主题：[灌水]无聊,自己来水到10000贴.

(十八)

你不在我的身边了.

第一次没有那么的依恋回家.想就在那一个地方.等你.回来.

开始生病.很难过的感觉.没有告诉你.好奇怪哦!在一起的日子里,总是你在生病.好象只是为了更好的陪伴你,照顾你,我从不会生病的.可是,现在......

我知道.你是爱我的,你爱我到底.生平第一次我放下矜持,相信自己真的可以深深去爱你.

想你想到要掉下眼泪......想你也想我......想你不会想我想的这么疼......

50个日夜,如何轻易的填满.

（十九）

每一个我难过的时候，你都不在我的身边；每一个我最最难过的时候，都是你不能在我身边的日子。

从来都不畏惧等待，无论它有多么遥远。只是会害怕那个结果。怕有那么一刻，当我伸出手，想要抓住自以为的幸福的时候，落在手心的，是整片残忍的空白。没有愤怒，也从不责怪，只是开始自己一个人的悲哀与难过。。。我的生命里，最重要的，也不仅仅是一个存在，但却可以一度为你放弃所有的自我。不要分割，害怕那样的残损与破缺。只是自己。对其他，没有要求，不想为难，不要怨悔。

身边的爱恋，往往是握在手中的，不知珍惜，轻言放弃；而苦苦追寻的，却成了断线的风筝，无影无踪。是注定么？有些珍视若生命的东西，一旦交付，便也无所谓了得者是谁。轮回里丢失。

我也曾深深悲哀，原来酒是不醉人的，原来心永远清晰，原来那些人那些事是铭刻过的。除却开心和幸福，惟剩了冷漠，早已丢了流泪的感觉。

阳光下逃开的牵念，就不断萦绕在梦里。雨滴，把心都湿了。

(二十)

十六天了,每一天都如在度过着一年.想自己会不会就这样变老.世界空了.

手里就一直捧着那部《湖边有棵许愿树》.望着自己的心.

思念的人两个角落.想思念的日夜如何度过.

国家队1:0战胜卡塔尔.我们一起看着比赛.人在两地,心不曾离开.最后一起开心.开心有彼此的分享.

发呆,对着天空.阳光,还有这么多的落雨.想你.

我相信,多么执着,都是值得.

从来没有说过.可是你一直知道,我爱你.

恋爱很容易,相守却是好难的.我们都知道.我们也都愿意珍重.是么?...

(二十一)

原来想念的深度，是随着时空递增的。所以才会这么的难过。甚至忘了，今天是周一的。

可是又是没有你的一天。

我真的变了好多。以前对朋友们，总是好多的心里话要说。可是后来不是了。什么都只想告诉你。所以这么久的日子，没有你，我就只有了沉默。那不是冷淡。我知道。因为在心底，我还是深爱着生活经过的每一个身影。怀着感恩的心。

10点多了。今天的晚饭又没有吃。真的吃不下，不是故意惹你生气。再看一会书我就睡了。还会有你的短信么？让我知道你想我。

明天哥哥的女朋友去他家。本来答应去接她的，可是要失约了。是啊，我告诉过你，我生病了。在以为终于好了起来的时候，突然恶化了。好可怕。很疼，可是我没有哭哦！我会坚强的。你要向阿颖学习喽＾—＾

真的有点困了。。。你在看电视，还是早已睡你的觉觉了？阿姨也该休息了吧。你要乖乖的哦：）

(二十二)

很多时候,失去是注定.因为不再珍惜.

我不会.甘愿总是被遗弃的那个人.眼睁睁看着爱从指缝间流走,还微笑着说再见.不在乎爱的没有答案结局.

有人说:"如果得不到的爱一定要变成恨,那我宁可否认我爱你,也不愿从今以后只能恨你."我不悲哀,为只懂爱,不懂恨.

如果从前的故事有太多的不快乐,那现在这样的我,必然已经找到了幸福的钥匙.我知道,是你的爱,才打开了那锈迹斑斑累累伤痕的心锁.

找不到你,只是落寞.理解你的为难.不要了期待,就没有了失望.生命里,就只有了惊喜.所以用心守侯着,自己的奇迹...

(二十三)

如果想你想到哭掉我该怎么办，一直一直的发呆我该怎么办，又梦见你离开难过的睡不着了我该怎么办？药好难吃副作用好可怕，在病痛最难忍在我流着泪想你的时候，你会知道我的疼么？。。。

“阿颖，乖，我知道，越是很严重的病你越不愿意告诉我，怕我担心。我也知道你嘴上总是说不不，但心里还是特想我的：）但现在是非常时期，我也每天想你想到心疼，可是我们都要坚强一些！：）我答应你，一见到你就好好爱你。把两个月的爱补回来！：）”

我明白。所以要你放心。我的病真的不很严重啊，你看，我还能在屋子里乱跑的。我会很快好起来，真的！我很坚强，昨天是实在支持不住的时候，才答应哥抱起我跑到停车场的。

其实这些天我很开心的，因为我喜欢的亚亚终于有了幸福的归宿。老公小她一岁。他们两个也是高中时认识的哦，相识16年，有13年没有联系过。我们呢，是两年的高中同班同学，没有过什么交谈。之后考入同一所大学同一个专业，却在两年里没有过任何联系。和他们很相似的啊，所以呢，我们也一定可以拥有很幸福的结局的，对么？：）

还有一个月我们就能相见了。每当我可以看到你的时候，我就觉得幸福了。因为我觉得幸福，我就总是希望所有的人，都能够分享。。。：）

(二十四)

离你很远的时候,开始习惯想很多很多的我们.

