主题：[灌水]无聊,自己来水到10000贴.

（二十八）

其实有些时候我挺难过的。

当妈妈眼里含着泪谈着对我的心疼。怕我受太多的委屈。

当朋友们谈起自己的幸福。可以和男朋友一起去杭州游玩那么久；可以一个人去相距很远的男友家相聚相依。。。我是那么的羡慕。看到哥哥的女友第一次来家里，那么多人过去迎接陪伴，我是伤心的。想到我们之间，好多的艰难。不能联系，不能见面。什么时候我站在你家门前，阿姨才肯微笑着接纳我？

我很坚强的面对着事实。却是脆弱的逃避。我明白他们的不忍心，可是我不可以倒掉，不可以放弃，不可以流泪！

因为我知道，还有你的心和我在一起。除非你先离开，我都不会放手。

几乎每天都是整晚的噩梦，不断的流着泪醒来。怕你如梦里一样，真的离开。。。

（二十九）

亚洲杯就这样落下了帷幕，除了伤心，除了委屈，我们还应该有些什么呢？

日本队的手球，裁判一次致命性的误判！他的判罚标准是什么？凭什么几乎完全针对了中国队，该罚的罚，不该罚的也罚了！日本队呢？那么明显的几次犯规他都看不到么？！我不相信！真的无法相信！

曾经的那一刻，全心被气愤填满，泪在眼里打着转。还是没有让它滴落。

我想告诉现在和我一样心情的人们：“别太难过了，好么？”用心想想，从裁判严重误判的那一刻起，这场比赛其实就已经彻底失去了它原有的意义。这样一场不公平、不公正的决赛，我们何必那么执着于一个结果呢？在我们中国人自己的心里，不是应该问心无愧地把真正的胜利给我们中国的队员么？无论他们的个别表现怎么让我们失望了，毕竟他们努力了尽心了，不是么？

还有你，我的爱，其实那么多的言语，真的不止是为了安慰你。也许你始终都还没有真正了解，不是因为你喜欢了我，我才爱你；更不是因为你也在球队也是球迷，我才恋上足球。那早已是一种不可磨灭的情感。还因为，在我的心里，我们的相爱，足球是红娘。

我理解你现在的心情，和所有的不理智。无论我想什么，说什么，我们都还是很难过。可是，你说过的：为了彼此，我们都要坚强！：）

（三十）

昨天早上又是很突然地醒来。才5点，却再也睡不着。噩梦。梦见你进了医院，而且不再理我。又是没有任何原因的，无声的离开。日日夜夜的梦，走不出你的身影，最后，只剩背影。

中午意外地收到你的短信，告诉我你刚做了手术。然后我整个人被恐惧包围，无法呼吸。你要我别着急，只是慢性咽炎。可我的心怎么放得下啊！这段日子里的你，不断的生病。先是鼻炎严重了，又牵涉到心脏，现在又是这个手术。我只能面对自己的病坚强。在你面前，只给了脆弱。

在网络间游走，查看了好多关于你的病，总结出一些，留言给你。不能相见。这是我惟一可以做的，为你。

晚上，快12点了，还是没有一点困意。想你，想你是不是已经休息了。其实就想知道你好好的就好了。其实在我特别特别想你的时候，特别特别想知道你是不是也在一样想我。后者，太奢侈了。

后来你告诉我：“其实我每天都要后半夜才能睡着，因为一直在想你，直到困得失去知觉。我总想发短信给你，又怕吵到你。只知道在见到你之前我的病是好不了的。不管怎么治，我的心情总是不好。然后就是一大堆和你在一起时没有的症状！只有见到你以后才能解决：）”

我明白，我什么都明白！所以我更加难过。怎么会责怪你吵醒我呢？那是好甜蜜的幸福啊！你该知道的，阿姨也更希望看到一个健康快乐的你，所以，在陪伴着她的日子里，你要很坚强地开心起来哦！就算是为了我。5月31日，你这样答应过我的。

思念一日深似一日。若把相思比春潭，潭水哪有相思深。

你问我，这样的日子还要延续多久；我说，我不知道。

有谁告诉我：好事多磨。

于是，我们都沉默……

（三十一）

这一刻，我没有办法不看着自己的心碎掉，到泪流满面。

只是因为两个字：公平。

真的不曾想到过，这个词会是你对我说出。

我什么都没有说。谁要公平，我都会百分之百的给了。何况是你，是阿姨。我怎么可能拒绝？

可我终于被伤了。我从来不许自己承认，承认别人给我的定位，承认他们说的，我的爱有多辛苦、多委屈、多可怜、多可悲……从来都没有这样觉得，因为，一切的心甘情愿。

这样的我，不奢望丝毫的公平。对任何人。

很多时候，你问我，为什么对你的话没有反应，面无表情。我说，因为我是木头呀，而且已是枯木。你漠然。真的相信了么？你不知道，枯木的心是最细腻也最脆弱的么？从不要求于你，我是宁愿被笑作“懦夫”的呀！就像一个感情的乞丐，捧一只钵沿街乞讨，只求一点点爱，真爱。有一天，我遇到了你，于是不再行走，只是仰望，用最真诚的眼神。

开始害怕，那个我，冷静、坚强、勇敢的我，原来，不是我。

我们的熏衣草，一直都没有发芽。你告诉我，在我们的心里，她早已开放……

（三十二）

四天的时间，我离开过么，却又怎么像是哪里都不曾真正停留？

济南的印记，不在趵突泉，不在大明湖，还有不曾驻足的千佛山。只是欣喜、感激，因为和朋友的相聚。因为和这么久的日子里最懂我、给过我最多的知己，可以相对而坐。那个时候，不需要言语。

