去。

我从此真的长大。真的与假的，原来相隔只是那么一瞬间。相信与怀疑都已经不重要。总有一刻，真心到底。

在很多不一样的不知不觉里，我们早已经丢弃了彼此。离开，是不想再给谁折磨。错过。失去。无可挽回。

为什么总要流泪。看不到可以让我感觉坚强的你。你在恐惧什么呢。是害怕我的离开。还是担心你的妈妈知道一切。很多次你说起你的梦。我不知道，真的要面对时，你会不会一样无力。而抗争，是伤害。你怎么忍心。

曾经不在乎结局的爱，疼痛是微微。可是和你在一起不一样。好象明明知道不可能，却放不了挣扎。

你的很多很多，是我抓不住的温暖和爱。逃开，再回来。你已不在。多少说过的，没有做，忘了做。

这是第几次和你断开联络。我不记得了。可是这一次，让我彻底放弃重新寻找。

我得去一些地方。什么时候。先去哪里呢。

我有了一页流浪的地图。做回旅途中无家可归的猫。

                    爱，不爱