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我不是传呼机，随叫随到！

我不是麦牙糖，粘粘乎乎！

我不是想堕落，玩世不恭！

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为什么一定要这样？

如果没有那个朋友放我的鸽子，我也许就不会再跟他见面……

也不会出现这种让我觉得很羞耻的事情，我不应该来找他的……

因为跟朋友约好了去泡吧的，我从中南大学打的到火车站，

没找到人，又从火车站打的到左家塘，还是没有找到人，

没有办法了，我不想再找下去了，因为我身上的钱都不够付的士费……

迫不得已才来药王街找大海，因为之前说要跟他断绝关系，

所以我是厚着脸皮来的，当然我表现得却很随意……

从他那儿借了40块钱我就走了……

也许我这样做做错了，其实我对他可以说有千言万语，却不知从何说起……

我不想让他觉得我没他不行，对他还留恋，

所以，我选择头也不回的走了……

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如果，你让我们相遇是为了捉弄我，

如果，你让我们相处是为了伤害我，

那么就请你再残忍一点，

别再让我对他还有一丝奢望！！！！







[此贴子已经被作者于2005-9-7 10:24:32编辑过]

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心情很烦躁……

真的很烦躁……

烦到了不可言表的地步！

如果这时候有个人来招惹我，

我想我可能会狠狠的凑他一顿！！！

我不明白，我不就是没有跟他说话吗？

有必要把话说得这么难听吗？

什么叫做要钱就找他说？什么叫做找他就是为了要钱？

有必要对我说话这么冲吗？难不成我在他眼中就是这样的女人？

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他对我有太多的谎言……

他对我有太多的欺骗……

我不喜欢他这种接近我的方式，

这样子我还怎么能做到凡事包容，凡事忍耐，凡事相信，凡事盼望？

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我今天快疯掉了……

先是让朋友放鸽子，再是让他冲着说一堆难听的话……

从来没有我欠别人的，只有别人欠我的。

我要让所有欺骗我，

不拿我的感情当回事的男人对我都亏欠我……

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在风起云涌的激情后，我们还留下了什么？

当泪划过脸庞，流入嘴角，我发现，那滋味……、

它咸咸的，涩涩的，有辛酸的味道……

这味道我很熟悉，我的水晶豆豆总是爱亲吻我的脸庞……

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早上10点54，看了一些新闻就来写日记了。

现在这个时候，这种心情，我想我只能在这个地方找到一比安慰了。

下了几天的雨，今天总算是天晴了。

看到了久违了的阳光，心情多少也阳光了起来……

昨天睡了一天的好觉，这种把所以烦躁都抛脑后完全沉睡的感觉真舒服……

虽然，我没有做梦！

嗯，好像很久没有做过梦了，这说明了什么呢？

是说明我的那些所谓的烦躁还没有足够的份量影响我的睡眠？

还是它的份量已经过火了？

虽然我是当局者，可这些原因我却无从知晓……

想那么多干吗呢？这不是在为自己徒增烦恼吗？

我不要这样！！！

我要试着把所有的烦恼都抛开，让自己有个新的开始！

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黑夜给了我黑色的眼睛，我却闭着眼晴迎阳光……

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我知道，
我只能抓住闪烁萤火中稍纵即逝的你，
所以我试着珍惜眼泪，珍惜自己！！！

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