泰山，成为记忆里一片的苍白。一个人的山水为伴一样。如果最后还是只有自己，也许会漂在江南的小镇，空灵寂静，惟纯惟真。

第一次那么贴近杂技，在吴桥。多少次，屏气凝神，叹服于他们的技艺。那是汗水、泪水，甚至生命的演绎。不是情感，才需要付出的勇气。

二十八年的分离，时空竟将友谊凝练得如此深厚与永恒。父辈的诚挚，还有延续么？想想不久前我们的高中同学会，天真的温暖被冰冷冻结。人情淡漠。

有人说：爱，应该令人温暖、舒适、如沐春风，令孤独的心安慰，令漂泊的心宁定，令躁动的心充实。

世人的爱，真的如此？

那么，什么是爱的尽头呢，哪里是天的边？我只知道，天涯的尽头，还是天涯；相思到极处，也仍是相思……

（三十三）

总是微笑着告诉你：放心吧，我没事，我好好的……

可是好多时候，那笑好苦，因为心的酸涩。就一个人呆坐着，不断地问自己：我这是怎么了啊？我怎么可以这样？这多让他伤心啊！……

开始流泪，想冲刷掉一些不知名的疼。也许泪的那一点暖，可以让我不再冷得颤抖。怎么会这么冷？不知道，我真的不知道。

今天是七夕。生命中第一次放在心里的日子。虽然身边没有你，可是有真心的陪伴，就知足了。至少此刻，我知道，我是幸福的。在以后的记忆里，我还能告诉自己：我是多么幸运，因为，曾经幸福过。

爱情，只是注定的偶然。

（三十四）

张爱玲说：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

因为如此，我原谅了你。在被你的话伤到心碎，流了整夜的眼泪之后。我把那一场劫埋葬了。傻傻的相信，你不会再错怪。

庆幸总是懂得知足。所以还愿意用真心去等，等你的那些话，兑现甚或化作灰尘。因为我不知道，要付出多少，才不致最终依然一无所有。不相信永远，却也不再害怕辜负。

太多的不快乐，是谁的不理智。是幼稚，还是无知。怎么那么多瞬间，你在我面前流下眼泪？

有时，我会静静的想，这样的你，如何给我想要的，照顾和保护。我的爱人，你愿意为了我，学着长大么？

已经两天了，在一个诊所里，陪着你输液。多想看到你好好的，无论我们是否会在一起。所以昨天还在伤心的时候，却突然对自己妥协，冒着大雨跑去看你。守护着你，我才心安。

想起你对我说过的话：我来这世上只是因为你，只为这一场命中的相遇，用我每一个呼吸去爱你。

（三十五）

天快要亮了，一晚上过的好快。想知道，这样的夜晚，你睡的好么？

我很好，没有太多可怕的孤独。心里还能有所惦念，想想都是幸运。

我是不是很贪心？总想要好多的爱怜。

看了很多的文字，流了很多的眼泪。多希望每一颗心都能快乐。

一直听着两首歌：《疼你的责任》（品冠），和《放你在心里》（许美静）。发呆。

刚刚过去的晚上，看着你的眼睛，告诉你：如果有一天，我把自己完全交给了你，那是我们还深深相爱，却不能在一起了，不要你为难，更不要你受苦，所以，我会离开，然后消失；如果上天不再那么残忍待我，我会把完整的自己，最美的爱，给你在真正属于我们自己的家园。

看到了两个人的泪。却幸福。

不知道，那么久的等待里，我们如何走过。。。

（三十六）

回到家了。可以取暖。

这一个多月怎么过来的呢？那些眼泪模糊了。那么多的伤。我们还在一起，就还有幸福。

我们一样，在亲情与爱情的夹缝里，艰难呼吸。

终于还是瘦了，像暑假回来时，只有85斤了。

很多时候，冷眼旁观。失声。再也无法表达任何言语。

我的头发卷了。因为想让好多东西显得清晰。你明白么？

好累，却不想休息。找不到可以接纳自己的理由。

我怎么办？你都不在身边。

你好吗？我们被隔绝的时候。。。

（三十七）

真好，心被泪湿透的时候，还有这样一个角落，温暖如初，容我舔舐自己的伤。

没有吃午饭，现在都还不觉得饿。什么都不觉得了。只想这么静静的，一个人。

找不到你的时候，我甚至绝望了。宿舍里没有人接听，手机一直无法接通，与你最亲近的朋友，都不知道你去了哪里。

早上分开时，说好你在食堂等我。然后就不再有你的消息，我下课去等你好久，都没能见到你。

没有一个人可以帮我，可以给我安慰。我只有担心，只有恐惧，只想赶快找到你。

就那么过了近一个小时，流了好多的眼泪。今天本来身体就好不舒服。一遍又一遍拨你的电话。一遍又一遍听到那段疼痛的言语。

你终于回到宿舍。我的心终于可以放下。你去了市里。

更多的眼泪。心更重的疼。却什么都说不出来了。

在你的心里，我到底算什么？只有这个问题了。没有勇气去寻求答案。我怕会更残忍。

今天，我们相恋的第199天。可是我不知道，这是我心碎的第几次了，我已经流过多少的泪。

好累啊。如果一路都是一个人的孤独，是不是可以好过很多呢？

原来，你对我有多重要，你从来不知道。。。