主题：[灌水]无聊,自己来水到10000贴.

（五十八）

三十二个小时了，没有你的只言片语。不知道你好不好。只想着你会是快乐的吧。

珍惜在家的每一个时刻，好好照顾自己，陪伴阿姨。你就是幸福的。

我带回了孤独的依托。我坚强地微笑。

明天是妈妈的生日。开心的祝愿。

每一件事，为你而做。念着你，才找到温柔的气息。

（五十九）

350天了，我们的爱恋。曲曲折折。跌跌撞撞走过的一段故事。

这是大学生活里的第三次网络通宵。三个晚上，都只是为了好好留在这里。读过这些文字，看过这些朋友，写下这些心情。

再也离开不了。对你。对这里。

最近想过很多，在你以前的日子。在我的《让伤痛尘封》和《化蝶》里，那么多人事变迁。如今还在身边的，就是最珍贵的。

前天下午的赛场上，冷的狂风。只有我一个女孩子，坐在离你们最近的地方，替补队员的席位上。冷得发抖，却用力坚持。惟一的一个进球，你的进球。当时被风吹得小疯子一样的我，傻傻地呆在那里。不知道你怎么就跑到了我的面前，把我叫过去。紧紧抱住我，深深地吻了我的脸。后来你说很多人在后面叫喊，我都没有听见。坐回去后，我才慢慢清醒，不时地傻笑着。我那么幸福！

虽然最后 1：3 负给工商，可是我们仍有自己的开心和骄傲。

庆幸的还有，之后我没有生病。可是你知道么，我当时向上天祈祷，让你们胜利，可以用我的一场重病来换取。所以我那么失望。

明天下午两点之前，我会如约去到赛场。我一定可以看到快乐的结局。

我的爱，相信我，我会努力，让我们的经过足够好。

（六十）

这就是你给我的爱么？让我几乎完完全全地失去自己，否定自己。全部的服从。我明白你对妈妈的爱，我也会用最真最深的心去爱她。可是，我的世界，还有我的爸爸妈妈。我，还必须首先是一个好女儿。

无能为力。突然宁愿孤身飘泊。一辈子。

“这次要多久？”从开始到现在，你一直都喜欢给我的悲伤加上一个期限。你以为，过了那一刻，我就可以完全好起来。像什么都不曾发生。你看不到，那么多，结了痂的伤痕，还在不时隐隐疼痛。两年前的那个人，那些事，依旧让我颤抖。

我难过了。然后你在冷漠里抛下我。一个人蹒跚的路上，我忍住眼泪。止不了心的撕扯。

我给的，不是你想要的。你要的，是我所无力承载。这样的我们，如何走在一起。

我不知道，我该怎么做，做多少，你才可以知足，才能够满意。

（六十一）

多久没有继续这里的文字。不是没有想念。

又回到了家里。所以身边失去你。

爸爸妈妈在老家。房子的装修接近尾声。

一个人守侯。这个城镇。我最后的期限。

我说，再回来，要安置一群可爱的小动物。狗狗，猫猫，兔兔……你又要嫉妒了是么。亲爱的，不要担心。我会一样深爱你。

不再怕黑。想着你。安心入睡。

今天感觉天气凉凉的。没有吃早饭。胃一阵阵疼痛。你也要照顾好自己，记得加衣服。

晚上，整理这一年多里，大堆的心情。

给过去的不快乐，一个告别的仪式。一直微笑。

（六十二）

你说你爱我。可是一直以来，我都不敢给自己一个答案。因为我不知道，你真正爱的，是我，还是你自己。

你说我给你的都是物质上的。而你想要的却是精神上的。我把所有能给的都给你了。可是你的心怎么都没有一点点感觉。我已经让自己爱得那么卑微。从来没有向你要过一丝公平。我可以通宵在论坛上做事后只睡不到三个小时，起来梳洗后去陪你吃午饭去看你的比赛陪你吃晚饭再接着整晚陪你看电影……为你做过的一切一切，都不曾有任何怨言。有一天，你也可以这么为我抛弃一次自己么。

真切的感情，注定无法坚韧。

我说，我不知道，自己是不是还可以爱着谁。就像深夜里快步跑开的我，已经分不清方向。那么多次，都要跌倒。

风里的眼泪。

（六十三）

我的爱恋，宁愿是一场幸福得天衣无缝的经过。尾随灾难般的结局。始终的轰轰烈烈。

不要每一天每一天都有快乐羽翼的折断。承受不了的侵蚀毁灭。

总是轻易就因你疼痛。你却从不肯给我喘息和疗伤的时间。不断的短信和电话。平静成了苛求。

我只是需要一点点仅属于自己一个人的时空。

那一刻，想过再不愿做你的木偶。

（六十四）

好象应该早就习惯。从一个地方到另一个地方，一所房子到另一所房子。可是这一次，我真的不一样。

看到长大。

不再像八年前去到那一处的心情。快乐的兴奋。纯纯的孩子心。

开始很多的流连和不舍。即使曾经有过不喜欢。想过转身就可以离开。

我们都害怕，那一时，再也回不到从前。

依旧是归宿。从不断家的温暖。

只是写不一样的故事。

于是，放不下惦念。

（六十五）

23岁的生日，还是留下你给的眼泪和疼痛。看到你的心，所以谅解。其实，怎么该有那么多计较。你还陪在我的身边，我就一直微笑。

开始努力梳理自己的心绪。

出现。消失。再见。无踪。那生命里第一次悸动。并非真如他所见，我可以无动于衷，冷眼旁观。由快乐瞬间至疼痛。不是可以就此麻木。

投入爱与被爱。只是不想有失落，绝望，和伤害。如果最后的最后，注定的破碎。就给那一个开始，完美无瑕。故事过去，谁不曾寂寞，谁不怕孤单。

给最好却很久都没有再联系的朋友写一封长长的信。诉说爱的辛苦和坚决。然后告诉她，我们，都要好好的。那一张照片里，有知足的微笑。

想知道你们都幸福着，我就那么的快乐。真好。

我也喜欢那条黑色的棉布裙。可以在需要时，包裹躲藏进所有忧伤。这一刻，白色的上衣，粉的裙子。淡淡的柔和，让我无助。

拼命延续的美好。有一天，也许你可以看得到。

不要像他们。转过身，就彻底离开。

（六十六）

下午还有最后的一科考试，是专业英语的开卷。

刚刚送你离开。看你留下的眼泪，我忍住悲伤。带着满心满眼的不舍，突然就没有勇气走回宿舍。害怕一个人走回空冷。

昨天还在坚决地和你分开。终于还是原谅。

又该怎么办呢？如此深陷。

很多话不知道该怎么说。想起的时候就是崩溃。那么多的改变和消失。你看我有多坚强，我就有多深对你的倚赖。多想你给的心疼，和照顾。于是自己摧毁自己。那一刻，我们在一起，整整460天。

又是毕业时节。不愿看到将要离开校园生活的朋友，那么多伤感。没有人会永远地不分开。只是更多人习惯了人情淡漠。很多一直一直牵念着的人和事，这么久了，也许早已不再能记起我。我们都是太过怀旧的人，骨子里透出更深刻的忧郁。

可是依然要微笑着走过去。因为很多很多。。。

（六十七）

没有你在身边，没有你的爱笼着心，我就是一个无家可归的孩子。所以，我让自己飘流很久很远。直到终于可以和你朝夕相处。

太多次，说不清是哪里止不了的疼。

时刻放在心里的人。看不到。就是一直一直的担心。

我愿意陪着你，一起，做你喜欢的所有。

一个人。不是安全的幸福。

所以再多的追逐，等待，都不怕累。