[转帖]现代MM放羊(笑话）[堕落街论坛]

有两个城里人，一个叫小马，一个叫小猪。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两上人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。

　　可是才干了一天，两个人就累得精疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小马说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小猪接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜，空气死在城里的好。”

　　牧民问：“怎么回事？这个工作挺清闲的呀！你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦？”

　　小马说：“大的羊倒是很听话，也不到处跑。”小猪接着说：“可那些小羊一点也不听话，到处乱蹿，害得我们颠来颠去，把腿都跑断了，总算把他们都关进羊圈了。”

　　牧民纳闷了：“我只有2000只大羊，没有什么小羊呀？”

　　小马说：“没错，大羊是2000只，还有68只小羊呢。不信，你自己去羊圈点点。”

　　牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊，他看到2000只羊一只也没有少，全在那儿，另外在羊圈的角落里，还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子！

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
　　年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
　　饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
　　隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

裸体在不同的历史时期必有不同的评价，现试作一穿越时空之考察，不亦乐乎。

　　不同历史时期的人见到了丰满的女裸体时，都情不自禁地发出一句感叹或评价的话：

　　旧时器时代的人：噢——呜(好的意思)

　　新时器进代的人：呜——噢(好啊！)

　　黄帝时代的人：NND(要吃奶的意思)

　　尧舜禹时代的人：这是谁推(挑)选出来的，真美啊！

　　夏朝时代的人：这女的要是归我那该多好！

　　商朝时代的人：快卜一卦，看是谁家之女。

　　周朝时代的人：人民贫困，衣不蔽体，以至于此，皆我朝之过也！

　　春秋战国时代的人：礼崩乐坏，仁义焉附？

　　秦朝时代的人：始皇若见，此女休矣！

　　汉朝时代的人：此女之美，唯吾汉朝有之。

　　隋朝时代的人：此女节俭布帛，我朝典范也！

　　唐朝时代的人：此女之贵，皆因此巨乳也！

　　宋朝时代的人：裸女不知亡国恨，隔江犹唱《后庭花》。

　　元朝时代的人：征服天下要象征服女人的肉体一样猛烈！

　　明朝时代的人：深挖洞，广积粮，以娶此女。

　　清朝时代的人：此巫女也，当以火烧之，使不害人间。

　　民国时代的人：此女子乃中国之希望也！

　　毛泽东时代的人：此女子乃资产阶级自由化之流毒也，是可忍，孰不可忍！

　　现时代的人：不J此女，死不瞑目！

小兔说我妈妈叫我小兔兔好听

　　小猪说我妈妈叫我小猪猪也好听

　　小狗说我妈妈叫我小狗狗也很好听

　　小鸡说你们聊我先走了

●我一生没做什么坏事，为什么会这样？
　　　　　　——据说是张国荣遗书里的一句话
　　　　　　
●抗议美国入侵伊拉克。
　　　　　　——某网站请大家投票分析张国荣为什么会自杀时列出的一条原因，选择此项的有20。
　　　　　　
●不描写内心，专描写内分泌。
　　　　　　——作家余华评价现在某些作家的作品
　　　　　　
●我把心给了你，身体给了他。
　　　　　　——王菲新专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词
　　　　　　
●要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。
　　　　　　——北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复
　　　　　　
●你泡了吗？你漂了吗？你干了吗？
　　　　　　——一则洗衣粉广告
　　　　　　
●你愿意和我睡吗？
　　　　　　——一家公司的床垫广告
　　　　　　
●有谁能告诉我，怎么才能变得不那么出名？！
　　　　　　——姚明在新书《姚明闯荡美利坚》的序言里抱怨盛名之累让他失去了平常人自在的生活方式
　　　　　　
●我们实在不知道在中国买春是一种犯罪行为，以为那儿也如其他地方可以轻易“完事”
　　　　　　——大阪建筑公司老板解释在珠海组团嫖妓事件
　　　　　　
●美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点
　　　　　　——一名中国城市居民评价美女商业促销
　　　　　　
●奶牛分公母吗？
　　　　　　——中华小姐选大赛时，窦文涛的提问，小姐答：可能吧
　　　　　　
●我们现在提倡手*，认为这样有助于健康。
　　　　　　——中国性学会理事长徐天民说青春期性问题
　　　　　　
●我不想等，要的是现货。
　　　　　　——被称为“现货”的中年成功男人正在成为年轻女性的抢手货
　　　　　　
●千万不要和中年男人谈情说爱。
　　　　　　——一篇小女子随笔的标题。作者认为，谈情说爱太浪费时间，关键是要做
　　　　　　
●起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
　　　　　　——网民如此立场鲜明地支持将“包二奶”收入汉语辞典

