主题：最美好的时光

2006.03.10 星期五 晴

现在我正听《终身美丽》。

今天很热，我找了个借口一个人奔跑。只是想安静会。

有些时候想哭出来是没有理由的，只是哭不出来也没有理由。不够完美，我如何苟存？仔细想了想不知道22岁跟21岁是什么样的区别，现在不会仔细去想自己多大了，如果直观22岁我会明白有些事情我一生都承受不起。

请关心我爱我的人理解一个真正属于我的问题，如果我以任何形式离开这里并不是逃避，那不过是为了保护我心里最庄重最尊贵的东西，我不是个听话的孩子，但是我知道无论如何要安静点。

2006.03.11 星期六

It is perhaps the only road to leave, a kind of most sincere direct-view to life. Now, are just inserted to day on the detached island but can't fall asleep smoothly . Could be indifferent from silence once, from then on, disappeared from then on. I love you, rod people who I grew up, you are inviolably sacred . Not free, without space, it is simple purely that I am only.

我来过。对你说，在哪里，你都要幸福。

谢谢啦啦！我会的！

2006.03.15 星期三 晴

很久没这么早起来过了，还好喝了杯很浓的咖啡，不然今天非死在那不可！一天没吃东西倒也不想吃了，就是觉得感受很奇妙，不知道为什么要去，不知道为什么要重复去。本来觉得应该是自己喜欢的东西，可现在连失望都没法言喻了，这种机械会绞杀掉我的灵性吗？

突然觉得人一辈子真的好长，长得痛苦淋漓，长得醉生梦死，长得生长在哪都会因为未知而乏味恐慌。或许该稳定一下？我可以决定什么？坚持什么？

细细碎碎，无无聊聊，我却仍然没有耐心。

2006.03.17 星期五 晴

我想找个地方躲起来
没有烟味没有是非
没有肥皂剧里的对白
我想找个地方躲起来
没有guitar 没有依赖
没有约会时的等待
离开我熟悉的城市忘记我自己的名字
说没有结局的故事
你不想听我就消失
离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池
点掉我脸上的黑痣
在地平线上消失
我想找个地方躲起来
没有电话没有灾害
没有那么多的电视台
我想找个地方躲起来
冲了马桶看著水流
我躲在厕所不想出来
不想出来不想出来

伸了个懒腰后我开始进入状态，有些东西需要去幻觉，例如心跳声对胸腔的撞击感，使我无比高兴的感受到自己真正存在着，没有丢失，确信这是一个实体。

如果梦永远不醒的话那是不是就沦陷了，整个上午都在做一个似乎没有终点的梦，根本不知道那是在做梦，似乎从来没有这样真实过，直到被叫醒。睁开眼睛的一刹那一切恢复了原始，我只是睡在一个阴暗的房间里，窗帘从不拉开，我以为这又是梦。。。。。。因为我根本不记得刚才在床上的自己是真实存在的吗？梦是不是另一个世界，为什么我从来就不能清晰的记起，闭上眼睛似乎能进天堂，睁开眼睛却觉得又开始做梦了。

两个世界肯定都有它们的故事，我在哪会更加快乐些呢？

2006.03.26 星期日

先把昨天下午拼命挤公车回家挤出的一点东西给记录下来,别丢了.广州的天气跟长沙区别不大嘛,为了排斥这种厌恶感,一直习惯用回忆最近的情绪抵挡疲惫和不耐烦.于是想到了前些天看电视一位广美的老学者说"艺术不是职业,只是一种爱好",多么经典话,道出了一直憋在我心理翻江倒海都没法形成的话,于是就有问题摆在面前了，大家都认为我是个有些忧郁,容易绝望的人,包括我自己这么想,但是我一直拿生活当艺术来过,而且最诚恳不过了,即使偶尔现实得没法再现实,我也拿幻觉忽略它,对艺术是种偏好,所以我一直拿生活当爱好来过.

My God!文字一出跟数学题似的,逻辑初步形成了,在脑子里胡搅蛮缠的一些理论似乎就可以得出一个暂时认为比较成熟的观点,对于我这样容易绝望,却从不罢休的人来讲无非躲不过孤独的滋润,逃不了寂寞的鞭打,如果去做尼姑?会不会是个天时,地利,人和的表现?

有些东西还是写出来好，例如一周只休息一天,却能出奇的平静,不是因为喜欢，是因为此刻的一天来的安宁.

阿吐。。。

老头子就是顽皮!

