主题：五月飘

喜欢行走,是源自于心底的不安份,
一个人若长时间的坚持同一种状态,情感或者什么来的,是很容易麻木亦或颓败的,固步自封,停滞不前,想不出还有什么值得欣喜的前瞻性,
有想到05年的五月,那年的五一过得比较的惨淡,手机钱包被盗让那个五月情绪无法高涨起来,记得那个漫长的五一七天.时间滑动得那么缓慢,没有回家,也没有出行,在这个城市整一七天的形单影只,
......
时间滑动无痕,此一年彼一年.

生活的状态始终如一,空洞茫然.
在阳光底下抽烟,在想,我生活的小幸福怎么就如烟雾般缭绕给升腾了呢?
我不晓得,我在坚持什么,或者在等待什么,一切感觉都那么的虚渺.这样的状态还要走多久.
恍惚二年,大学的时光,疯了般飞快流走,身边的人走了一扒又来了一扒,马路旁树上的叶子掉了又长出,如此反复了几个季节,而我.却再也回不去了......
挺想念自己曾经肆无忌惮,张牙舞爪,轻狂年少的岁月,在那些日子,青春是干净的爽朗,会哭会闹回倔强的等一个女孩,会为了某一件事情坚持到疯狂,而现在不会为某一件事情轻易应诺,感情也趋于麻木,也不会那么容易言笑言感动,人开始变得圆滑世故,我想这就是成长的代价,二十岁不能再过十七八岁的生活了,我必须承担作为一个男人所必须承担的一切.
时空破碎无痕,人始终无法掌控生命跳动的节奏.只是茫然的生存或者死亡.夏日的阳光穿透几十万光年的时间,投射在地球上的影,惨淡而苍白.
我比较喜欢用"有生之年"这样比较庄重或者比较绝望伤悲的词语,生命本来就是脆弱的,哪一天突然消逝,其实也不足为怪,我们的悲伤像秋天疯狂掉落的梧桐叶,大把大把的.
生活于这个城市,一个人的假面到底掩盖了多少,我总是不断的行走,有不断的迷路,不知道想要去哪里,也不知道可以停在哪里,迷失.游离,在这座迷雾森林般的城市.
高中的时候对四维的一句话比较的铭心.他说;"身边的位置只有这么多,自己能给的也就那么多,所以一旦有人进来就必须有人离开".那时候还不太理解,张扬青春,恣意妄为,现在大学生活都过了一半了. 对这句话理解透拉也认同死了,进来再离开,离开再进来,感情只是边境线上轮回的或可铭状的世俗拟态,不再歇斯底里,或平静又或者只是疲软.
一直以来比较向往的生活;没有世俗纷争,勾心斗角,背个硕大的包包,里面装满自己喜欢的东西,行走在戈壁,行走在古老荒华的小城镇,当你停下来的时候,扎个帐篷,随心所欲的躺着,看繁星闪烁的夜空,没有喧嚣的闹市,没有纸醉金迷的霓虹夜市,躲在城市繁华的背后,安静的睡....... 但我知道,终此一生,也将无法抵达, 是人类就有欲望,有欲望就有纷争,有纷争自然就没有安静.世俗的轮子,我们每个人都走不出.一直以来,幸福就只是街上擦肩而过的人群,让人只能看到个侧面..
五一假归的时候,是比较匆忙的,赶上的刚好是最后一趟列车,自然没得座位,在拥挤的车厢里,感觉不到空气的流动,形形色色的人群,说着形形色色的话.而我.只想沉默地安静的站着,站在两节车厢的衔接处,能清晰的感觉到脚下剧烈的颤动,飞速转动的火车车轮,穿梭与城市之间,把景致一个个拉近又抛远,我喜欢这样的感觉或者状态.似乎是游离,但其实一直有个方向.
我想我是个比较游离的人,所以喜欢居无定所的生活,我不太习惯在同一个地方,同一种环境中停留过久,同一种生活状态,让人很容易疲劳,就如同婚姻中的七年之痒.....所以我总是可以又或者无意识的拒绝周边的人群,不靠近也不疏离,象征性的点头,抑郁的年代,生活并不会有过多奢华的多彩,所以一个人是这么过,一百个人依然.
站同样的线,重复同样的动作,一遍又一遍

开始遗忘.思维也断断续续,这编记事文是五一回来的时候开始动笔的,而现在时间已经来到六月底的盛夏,这期间,足球成为生活唯一激情与狂热,甚至于学习与工作也不再那么重要,我是个伪球迷,但我依然为此狂热沉迷,生活的全部并不能仅仅是那世俗的生计奔逐,简单一点再简单一点


乱了. 乱了..

8号到11号考试..
管它呢 . 还是看今天的德国对阿根廷



后记:
今天上午考了一门上机考试.PASS应该没问题.
我不习惯面对着电脑写字.断断续续的.接不上.

过段时间再把以前的文章传上来..就这样