妖言：看了这篇文章，你就知道什么叫瞎掰，什么叫不懂装懂了～

　　第一个问题：他是如何变走东方快车的？

　　其实，这个问题跟科学有关；所谓的东方快东，其实就是日本生产的悬浮式列车，你听名字就知道了：东方嘛！这种车最大的特点就是行驶的时候没有一点声音，而且速度奇快。另外，请注意大卫在表演时所在的场景，是不是火车站啊！对了！这是个地铁站！当布罩上的时候，其实布的四只角有铁丝，所以看似罩上去了，其实只是把火车遮住了！后来的事不用我讲了吧？当观众傻乎乎地围成一圈时，火车早从前面的档板发动后钻到地下去运营了！瞧，这么简单的问题！所以说，要相信自己的眼睛啊！

　　第二问题：他是如何变成一架飞机的？

　　一说到这个问题，你一定会说：啊，他不可能把飞机开上天啊！恩，对！你瞧，我说过要相信自己的眼睛嘛，飞机确实没上天，而且一直在原地！根据我的调查，大卫在表演这个魔术的三个月前，曾向国防部提交一份绝密申请，具体内容我们不得而知，不过能肯定的是里面提到一个名词“隐形飞机”！哦，我一说到这里大家都恍然大悟，对嘛！大卫借的是一架隐形飞机！不知你看过隐形飞机的照片没有？我在新帆的笑画组见过，真是很了得的新式科技！隐形飞机当然一发动就隐形了，难怪大家看不见呢！拷，米国的飞机就XX的好，难怪在世界上称王称霸的，建议拉灯下次出访米国选用隐形的。。

　　第三个问题：自由女神像的消失？

　　拷，这个问题有点难度。你知道么，自由女神像是建在水边的，而水下据说已经发现了石油，而且已经由洛克菲勒拿到了开采权。什么，你说这些故事与魔术无关？错了！知道么，女神像下方已经被挖空了，差点造成路基塌陷，当局为了避免这一尴尬局面，只好由洛克菲勒出钱找来一辆载重机，天天在下面顶着！结果，你可以想像了，这个机会正好被大卫逮住！拷，米国人真会玩猫腻！

　　第四个问题：如何穿越长城？

　　其实你注意到没有，他穿过的长城处其实是有一丝缝的，只不过一个常人根本不可能穿过去而已。但是人家大卫是什么人？切，炼过喻咖的！而且还在少林学过缩骨功！这点小事算不得什么！于是，就过去了！

　　第五个问题：夺魂锯

　　谈到这个问题，我特别申明一下，请千万别照着学！

　　其实大卫全托了新科技的福！为什么呢？因为米国最近研制成功了所谓的最新医学界的缝合手术，据说可以细微到缝合毛细血管。而且在前几年出现了这么一件事：有个叫克林顿的家伙，由于拈花惹草，最后有两个女人竟然一起抢他，最后竟然把他撕成了两半！事有凑巧，正是老克要去发表什么演讲，没办法，只好把医学界的专家请来了，人家两三个就把他给缝完原了——本来这么机密的事我也不知道，只是老克上台的时候突然叫了一声：我的鸟不见了！于是这件丑闻才公布天下——想来你也知道这件事的，对吧？你瞧，我可没说谎！大卫听说了这件事，灵机一动，于是把那几位医学专家找来，现场试过，决定表演特带劲的分身魔术。你看表演的时候注意一下，其实大卫是提前吃过麻药的，于是全身根本不感觉疼痛，而且据说当时他的血液也会暂停流动——你注意看，锯子锯下去后，并没粘上血色，这便是证明！当然，大卫躺着的箱子里面其实有一队医师，他们专门负责快速缝合身体。于是，最后我们又看到他活生生地站了起来——此时麻药药性刚过。不过我再重申一下，这个魔法非常危险，请大家不要模仿！

　　第六个问题：飞翔

　　这个问题比较简单：其实在大卫的下方有一个风力巨大的风扇！大卫在风力作用下，适当注意平衡就行了。什么，你说你没看到他的衣服或者头发被吹动啊？切，要是被你看到，这还叫魔术吗？！我告诉你，他身上穿的可不是普通的衣服，而是硬纸板！你什么时候看过硬纸板被吹皱过？头发？嘿，人家可是用的海飞丝特硬摩丝！一点点风就想把头发吹动？切！

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？

1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了

　　你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。

真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

朋友你即将远行
　　凛冽的寒风挡不住我们的友情
　　我握着你的手，深情的说：
　　好好改造，争取减刑！

还在努力工作啊?跟你说过多少回了不要那么玩命干活,要多休息,多注意身体!你总是意味深长的说:“不趁着天暧多滚几个粪球,到了冬天我吃什么呀?“

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？
　　

你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！

我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
　　

我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　
　　千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！
　　
　　你都长大了，有些事情也该让你知道了，天---是用来刮风下雨的，地---是用来长花长草的。我---是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！耗子5.14
　　
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问：何时请我吃饭？

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
　　
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！
　　
　　
　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
　　
　　
　　一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象轮奸，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。
　　
　　
　　小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉...啊粽子！端午节快乐！
　　
　　
　　想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！
　　
　　
　　把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
　　
　　
　　你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
　　
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
　　
　　男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件!
　　媚如烟而不妖秀如柳而不板活如水而不荡

第一个笑话里面叫小马的是不是穿个蓝衣服还把胳肢窝里的腋毛露出来的那个？

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