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转一个男人与男人的故事`也有很多人感动`也许你们也看过

男人与男人的故事

我是一个堂堂七尺男儿。一次偶尔的机会认识了传奇，在朋友的帮助下，他帮我申请了个ID，当然是个女号，当时我还记的自己问过他为什么要申请女ID，他说“女ID好，可以从别人那儿骗装备。”虽然我不懂他所说的意思，但是我可以感到对我有利无弊。就这样我开始了我的传奇生涯。

认识他在传奇中是正常的不能再正常的事。我们一起练级，一起打装备，一起聊天，一起……直到有一天，我一上线，他密我了，语气好像特别沉闷，我就约他一起来到了海边，他告诉我，他现实中的女朋友离开了他，是因为他女朋友觉的他没有出息，没出息是什么定义？他问我，我不知道怎么回答，因为我的女朋友也曾经这样评论我。接下来，我就一直陪着他默默地站在那儿，一直没有说话。过了一会，他说他没事了，他说：世界上根本没有好的女人。我也没有回答，只是放在心里默默的赞同了他的观点，不是吗？

玩传奇时间久了，我知道了人妖的概念，我好矛盾是不是应该告诉他我是人妖。我们还是每天在一起练级，打装备，聊天，但是他好像没有以前那样的活泼，我知道他一定还陷在失去女友的痛苦之中，我看着他每天这样痛苦，我感到自己非常难过，也许这只是种朋友对朋友的关心吧。我决定帮他解开这个心结。那一天，他一上线，等待了好久的我就把他约到了我们经常来的海边，我告诉他不要再沉没于失去女友的情感中，做为男人应该抬起胸堂去迎接每一天，不要一次打击就倒下了。他说：你不懂，你不会懂男人的心。我说：我懂，因为我也是男人。一个同样被女友称为没出息的男人。我没有感到他有一点吃惊，他打了呵呵两个字，因为这声呵呵，我没有了尴尬，我们站在那儿天南地北的聊着，无话不说，甚至谈到了和女友在床上的性事，当然离不开臭骂了她们在床上时的疯狂和在平时中的伪装。我们得出一个结论：天下没有好女人，就算平时看上去一本正经的女人，心里可能比婊子还要不安，还要骚动。

有了那次敞开心扉的交流之后，我明显感觉我们的关系不止是传奇中ID与ID之间那么简单的情感了。白天我经常在工作的时候一个人坐在那儿狂笑，只是突然想到我们在传奇中说的一个小笑话。每天一下班，我就勿勿赶到网吧，向他回报今天的工作情况和所发生的事情，有时我觉的自己很三八，不管什么大事小事，烦恼事开心事，我都会喋喋不休的在传奇中和他叨唠个不停。而我感到他也非常愿意做我的听众，同时也会向我顷诉他的一些生活琐事。有时我们会相互吹捧，有时会相互耻笑，有时会相互发点小脾气。这段日子让我回到了初恋时的感觉。

我发现我们之间并不是朋友与朋友之间的感情了，因为我深刻的感到自己爱上了他。我们在传奇中的友谊一天天的在加深，在现实中的我发现自己越来越依赖他。于是我决定在传奇中和他结婚，当我不安的提出这个要求时，他想都没有想，马上答应了，好像非常开心。我们终于在传奇中结婚了，做了他的新娘我真的好开心，他对我的称呼也转换到了：老婆。每当听到他当着众人的面叫我老婆，我会激动并快乐着。在传奇中凡是认识我的朋友都以为我是真MM，而我也从来没有否认过。（话外音：笔者直到今天才知道他不是女生。）

因为天天玩传奇，而且经常是通霄达旦，我的工作情况越来越糟，我面临了失业。那天我非常郁闷，坐在电脑前拼命的抽着烟，不一会他上线了，听完我的诉说后，他安慰我，让我放开一点，说此地不留人自有留人处，话虽这么说，但是我还是非常的难过，他就拼命的给我讲笑话来逗我开心，我怕自己的心情会影响到他，有时勉强的打出呵呵或哈哈。过了一会，他不再安慰我，就是静静地站在我的旁边。许久才说：我知道你心里难受，我也明白你现在的处境，你就和我一样，因为传奇影响了工作和生活，我也试着想离开传奇，可是我舍不得你，因为我怕你在伤心的时候没有人来安慰你，没有人来说笑话给你解愁，虽然我的笑话并不能给你带来快乐，但是能听到你伪装的呵呵，我都觉的开心；我还怕你在开心的时候没有人来和你共同分享；我还怕你生病的时候没人给你发信息，没人在帮你祈祷……他的话没有说完，我已经泪流满面了，都说男儿有泪不轻掸，只是未到伤心处呀。我对着电脑痛苦，而且是放声大哭，我根本不再呼网吧里别人异样的眼神。

