青年期的人更年期的心（2页续上）[堕落街论坛]

续上~~~~~~~

最近，很多人要我找个男朋友，还帮我物色，介绍朋友给我，还有就是毛遂自荐者。在这没有很贴心的朋友了，我也寂寞，觉得孤独。但是他们的好意我都谢绝了。我只是说我不会因为寂寞而找个男朋友。那样我还不如上网，不就找个伴吗。我也不为了更世俗的东西找男朋友，或许我这人就这死德行，认死理。有人因为寂寞找上我，我从来都是不理睬。我真的不象有的人，我没有那份精神才陪他们耗。我已经失去活力，我早把灵魂卖给了巫师换来我的安静，换来我现在的世界。现在的我，没有激情，没有灵魂，心也过早的衰竭了。

所以我常说自己老了，如果可以，我希望我自己看起来老点，或者说成熟点。不要这样象个娃娃一样，好象真的是一个无忧无虑的孩子。

前段日子，我还肆无忌惮地用手机骚扰别人。只要是我手机里有的号码，我都去骚扰。后来慢慢就只骚扰几个人，前些日子换个号码居然想清净。以前我总是习惯的从梦中醒来和别人聊短信，那时戒爱，馒头，王子颖，还有告诉我哈比比意思的老鼠。我在凌晨的时候，在别人睡着的时候还在和他们短信聊着。现在，我有好一段时间不去打搅捏人了，因为种种，因为自卑。不想再让自己去打搅，晚上还是会醒来，还是入不了睡，便听听歌。后来歌也懒得听，就望着黑漆漆的天花板发呆，一直到眼睛累了，才再次入睡。有阵子，很享受这个深夜完全属于自己的时间，后来也倦了。开始讨厌周遭的黑，尤其的山东的晚上风很大，听起来声音象鬼哭一般。我是个无神论者，但我却怕鬼，正如我不相信爱情却又想得到一份真正的爱情。可不同的是，我真的看见了鬼却没有撞上爱情。

最近几天，我又开始入不了睡的时候和别人短信聊天。但是我发现我的心真的已经进入了更年期，已经无法再伪装下去。我已经负荷不了那种别人和你分享原本属于自己的黑夜的习惯。当我快要习惯的时候，我突然觉得我要刹车了。所以我又不再去打搅别人。是的，不再打搅。虽然我知道现在的人或多或少的忧愁感伤，我的打搅或许也是别人的需要。但是我还是觉得我打搅了别人。我把自己和别人的界限划开，不想自己影响别人，更不想别人影响到我。所以以后我再也不去打搅别人了，那样我会觉得自己自私，自私的强奸着别人的睡眠，自私地侵占别人的时间。或许我心里也想别人来打搅我。但我发现别人打搅我的时候，在他们的定义里还是我在打搅他们。既然这样，我还是退回到自己的世界，退回到只属于我自己的夜。说打搅是因为自卑，说退回来是因为我骄傲。我总逃不出这四个字的宿命。我就是矛盾组成的吧。

我们宿舍在背阳面，从窗户望出去可以看见泰山，还有我们学校的附属幼儿园。不上课的时候在床上窝着不想动，不看书便看他们做操做游戏。上课的时候，赶上他们的家长送他们上下学，很热闹。常常会看见小孩子向家长撒娇，发脾气，还有小孩子之间打闹。我总是微笑着看着他们，象看着梦中的自己，仅仅是梦中。说道泰山，来了半年我只用眼睛爬过它，那个湖北的同学都不知道爬过多少次了。旅游景点对我来说根本没什么特别的，就象我初中时常摘杜鹃花的那座我四姨家后面的山一般普通。很多同学高考后忙着旅游，可我却只在家悠闲的上网，睡觉，吃饭。虽然对于上网我家人很反对过，但是我仍然我行我素。

