愿一切都如我所愿[堕落街论坛]

从小我就是一个孤独的人，

尽管我周围有好多好多朋友，好多好多关心我的人，

我可以和任何人都很聊得来，相处得很开心，

可是，我知道，我的心，是孤独的。

我没有远大的理想，小时侯，我的乐趣就是玩。

我不爱学习，学习的最大动力就是爸妈会让我尽情的玩，

就不会过问我的任何事。

PS：我爸妈是天下最坏的父母，从来不过问我的任何事，

但是也是天下最好的父母，能让我有个彻底自由和开心的童年。

我知道，他们不管我，是知道我有那份自制力，不会学坏，但是有时候

真的好恨好恨他们的那份自信。

我没有知己，坦白的说，我没有那种能让我将心里的事完完全全倾诉的朋友，

我会把自己的心事拆成很多份，和很多朋友倾诉，但绝对，没有一个，会听到

完整的心里话。我不想自己完全暴露在一个人面前，那样，我会很危险！

我是个很理智的人，很清楚有一个比自己还了解自己的人意味着什么，我不喜欢

别人怜悯的目光下孤独的我。

所以，注定，我没有知己。我有很多朋友，在别人眼里，我永远是那个神采飞扬，

意气风发，很有人缘，很能和别人相处的痞子。可谁能想到。只有夜晚独坐月下的我，

才是真实的我，一颗看破红尘，却堕落在红尘的孤独的心。

平时的时候，我是朋友们的好玩伴（学东西很快，会玩的东西很杂），当有心事的时候，

我是朋友们的情感热线（呵呵，真的老帮别人处理感情问题）。

可是，医者不自医，当陷入感情的时候，才发现，我一直把它想得太简单。

我没有远大的理想，在没和阳阳在一起的时候，我曾经的想法就是好好的赚几年钱，

攒上一笔了到一处安静的地方好好过一辈子。（我爸妈说不要我养，当然我不会不养他们，不过，他们在我面前是不会故意说些试探我或将反话的。估计，不要我养，就真的

不会要我养了。）安静，是的，很安静，很平静的过一生，我可以想象，如果我想在社会上混日子，我可以过得很好，但是我看得很透，我不想自己绞尽心力和别人在商场周旋，

搞得自己才20几就跟三，四十出头的人一样。我讨厌躲在面具下虚伪的人们。我希望人世间处处是世外桃源。

现在，和阳阳在一起了。我的想法还是很简单，我想赚钱了好好养她，赚多多的钱，然后和她找个安静的地方，和我爸妈，和她妈妈，好好得过一辈子。

现在，我还做不到，我还在读书，所以，我能做得，是每天呵护她多一点，多陪着她，处处想着她，做我以前自己都觉得琐碎的事。我觉得，这是作为男朋友该做的基本的事，再有一年，我就要毕业了，我想考到她以后想去工作的地方，这样，只有一年的别离，我们又可以在一起了。（我大她一届。）我把事情想得很简单，虽然做起来不一定简单。因为我觉得，人，为什么要活得那么累呢？开开心心的过每一天自己觉得幸福的日子，不很好吗？我从来都相信“时间和距离是爱情的杀手”这句话，分别太久，我几乎敢肯定，她会离开我。要知道，世界上不是只有你一个人是最优秀的，只要不在她身边，多得是男的有机可乘。（这点我深有感触，因为我也是把她抢过来的）

但是，为什么？我们过得好好的，阳阳，你要和我闹分手？我问你，是不是不爱我了？你摇头。是不是和我在一起呆腻了？你摇头。是不是我对你不够好了？你还是摇头。“那我问你，为什么想跟我分手？”你说我们不合适。我问你怎么不合适了，我们过得开开心心的，怎么不好了。你有说不出一个哪怕是半个让我信服的理由。

我不知道女孩子心里是怎么想的，真的，要看透她，好难，好难。难道我天天陪着你，也是错？难道我为我们的将来憧憬一下，也是错，？你作业多，任务重，我想帮你分担，这也是错？你身体不舒服，生病了，我想帮你洗一下衣服，不让你累着，这也是错？我想带你到处走走，散散心，多见识一下外面的生活，这也是错？我做了自己认为能做和该做的事，不知道，为什么，你还是不满意。

女孩子都是这样的吗？我一直不要你说我对你怎么怎么好了，因为我觉得，这些都是我该做的，甚至，我觉得自己做得都还不够好。你觉得我受委屈了，我一再的强调，我是开开心心的去做，因为我要我的阳阳每天过着无忧无虑，开开心心的生活，阳阳开心，我也开心啊。

为什么，为什么要想那么多，简单而快乐的过日子，不好吗？我只想和阳阳过开心的日子，真的，为什么就那么难。

昨天，你又跟我提出分手。我希望，这是最后一次和我闹。你紧抱着我的双手清楚的告诉我，你也多么的舍不得。从今天起，阳阳要乖乖的哦，不要让我伤心，也不要让自己伤心。日子平平静静地过去，我们还是那样开开心心。时间长着勒，我们都会过得好好的。

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