从2004年4月3日我接受你的爱恋开始,从4月4日我回到你的身边开始,从4月5日我们第一次牵手开始.都是不一样的我了.

好突然的,我就忘了过往的伤痛.曾经奢望的奇迹.

昨晚的比赛,我们没有联系.我是很担心的,你知道么?也许你感觉不到的.可我无法告诉你,我有多么的想你.爸爸陪我看完整场比赛的.中国迎战伊拉克,很精彩.可是满溢的喜悦,因为没有你,就没有了意义.

我就只能自己这样胡思乱想着.因为不可以给你任何的讯息.不能问候,你过的好不好.孤独弥漫.心力交瘁.终是失魂落魄.

明天就走进8月了,渐渐接近聚散的中间.

什么都不惧怕.开心的走过去,好么?

（二十五）

心里莫名其妙的忧伤。不自觉的，也伤了身边的亲人。竟也无法给出一个解释。任误会与怨怒丛生。承担。

烦躁。不知道是怎样的浓重。于是又开始自责。不要流泪。

今天是军人的节日。那个不知身在何方的人，还记得给他一份真心的祝福：哥哥，节日快乐：）

那一份记忆里，那一个人，远去了。其实害怕有回音。那样简单的几个字，依旧刺骨的冷漠，让我知道，我可以消失的，不那么彻底。因为，在他的心里，没有那么多在乎。我的笑与泪。伤的痛的，于我，始终无悔。

既是一碎再碎过，拾起，放作一堆。以为再无了知觉。却终于有一天，为了另一个人，重懂了疼。死亡的复活。

还是珍惜，倾覆所有的，爱了。苦又奈何。都是甘愿，是不是最后一次的甘愿。

放不下的。我知道。

（二十六）

今天QQ上遇到高中时的班长，说这几天准备组织同学聚会。多么好的一个消息！却无法告诉你。

无论发生什么，我都会参加的。即使无法与你相见。毕竟，那里，与你的距离不再那么遥不可及。

我不管别人怎么说，说我太傻也好，太善良也好，我都不在乎。为你付出的，什么都是值得。再多的苦，我都还能承受。就是不要你有任何的为难。

不会让你看到，我的眼泪。

不会让你察觉出，我的无助。

可是我是多么希望那一天有你呀！同学们会不会很吃惊：曾经的两年里，班上最沉默的两个孩子竟然走到了一起？！：）呵呵，有时我自己想想都有点不敢相信呢。但这样的幸福不是就还在我的手心里么？

我不知道以后，我只要此刻，你的心底，还放着我。

（二十七）

今天，2004年8月3日，我们已经一起走过了四个月。

“阿颖，四个月了；）送你一个吻；）”

每个人对爱情的定义与追求都不同。有的人是为了婚姻，有的人是为了欲望，有的人是为了利益，而我，只是为了经历。我遇到你，爱上你，为你快乐，为你痛苦，为你生，为你死，为你经历世上所有的喜怒哀乐，我愿意。只要我有过这样的爱情遭遇，我便已经满足。我不需要别的答案，因为爱情本身已经是最完美的答案：）

“我没有好的语言，我只有一颗对你的真心，希望能和你的心一起度过每一天：）只要我俩健健康康，真心相爱我就很高兴了：）”

我只希望，可以常常看到你，听到你，陪在你身旁，已经足够。如果生命可以三次轮回，那么每一次我的选择仍是一样，就是为爱生存：）

因为电视台搬迁，信号近几天中断，所以没有办法看到中国队的比赛了。难过。。。

你告诉我，同学会你不太想去了。我知道，你是怕阿姨不同意。我理解，所以我会一个人出现。我不悲哀，只是一点点难过。。。

那个时候，我看到《大话西游》的尾声。紫霞说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了故事的前半截，却猜不出故事的结局。。。”至尊宝抱着紫霞在万丈红尘中冉冉坠落，煽情的音乐响起，紧箍咒发生作用，至尊宝头痛欲裂，终于撒开手，眼睁睁、眼睁睁地看着紫霞离开他的怀抱，缓缓飘落，带着无悔的微笑。。。主题曲响起来，凄怆苍凉，回肠荡气，悲亢中有说不出的缠绵。紫霞永远的消失了，可是她在至尊宝的心里留下了一滴眼泪。

已经不知道是第几次看到这个情景，也已经不知道是第几次为此落泪。这次心愈发的疼。。。

你说自己的病不太严重。是怕我担心吧？我知道。我要亲眼看到健康的你才肯相信。可是还要等好久哦！25天，如25年般遥远。

我明天也要去医院复诊，希望一切都有好转吧。。。：）