主题：[灌水]水区最高之窝窝头大厦....

我最喜欢的是捉礁石缝里的螃蟹。退潮之后，持一根铁丝，到礁石缝里搅和，敲山震虎，把螃蟹吓出来，再一举拿下。但有时遇见一个半个性情刚烈、宁死不屈的，搅和碎了也不出来，也只能无可奈何了。
　　我是洒脱的，只问过程不问收获。捉螃蟹捉累了，就躺在黑色的礁石上，望望天，看看海，怡然自得。那时的我，还不知道“回归大自然”之类的概念，只是觉得躺在这些黑色的礁石上晒太阳很舒服。——若干年后，当这片黑色的礁石被人们用钢筋混凝土给填上，并在上面建起一座现代化的自然博物馆时，我很气愤，感觉破坏了我儿时美好的记忆，打碎了自然在我心目中的最初印记。用破坏自然的代价去纪念自然，真是个悖论，十分荒谬，所以我一直拒绝去参观。当然，这是后话，是我长大以后的事了。

我的父母可没有那么潇洒，不能把赶海当成一种享受，每次他们都忙于用两齿钩从黑色的泥砂里往外刨蚬子，无暇顾及我。他们考虑的是生活实际问题。
　　每次赶海，他们都是领着我来回翻山步行的——确切地说，是从山脚的华侨果树农场穿过。
　　其实，从我家到海边是有公交车的，先乘14路汽车再换201路有轨电车，绕了一大圈儿。但是，那个时候汽车5分、电车4分的票价，也是让父母有些肉疼的。父亲一个月才挣18元，尽管我还不用买票，但这一个来回最少也得1角8分，也够买一脸盆小杂鱼的了。所以父母宁肯去爬山。

岂不知这正合了我的口味。对于很少出大院门的我来说，这已经无异于监狱里的放风。尤其春天，漫山遍野的粉色桃花和白色梨花，使我兴奋异常。当枝头挂满累累果实，空气中弥漫着诱人的果香的时候，我已经坚信《西游记》里孙悟空大闹的蟠桃园也不过如此吧。
　　于是，在遭“禁闭”的日子里，我就象一头反刍的牛，不断回味着曾经有过的美好时光，心向往之。这个时候，如果有人看到我嘿嘿傻笑的神情，一定会以为我是个弱智。

人的想象力也是有限度的，何况我还是个幼齿小儿。
　　当想象力也救不了我的时候，我被孤独感慑服住了，并且心理上产生了严重变态。
　　记得一次下雨，街道干部挨家挨户分发菜票——这就说明大院门口的供销社又来了点什么新鲜的蔬菜，但远不够敞开供应的，只能每家凭票限量购买。因为大人们都还没有下班，街道老奶奶就把好几家的菜票交给了我，叮嘱我等大人回家就给大人。因为我是大家公认的乖孩子。

趴在窗台上，望着屋檐滴下的串串水滴，我的意识产生了严重的障碍：有一股无形的力量控制了我，好象被那一串串水滴吸引着似的，我攥着菜票，把它们伸到水里，眼看着它们洇成了一团纸浆。明明知道不能这样做，但我无能为力。看着那团纸浆，我无助地哭了。
　　这件事的结局，是我的父亲挨家挨户去给人家道歉，并把我们家好几个月的菜票陪给人家，结果我们自己只能吃撮堆卖的茄子土豆什么的。父亲把我狠揍了一顿，他认为我是在故意捣乱。连一向宠我的母亲这次也不帮我。而且，街道老奶奶们再也不敢把任何票据交给我了。

那以后，我对雨天产生了一种深深的恐惧。尤其当我自己在家的时候，我甚至不敢靠近窗口，好象那里有什么神秘的怪物在偷偷窥视着，伺机把我吞噬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和冷虹的友谊，就是在一个雨天开始的。

因为有父亲的训诫，所以我一直也没敢和冷虹说话。但我对隔壁这个细眉细眼的白净小女孩感到十分好奇。也许，这也是一种逆反心理吧。
　　那个雨天，我望着雨幕中朦朦胧胧的炮台山，一种恐惧夹杂着莫名的悲伤向我袭来，我放声大哭。
　　刚哭了几声，我隐隐约约听到窗外传来一阵清脆的女孩的声音——
　　大雨哗哗下，
　　北京来电话，
　　叫我去当兵，
　　我还没长大。

这是一首在我们这个城市的孩子中很普及的儿歌。每到雨天，就会有孩子念起它。但这次给我的感觉完全不同。
　　声音来自隔壁，我知道那是冷虹。孤独恐惧的感觉不翼而飞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　90年代末的一个夏夜，一场盼望已久的暴雨驱散了笼罩滨城多日的闷热，带来一股难得的清爽。
　　我在家里回完最后一封业务函件，起身拉开卧室窗子，深深吸了一口潮湿的空气。这时，我突然听到楼下不知谁家的孩子，正在一遍遍地念着这首儿歌。真难以相信，这么多年之后，已经人到中年的我，会轻易地被一首儿歌深深地打动。
　　我又回想起20多年前那个阴雨连绵的日子，还有那个细眉细眼的小女孩……

　　在母亲的袒护下，加上我一连串的“向毛主席保证”，我终于获得了“假释”。我又可以脖子上挂个钥匙到处晃了。
　　我是个讲义气的人，自由了也没忘记“难友”。

　在我禁闭生涯的剩余日子里，白天我和冷虹靠一种独特的方式进行联系——敲墙。我随时可以感觉到她的存在，只要我敲一敲墙，那边就会有回音。我们甚至发明了一种独特的交流方式，那就是有一个人把耳朵紧紧地贴在墙上，就可以隐隐约约听见对方的声音。毕竟，老式的日本房墙壁是很薄的。
　　我们以这种笨拙的交流方式，也达到了相互沟通的目的——