记得临上初三的那年暑假，我到广州过的。那次我妈领着我和我叔叔的儿子，那个我现在叫弟弟的孩子去动物园。他用相机不亦乐乎地给动物拍照，而我现在唯一记得的是大象。因为我和它合照了。后来看我的照片，每次都只是牵着嘴角很勉强的笑。玩的我也没玩，那个弟弟几乎都玩了，其实我只是个陪客。看着那些照片我再也不想拍照了。我是永远的不自然，永远的牵强，但后来我喜欢上了照大头贴，喜欢上了用视频抓图。在广州过的那个暑假，是我和我真正的家人过的，却一点也不觉得象一家人。我老妈要我铺导那个弟弟英语。他笨得可以，我没耐心。其实他比我只小几个月，但是我却不得不承认他是我弟弟。更可笑的是，有一天他居然问我爱不爱他。从此以后，我连话都懒得跟他讲。老妈总埋怨我对他冷淡，可是，我就是拒绝他。我讨厌他的卖乖。我早晨睡懒觉的时候他在包饺子，我在听歌的时候他在写作业。可他的成绩却永远赶不上我。来到山东后，老妈有一次发短信问我是不是看不起他。在长沙送我来的时候都不和他说话。我说你又不是不知道我的性格，我和你一样不喜欢说话，这就是我，在这种家庭中长大的我。我不敢瞧不起任何人，我只怕别人瞧不起我。然后我妈一个劲地向我道歉。我便再也不回她的短信。那天我才觉得我妈真的一点也不了解我，她怀疑我的人格，或许我已经没人格可言，我已经不是个完整的人。其实她一直不知道我耿耿于怀的一件事是她和老爸居然都不要我。虽然我现在是她照顾。十三岁以前的我一直和老爸生活在一起，所以哪个暑假他们分手的时问我选择谁时我没理由的选择了老爸。但是后来由于老爸的缺陷照顾不了即将长大的我，我便跟着老妈过。但是别人问到她和她的娘家我是不是跟她时，他们总是强调，我判给了我爸，但是由于种种他们才收留了我，这是我一直耿耿于怀的。其实我什么都懂，只是我把我所有的想法都只留在心里，所以才导致心的超负荷而提前衰老。

他们谴责我初二早恋的时候，不知道那是因为我妈把我丢在了阿姨家，我赌气的方式。或者说突然生活中突然少了个人的空虚。但是他们更不知道，和我所谓的初恋交往的时候。我从来不曾正眼看过他，我直到高中才看清他的模样原来真的如别人所说的帅。不过那时侯我们已经回复到陌生人。他们心中我罪恶的初恋只是经历一两个月却只见过两三次短短的交集。或许我安静得过分，便没有再指责我，只是让我的好友告诉我别再这样，要不然告诉我老妈。其实我一点都不怕。因为我知道老妈对我的愧疚。她不会责怪我什么。但我真的很听话，从此不再交男朋友，一直到高中毕业。不知道他们是不是坚定着江山易改秉性难移的信念，所以我阿姨家的弟弟妹妹从来不相信我真的没恋爱了。我高中班主任最后毕业晚会上公开我们班恋人时居然说了句：罗丹，我知道你是没有的。可他刚分班接这个文科班的时候还怀疑过我和我前桌男孩的。不过当时我真的很感动，没白干他的科代。其实我知道我所有亲人都对我很好，我阿姨把我视为己出。我没有家，她一直让我把她家当家，只是她不知道在别人家的感觉我不能说服自己说那个幸福的家是我的家，事实上它就是跟自己家不同。虽然我现在所说的家都是我阿姨家。但我一直说我是益阳人，是因为我生在那，长在那，虽然小不常在那了，但那里还有我可怜的爸爸，我很少提到的爸爸。多想自己快点工作，以后一定不让我老爸再孤独一个人，象我一个人一样。而老妈还有叔叔，还有一个弟弟，老爸只有我。虽然他不能给我什么，不能不顾实际情况的当初留下我在他身边，但是我知道我不能丢下他。

我阿姨跟我说过，我这辈子欠下很多人的人情。他们的最多吧，我觉得。虽然我现在和阿姨叔叔仍然相见如宾，就象我和我老妈，没有太多亲密的话语。但是他们知道我，在他们眼中我是很安静的人，安静得有点自闭。正因为这么多的人情债，所以注定着我的自卑，注定着我背负得会很累，注定着我宿命的束缚，注定着我心力的过早衰竭。所以我不喜欢跟那种优势感很强烈的人接触，显得格格不入。不喜欢那种高高在上的王子公主们，象我们学校国交学院的，他们都是王子和公主，即使不是王子和公主，也是伯爵和贵妇人。那些骄傲的人，我表面装成比他们更骄傲。可实际上，我是躲避他们。可是我又不喜欢由于自卑没有一点自信的人，还有做作，装纯的人。我想我是有点愤世嫉俗了，可是我有何尝不是个俗人，我已经不象去分辨这个世界，太复杂。我只希望生命简简单单的延续。我已经累了，不想再让心去负荷太重，不想让她再继续这样加速衰老下去，青年期的人有颗更年期的心，已经很可悲了。

主题：青年期的人 更年期的心（2页续上）

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