主题：最美好的时光

学会在絮乱中平静，学会在逆境中幸福，学会在回忆中美好！
亲爱的，永远要记得勇敢，永远要记得老爸我在死之前都会是你坚固的后盾！

2006.1.1 星期日 阴

第一次打出2006，感觉特别新鲜，充满希望。亲爱的，我们的第一年！

今年过的很快，发生过的事情回想起来像刚看过的电影，有几个特别的场景在脑子里挥不去的来回播放，回学校的路上一直在回味我们的第一次拥抱，第一次拥吻，第一次听你说“我爱你”！我记忆中今天是第一次走在街上低头的笑了。。。

2005年9月19号是我人生中的一又次转折，卸下过去，接纳幸福！我想起前不久才写过的一句话：“不接纳，亦是上帝不赐予获得救赎的资格。或许这份原罪已是万劫不复。”我是个灵秀的孩子，接纳亦是对自我的拯救，对幸福的执着追求，母亲不太能理解我，但是也不好反对，毕竟这么大了，谁又能控制谁。我们相依为命，我们是彼此的亲人，我们是彼此的希望。

这一年有过绝望，但也有更多的希望和向往，我知道自己是个偏激的坏家伙，可是年轻怎么能没有激情呢，嘿嘿。。。我多么乖厥。。。。。。

如果拿酷形容自己会不会显得时尚点。有时会宁愿别人对自己误解却只字不提，我总是很虔诚，并且足以让我有自信去沉默，去相信安静的力量其实是不可估量的。懒散，不习惯守时，找尽一切机会随心所欲，换尽所有姿势肆无忌惮，但是懦弱的我又能承受什么样的结果？有些东西是天性，正如永远改变不了的固执。曾经理解残缺美，曾经追求平衡的状态，只是越是长大越觉得那会像个温暖的襁褓把自己束缚了，我不是天使，更不是恶魔，我有自己的角色需要扮演，我有自己的想法需要实现，我没有脱离现实，我只是很想反抗一些，或者抛弃一些而已。

我并不想做好什么准备去迎接即将开始工作的生活，越是想的细越觉得难以进入状态，密密麻麻的细节会多少让人畏惧，至少我还没有那么大的勇气去思考太多的未知，天性里我总是那个最虔诚的好孩子，我忠贞于自己的向往和使命，忠贞于希望，忠贞于爱我的人们！

这一年认识很多朋友，收获一些幸福，得到一些启示，抛弃一些坚持，突然很想唱歌：我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫！

展望我的2006！

8客气8客气，谢谢三岁MM哈~~~~祝你越来越漂亮，新年快乐！

我会的，只要有你在！

有些睡不着，刚说好下的，想起一件事，新年的第一天我做了件让自己开心的好事！

算命的人说我是个心地特别善良的家伙，那时候还真不相信！哈哈，越是长大越觉得有些东西确实是天性，爱恨分明，磊落不羁！

2006.1.2 星期一 阴

看来我还是不够平静。呵呵，是我太在乎还是绝望的太快了。看来得先睡一觉平静平静。

不过你确实让我有些许的灰心吧。

今天没做完的我还是做完了再睡觉，也许要推迟到2点，希望你能看到，我没有骗你，我会好好休息，好好努力。

还是回家吧，该来则来，不该来那就安静的待着，谁也不会打扰。

姐`你生活在一个被自己神话了的世界里.

你给自己许下了一个未来,但是却看不到现在.

很庆幸能看到这些你留下的文字.

你说你是一个特别的女生,我说你普通就好.

希望我留下的这些能帮助到你们什么.

动物是之所以还是动物,是因为他们不团结,不合作.

人从动物变成人,是因为我们会协作,会帮助,最重要的是我们群居.

能说的还有很多,想说的只有这么多.

OVER

考试顺利！

老公，我考完了。考得不怎么样，但应该也过了吧。

这两天一直在想你，一本书看到中间就看不下去了，老实讲，不是同学给我看了几个题目还不一定过。

以前觉得自己是可以冷静理智的处理这样的状态，可是现在，突然就蒙了，室友说我最近反应迟钝，还天天着急得骂我蠢，但我也不能去辩驳什么，确实有些恍惚了，连考试都没心思认真答题还辩驳什么。老公，你原谅我好吗？虽然忙着考试，但是我还算是想明白了，原来我的偏执让我感觉顽固了。思前想后我们沟通得也不够，其实怎么说，母亲在我心里的确神圣化，也许你无意中触了下我的痛处，但我却又有些歇斯底里不顾一切的喊痛了，我怎么可以不讲道理，我怎么可以伤害你？昨天跟你打电话第一次觉得那么惨痛，不是因为别的，我害怕你的电话，我害怕你的留言，我害怕你完全不能接受她，那我又怎么去经营持衡我想要的家？她只是个平凡的女人，经历了痛苦挣扎的磨难，我又怎么能人心放下她一个人不管，我希望有生之年能再次看到她的幸福，我希望我们都有各自的幸福，只是，至少，现在！她还是孤独，还是会病了伤了一个人去医院，并且无人问津。她不告诉我不代表她不懂，她只是不懂得如何照顾自己，不懂得如何照顾我，可是我是她的孩子，而这曾经是支撑我活着的唯一理由。

有你了我知道我的幸福很完美，可是又像你说的那种感觉，不平衡。你理解吗？我只是想尽力的去照顾她，让她不要在余生有遗憾，毕竟她受过的伤害多过了她得到的东西，这个也许我不能为她解释清楚，但是我爱她，像爱我现在的爸爸。我爱你，像爱自己！冷静过后，我知道自己太偏执了，不该胡思乱想。只是我还是会害怕你留言给我，尤其你说“外人”两个字的时候我感觉自己被一棍子打死了，又或许我还是不够清醒，我还是会害怕你的留言，还是会害怕听你说话，我在恐惧和挣扎中反省了两天，又或许等些天我就好了。

只是有件事情我知道，我还是那么爱你，不能没有你！无论我哭得再厉害，我知道我该结束些痛苦，换个方式生活了，拯救自己的还是自己。

放心吧，姐姐会好起来的。