主题：[灌水]无聊,自己来水到10000贴.

男女之爱，每个人都有自己的诠释，只是无以述说，欲语还休。在美国诗人肯明斯的感觉里，“爱情比忘却厚，比回忆薄，比潮湿的波浪少，比失败多。”生命中总有许多事情是会忘却的，可是心中曾经拥有的爱与被爱，总是稳固地占据在心灵的一隅……

　　每个民族实际上都有自己的小说史，同样每个人都有自己的小说。小说是人类精神的普泛形式，因为每个人都有自己的故事，故事的永在决定了小说这种形式的不可避免，有故事必有小说。故事与小说的关系是无法解除的，是一种生死之恋。讲故事、探听消息，是人的本能。公元351年，雅典人就在街头纷纷打听：“有什么新闻？”但愿看此故事的朋友不要对号入座，以免不必要的烦恼，给此书的女主人公的生活带来不安，这不是我写此小说的目的。别忘了，这是小说！记述的是我16岁到21岁的感情生活，一段乱了的生活，至今还理不出个头绪……

　除了对我自己，好长时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋，我不知道当时我是怎么一回事，我认为那是失控，是无法接受的事实。我无法判断是我无法克制性欲，还是因为正在经历成长的过程觉得虚弱。

　在我16岁的时候，还是个童男，我陷入了空前绝后的热恋中。那名女孩叫眉儿。开始的时候我们去山谷野炊，在周末一整天的都单独在一起。我们的亲密程度只是她将头睡在我的大腿上，以及伸出舌头接吻——有时一接就是大半个小时，直到实在透不过气了，才分开休息几分钟，然后又继续，……直到从山谷出来……

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我们相爱了一年左右，因为孤单与她最好的女朋友小灵雀“鬼混”，还自以为神不觉鬼不知，却不料小灵雀爱得我死去活来，为了我能专心不二的对她，把我与她交往的事情告诉了眉儿，后果自然可想而知，分手了！（这是我对其他人说的一种版本），还有一种版本说出来丢人，为了取悦读者只好说了。那就是她的父母死活不同意她与我来往，认为我没有前途，脾气又坏，而且她是本科生，我是专科生，况且我还脚踏两只船，这样的男人简直是“中山狼”，完了。完了。就这样了。那个时候，哭得很伤心，哭得在地上打滚，也让自己醉得不省人事。而且想象自己死了，她会追悔莫及。为什么？当爱在你心里而不在对方心里时，你又能如何？我想以哭以醉以折磨自己肉体的方式（比如在右手上烫了个烟疤、用刀子在手臂上刻个“忍”字、理个光头削发明志什么的）来缓解痛苦，来赢得注意和同情。事实上这样做也没有人同情，这个世界每个人都认为自己是最痛苦的。我希望有人能告诉我爱的真谛或是真理，或者没有永恒的真理，至少给我方法让我发现自己的真理。

　这事情发生在14年前，现在的我仍然可以感觉到那种痛楚，如果我现在看到她，我不知道我的心脏是否会蹦到喉咙。我离不开女人，所以与她分手没有多久，就又找了一个。可是我已经觉得在对待爱情的态度上有了一点变化。

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初恋时以为眉儿是会和我结婚的女人，虽然那时侯根本不知道结婚意味着什么，但我现在知道了谈恋爱是谈，把语言用两把火烧得热热的，但火总有熄灭的时候，据说不会超过30个月；结婚是结，用线或用丝或用绳捆绑起来，至于牢不牢，全看捆绑物的坚韧程度。我还体悟出了恋爱就是让所有的生命力蓄势待发。当然是无法持久的，慢慢消退成比较正常的光亮……或是坠入情感的深渊里。爬得越高，跌得越重。我了解那种感觉，漫长的自由落体，没有降落伞，等着撞上了身体，你也许活过来（大多数的人会活过来），但是有时候心灵破碎，你再也不是原来的自己了。每一次的恋爱好比独自叩开一扇禁闭的门扉，外表美丽非凡，开门所及，或许是有心人的迷惑，或许是无心人的风景，一切都要随缘。

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　我的第二个女友苗条瘦小，美丽忧郁，写得一手漂亮的字。我的教案都是她替我写的，就是分手后，还替我写了一学期，以至我现在不会写教案，总要找人替写。她有典型的俄底浦斯情结，与她在一起时感觉既美好又痛苦。其实她很爱我，至少她爱我比我爱她多得多。大二的时候，好象是上学期的快期末考时候认识的，在打乒乓的时候，她把我的乒乓球给踩了。过了几天，当我再次去打球时，她买了个“凤凰”给我，我说我的球是“红双喜”的，算了，看你是女的就饶了你……后来在同一个地方实习，回来后就进入了状态。我本想逢场作戏，一则信奉莎翁所言，二则喜欢上叔本华，三则还没有从初恋失败的阴影中走出（还在渴望眉儿能重新投入我的怀抱），但我很快就被她对我的爱感动了。