主题：[灌水]无聊,自己来水到10000贴.

八)

今天终于又回到了家.路途中竟不再那么的喜悦.偶尔看着面前放着的电影,不觉流下泪来.

原来,远离你的时刻,一切都跟着变得伤感.想你.

"古天乐：老婆，请问一下，你会不会打我啊？

张柏芝：我干吗要打你啊！你又没有做错事，如果我真的要打你的话，那就一定是你做错事了。

古天乐：那么再问一下，做错事的定义到底有多广啊？

张柏芝：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。"

这也是2004年4月21日你给我的承诺:)

我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人……

(九)

前天,一直没有你的消息,手机在关机,家里的电话也没有接听.疼.

好多次.泪水充盈眼眶.又压回心底.在家人面前,怎能再任其滑落?

呆呆地想,如果又再只剩我一个的虚无,今晚,以后,如何的行走?

会不会又是一晚的泪?会不会又是几载的挣扎?

我不知道了.

还是恐惧.已经削减.

后来才知你是无意.我说我会哭的.你说那样的话,你会再咬破手指.还是无奈.

明天要去看你了.五天了吧?对你的想念.偶尔的冻结.冷的时候,没有可以握住的手.

我的无助,你能感觉到么?......

（十）

其实从来都不曾执着别人于我的好与不好。就如从未想过会要去伤害到任何一颗心。都是脆弱。何苦再凭添挣扎。阳光也都柔软。

那么坚定过的“不可能”都已倔强地成形。余无愧于心。惟一的确信。

心无知觉的冰凉。一瞬而熄。

你知道吗？在你面前，我多么的无力。找不到了自己。看到沦陷。心甘情愿的丢失。因为，那么爱你。

不记得该弥至何时，喜欢在夜半随湿湿的发丝入睡。醒来。看枕上浸润一片。不再思辩。湿它的，是泪，是心，还是流水。慢慢就成为习惯。只是封了泪水。弃了疼痛。因为，固执地放了你，在心里。

只是想，在有分开的那一天，背负坦然。

（十一）

一个人出来。飘飘的感觉。

原来。陪伴着你。走着你的路。我的路上，还是一个人。等待的合一。

我希望你会幸福会满足。却不让你看到我的痛楚。

还是喜欢的自己。真好。还有喜欢的你。

不去想结局。只是偶尔的痛。

流很多的泪。为你的一句话。

之前读过《梦里花落知多少》。那么多凄凉。心疼。眼泪。所以不要你去翻看。怕你也是。

如果是一生。就是幸福。。。：）

（十二）

很久都没有时间来论坛。很少的失落。毕竟生活已完全被你填满。只是很重的失职感。

也曾想过放弃。为你。一闪而过。

从2003年的7月到2004年的4月，这块土壤陪着我。哭。笑。泪水。幸福。快乐。温暖的交汇。怎么舍得离开。不能放下。一起走到此刻。还要一起走过以后。知己，会是一生。原来也还是喜欢说一辈子。

也许现在这样平静的日子，算是风雨后的平和了吧。小小的波澜不断。甘愿承担。总还会有人伤心。他，你，我。注定的失落。

所以突然就害怕一些相见。无助的面对。可是逃不掉的。世界那么小。

这周开始，又要接连不断的考试了。匆忙。。。

（十三）

你的妈妈终于知道了我的存在。想到过这一刻。终究还是意外。

心碎碎的感觉。佯装的无所谓。

无法坦然。爱又深入骨髓。无法割舍。害怕你会离开。

变故已经历过太多。总会多一点点坚强。还是无助。

始终没有娇气。只是想着怎么对每一个人都更好。照顾身边。

阿姨会理解吗？你们能够很平和的沟通吗？还是恐惧。不想你们因我而隔阂。毕竟不分开。以后是我们三个人的一起。不要有争吵和伤害！

又一个人漂在外面。下着雨。

祈求着温暖。。。

(十四)

围着幸福绕了好大的一圈,还是回到了一个人的原地.

第一次看你流下眼泪.不知所措.

阿姨无论如何也不同意.我们却不肯放弃.

其实已经和分开没有什么区别.都回到曾经的生活.除了心还在一起.陪你流泪.掉下的是自己的伤痛.

其实无论你选择什么.我都会说:"我等着你,直到你不再等我."

又要重新开始学习了,学习过一个人的生活.没有你的生活.太多的恐惧!

你也一样的疼.我深深懂得.

我们一起.好好的.好么?...