2006.04.04 星期二 晴

后来，我就想安静的写好自己这些凌乱的字。因为有些坚持了很久的事总是突然间获得释怀，甚至可以说是获得升华，所以在想到“现在”的时候我喜欢用“后来”做开始。遇见一个人，能看到一些事；遇见一件事，看到的是自己内心。曾经也坦然过，认为先实在，再谦卑，最后到自省，一个多么完整的人生导航，像概括了一辈子,然而我还年轻。

张国荣说一部戏一场人生,大概就是说一个角色一场人生.生活有时候比我们想象要开阔,想不想重复没关系，而是看得清楚人生其实从来就没有存在过重复，只是人习惯把世界变小了来安慰自己，大多时候难得诚恳的正视自己的内心。

昨晚下班又等了好久的公车，每天这样在公车上来回耗上四个小时感觉也挺有意思，同事都很不解每天这样来回难道还受的了，我看我这人天生就是有一副堕性，时间紧的时候毕竟不多，反倒喜欢这样挥霍时间的感觉，尤其嗜好晚上坐公车，戴着耳机，看着窗外华灯初上，就能想起很多事情。如果说我的成长在公车上蜕变其实一点不为过。一个窗户的距离，一段音乐划出的世纪，就能把自己的内心的浮躁宁静下来，与喧闹保持恰好的关系，不偏不离。

等公车的时候抬头就看见瓦蓝、纯净没有瑕疵的天空，还有一只蛾子，虽然离自己很远，但分明能看出来那就是一只飞蛾，我在想那么大的天我竟然一眼就看见了它，便情不自禁想起四个字：缘分、孤独。

2006.04.05 星期三  晴

今天一大早就出门了,可偏有不巧,堵了20几分钟的车,迟到不可避免,想起一句话形容堵车:天有不测风云!

堵车的时候我竟然还在听佛教膜拜时放的那种音乐,跟满车急噪的上班人士形成鲜明的对比,那种感觉是很奇怪的,明明我也赶时间去上班,明明我挺恼火,可是mp3里的音乐是不会跟着人跑的,它的淡定闲雅让我不得不努力镇定自己的情绪,为了避免这段音乐浪费掉,甚至担心这段有宗教色彩的音乐会对比出我的难堪,最近经常对自己说---做个安静的女人.

车子堵在一个立交桥下时,旁边有个白色车,四面都有玻璃窗户的那种,里面还包有铁做的安全网丝,我第一个感觉是像压犯人的那种车,可是外面又一个字没有,我干脆直接把头靠在玻璃窗上使劲往里面寻,开始看到一个女人的背影,坐在轮椅上一动不动,这就更玄了!我再看她后面,还有个轮椅,上面坐了一个神情呆滞的男孩子,正当我看他的时候被他发现了，他一个劲冲我笑,隔着两个玻璃窗户和一张铁丝网,表情诡异,又有些镇定,我想我当时的面部表情并没有变化,只是心里扑通了一下---没事!一大早不过是看到一辆精神病院的车......

上午一个关系好的同事介绍不少好地址和书,他自己也做网站,并且做的不错,让我激动激动了一上午,圈了两个地,以后打算好好混了!码字的活就是能让我乐此不彼!能狠狠的喜欢一件事总觉得是有些伟大的,于个人!

等一切稳定一些后我想这辈子有几件事情一定得做:每3~5年去做一个月尼姑；22岁前要完成自己的第一部小说；25岁前考研中文系；28岁开始学画画，主要是为了学建筑设计；32岁开始浅学中草药。剩下的时光就不用再计划了，前半辈子把喜欢的都准备好了，后半辈子拿来享受吧。

义无返顾的孩子是很幸福的，不再挣扎无奈，不再落寞伤心，我只是安静幸福的想念一个人，一个全心全意爱我疼我为我做菜吃的人。越是长大越觉得可以原谅一些接纳一些，承认残缺才有勇气做个简单完整的家伙，来自外界的伤害总会被内心的坚定抵御掉，剩下的还是自己的快乐和满足，我要的不多，容易满足。

一行一行的看

一页一页的翻

对于LZ有了一点点的了解吧

不深 很片面

似乎也有看到挣扎

但是 真的是一个坚强倔强的女生吧

人最重要的是做自己吧

不知道你会不会有迷失的感觉

娃娃总是感到很迷茫 总是没有方向感

也希望自己可以更加坚强的面对这样的生活

也希望自己可以让自己过的更加的精彩

可是 现实的生活就是这样的吧

常常送祝福给别人 记得朋友说 只有你先祝福别人才会得到祝福啊

呵呵 也许 是这样的吧

不知道要说什么

很少也很久都不曾来这个论坛

但是每一次都会让我发现一些触动自己心扉的东东

呵呵

最后

祝你幸福~~~~~~~~

其实

容易满足的人 会比较容易快乐吧 哇哈哈~~~~~