我失业了，虽然晚上他会准时来陪我上网，但是漫长的白天让我感到渡时如日，每天白天我会非常颓废的躺在属于自己的床上，想着他，念着他，盼着黑夜快点到来。日复一日，我实在受不了白天的孤独和对他的想念。我决定去看他，可我又怕自己见到他后会失去了这份感情，谁让我们的爱是畸形的。在传奇中我是女的，可是在现实中我是一个实实在在的大老爷们，要是他见了，还会有那种激情吗？虽然他知道我是男人，但是我还是下不了决心，于是我决定去试探一下他的想法。当我玩笑式的说要去看他的时候，他表现的非常高兴，而且还说要来车站接我，还决定请几天的假好好的来陪我。瞧他那股开心的劲儿，增加了我去看他的决心。

我坐上了火车，看着窗外倒退的房子和树木，我的心情激动的不能再激动，心在心窝里跳的很急，好像就要跳出来似的。我不知道自己是不是离幸福近了，一切都随缘吧！

出了车站，我一眼就认出了他，虽然没有见过面，但是我总能感到他的气息。他也在众人中认出了我，上前一把拎过我的行李，放到了他的单车后面，我就默默的跟在他身后，好像一个做错事的孩子。我时不时的用眼睛的余光来打量他，他个子并不是很高，但是属于决对魁梧的男人，刚好和我瘦小的个子成个正比。不一会，我们到了他的家，说是家只有一间房子，我坐在椅子上，不敢正眼看他的脸，他冲我呵呵的笑了笑，伸手刮了一下我的鼻子，还问我累不累，要不要先休息一下。

那晚我们躺在了一张床上，我转来转去睡不着，他好像也没有睡着，我想找他聊天，但是又不知道该聊些什么。夜很静，我只能听到自己和他在吞口水的声音，这是一种欲望，一种对性的欲望。突然，他转过身一把抱过我，把他的嘴深深的印在我的嘴上，我试探性的伸出舌头来，也许是我挑斗了他，就这样我们都变的非常疯狂。

在接下来的日子里，我们像很多的情侣一样手牵着手去逛街，一起去吃小吃，一起看电影，一起做菜，一起洗澡，一起裸睡。在床上我们做尽了可以做的事，当然少不了相互SY。这是我平生第一次，当然也是他平生第一次。我非常开心，那时我在想如果真的让我现在死去我也无怨无悔了，因为我幸福过！快乐的日子总是短暂的，我要回家了，我们依依不舍的在站台上告别，当火车的鸣声响起时，我抱着他大哭起来，我也看到了他眼中的液体，他不像我这么爱哭。

回到家后，我做的第一件事就是给他打电话，在电话里我诉尽了对他的相思之苦，同时我也和他说了从来没有说出口的那三个字。顿时，他好像呆住了，支支唔唔的就挂了电话。我感到了他的不对劲。恐惧之感从心底涌了上来。

晚上我上了传奇，他没有来，我等了他整整一个晚上，他还是没有来。第二天，我又等了他一个晚上，他还是没有来。第三天，第四天……我接近崩溃。我打了他好多电话，他都没有接听。我开始糊思乱想了，我怕他出事，我祈祷上苍，希望他会平安，我又怕他不要我了，我又祈祷上天，希望我们之间的感情会长久。我还经常在夜里做恶梦醒来，每天伴着我的只是一根根香烟。

大概是过了一个多星期，他给我打电话了，我接起电话，一听到他的声音就放声大哭起来，他也哭了，我们就这样对哭着足足有十几分钟，这不是普遍的哭，里面包含了我多少的爱啊！他边哭边对我说他也爱我，但是我们不可能在一起，因为这种爱根本只能是个回忆，他想过正常的生活，因为别人根本不会理解我们之间的感情，我们是会受到鄙视的。他试着不上传奇，不接电话来躲避我，但是他还是担心我，今天是鼓起勇气给我打电话，目的就是告诉我让我不要再去想他，不要再去爱他。

我不知道自己是怎么挂了电话的。我的头脑一片空白，我点起烟，在自己的手上烙了一个深深的烟洞，我没有感到一丝的疼痛。我还用一片锈了的刀片来割腕，我在手腕上深深割了几刀，看着血大量的从血管涌出时，我害怕了，我没有死成。

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