你用浓浓的鼻音 说一点也没事 反正又美又痛才是爱的本质
一个人旅行 也许更有意思 和他真正结束 才能重新开始
几年贴心的日子 换分手两个字 你却严格只准自己哭一下子
看着你努力 想微笑的样子 我的心像大雨将至 那么潮湿
我们可不可以不勇敢 当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然 好像什么困境都知道该怎么办
我们可不可以不勇敢 当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊 要从心底拿走一个人很痛很难

爱与不爱，不是一两个字可以说清。那是一辈子的经过。

昨晚和你分开时，两个人抱在一起泪流满面。告诉你不许哭，因为我们的心有着一样的阴晴风雨。一个人跑到朋友的宿舍，随便找一个肩膀靠着哭。

我很少大声痛哭。就有过几次。昨晚就是。那时的自己，是真的什么也承受不了的。然后发手机短信和你说了一些话。有些痛恨自己的文字。又让你流泪。我也是。

心疼着睡去的时候，又是午夜12点以后了。早上5点在梦中惊醒。心疼的无助。于是又神经似的说了一些傻傻的莫名其妙的话，发给朋友。快6点时又迷迷糊糊的睡着，到6点半闹钟响起，之间，又是噩梦。。。

起来流泪。准备洗漱。接到家人的电话。劝慰我。我又流好多的泪。一会要送还你一些东西，就赶快拿起镜子。怕你看出我哭过。

最后一次陪你吃早饭了吧。想尽办法逗你开心。却还是见你流泪。何以残忍？情何以堪。。。

（十五）

今天很热。却晴朗。心也不再那么的阴郁。

我们一起学着微笑。幸福，是因为可以互相依靠。以后的日子里，也许还有很多苦涩的等待。但我们已甘愿承担。还有你的心一直在身边。真好。

没有那么强烈的恐惧了。是因为爸妈吧。不想他们再担心。

我也以为给了他们很踏实的幸福。对我的归宿放心。我也以为自己融进了平凡的快乐。一切又瞬间破碎。怎么每个人都伤了心？

这就是生活吗？好残忍啊！可是没有选择。除了更多的坚强面对。

我们都会坚强的吧。。。：）

（十六）

一个星期就这样过去了。

周一的英语期末考试还算顺利，很简单的题目。多年来唯一保持最好成绩的学科。

白天都不能和你见面了。开始真的无法习惯。想用睡眠麻木自己。却是不断不断的醒来。有你的梦。让心疼到碎裂的梦。就开始流泪。到该起床时，发觉自己像还没有睡过。反复。如何把波澜抚平又击碎。

爱的多辛苦，你是永远不了解。怎么不在乎，我也永远学不会。无心的错误，我总试着看不见。你却放任它，一再反复的重演。 让我们抱在一起好不好，两颗心赖在这里好不好，你不要沉默不语好不好，我在乎你还对我好不好。。。

慢慢适应着一个人生活。然后就突然觉得疲惫觉得陌生觉得遥远。害怕聚散那么强烈的交替。没有告诉你。怕给你哪怕一点点的为难。

（十七）

2004-06-19 13:26:32

“半年就这样的过去了，整个这学期这月才刚从外地回，我们去实习了。去了成都这个美丽的蓉城。毕业设计差不多已经快搞完了。这时才感到压力不是太大了。
　　
上周给你打电话听到的是一阵阵的“对不起”，才知你真的换了电话，本想问候你生日快乐的，我还记得阴历的那时是你的生日。物是人非，你已经不在是像那夜一样哭鼻子了吧：）
　　
由于实习我的电话现在是***，有什么事我可以帮你的，尽量说，我还是你的哥哥呀，是吗？

罢了，握你手！
　　
一个小兵”

也许今天是不该打开邮箱的，就不会滴落这些眼泪。不会心痛的无助。

是的，我给了自己好久的决心，才换了电话。想永远的告别过去。现在才知，多么艰难！

为什么又要走进我的生活？在我刚刚开始以为可以将伤痛尘封的时刻。那蛹化作蝶的疼还未忘却，又被拾起。。。

你说,你想我
在异乡飘雪的夜晚
你说,你想我
在冷清孤单的湖边
曾经 我想你
度过数不清的寒冬
也曾经想你
我迷失风雨中
分手这些年 我已经
学会把回忆藏得更深
学会忘记想念你
匆匆这些年我已经
重新认识什么叫爱情
这种感觉
会离得我好远
而你说 你想我
在迟了许多年以后
你说 你想我
在我们不能回头以后