主题：重来！

其实收到“精华帖”通知的时候真是很想说点什么，越是激动还越说不出话，抑郁着好些天，今天好好码些字说说这几天的事吧，如果仍然有精华的水准，我真想说——猫猫你太了解我了，哈哈！

上周末回了趟家，跟母亲的交流依然没有太大的进展，我也搞不清楚自己什么时候才会释然，才会真正原谅自己的父母，对于他们现在根本不想多回忆家事了，都是不可多得的经历吧。准确的说很可开心收到十二年前的初恋发来的信息，离上一次他突然打电话给我已经三个多月了吧。今天跟a-xier聊天，她说美女最会打太极了，我马上想到我也不丑啊，为什么就打不顺手呢，基本上我还是靠近美女的边吧？当然，我也是个平凡大俗的女孩子，确实会期待楼下的朋友们给我一个直接不怕刺激我的评价，我很惶恐，上帝！我也期待。

然后就是麻木的工作，根本不想写任何关于文案的字，闲暇之余问同行，想酌取些她对文案的感觉，她只是说对广告早已没了激情，觉得那都是混的，我仔细一想貌似我比她激情还足一点，不然也不会比她活得挣扎。于是我闭上眼睛低下头使劲YY，我要能以局外人的能力和心态看清楚现在的李小鹌同学在忙些什么，这样下去可以过得好么，该是多么无趣却安全的事。我到底要什么，其实我还是没搞明白，群里的疯女人使劲刷屏说“这里最知道自己要什么的是李小鹌”，一遍遍的刷屏重复……我平静着不出声，其实是无比恐慌，像是自己跟自己在玩一个叫“皇帝的新衣”的游戏。

我其实现在一有空就会登陆来这个论坛上看看，打心底里我审视自己对论坛的感觉。为什么我想来看看，中间还有一段时间不屑来此，我也是大概感觉到很多朋友把极夜蓝这个ID想得很美好，如此一个看似可爱的女孩子，从不灌水、从不吵架，凡事讲究个积极向上，平和待人处事，并且说话还会耐心摆条理，更有朋友通过对论坛的一番反复观察后决定加我QQ号，并在接下来的对话中突然透露出失望的意思，让我忍俊不禁。我只能说我喜欢被人好奇的感觉，因为我丢不掉年少遭遇的自卑感，虽然我根本不屑回复一些根本觉得幼稚无知的帖子，但我还是会来看一下，我想看看在我耐下心思攒下的几个字里面有没有人读懂它了，并且我喜欢在网络中结识朋友这是显然的，现实里我大多都在匆忙的赶路，根本缺乏说话的耐心和能力，那么锐诚便是结交朋友的唯一标准了，几句QQ对话便能大致了解一个人的习性跟品行，这也逐渐成为了我的本能和习惯，曾一度窃喜，如今想来觉得越来越害怕，这几天敏感的发现在现实里我几乎不能与人正常交流，极其缺乏安全感，这曾是我一度害怕提起的心理疾病，所以我时刻跟自己作战似的生活，一边忧伤得无故落累，一边在告戒自己在任何事情的发生中我只要换个姿势，对我而言或许就是质的改变……

这里还得重申一下，我对前面提到的不屑回复的所谓幼稚无知的帖子个人没有任何贬义的解释，我尊重每个人的成长，因为我自己也在成长中，我想任何人都需要有一个从自卑、自我审度、自我抉择、自省、自信的过程，才会真正迈入一个比较成熟的状态和心态。而“一日三省吾身”的确是对自我心志成熟相当有效的，也是个经验之谈，多以全局中看待自己的行为，人格会趋于更加完善的局面，不知道有没有人曾经仔细想过要完善自己的人格呢，它像许多个零部件组成，需要好好疏通搭建，花其一生力气。

昨天下午实在不想写东西，于是登陆看了下我笔我心，发现了happy61转帖的饶雪漫的新书《甜酸》，其实就因为这个作者名字从来没听说过，原谅我从来不了解青春型小说，所以想了解下所谓青春型小说的fans是什么样的心态和理解度，看完后最大的感触便是这本书如果没有在扉页上加一句“赠——在单亲家庭成长过，或正处于但亲家庭生活的孩子们”，那么就是不负责的一本书！书中剥开了孩子最具生命力的年华中所透露出歇斯底里的隐忍和对爱的渴望，我仿佛看见了从前的自己，那个曾被许多男生追求，却甘愿独自堕落，靠疯狂追逐自己幻觉而赖以苟活的青春，如今回忆过去我已不会轻易落泪，当一个人能看清楚这一切发生的原因时，内心会像速杀的风声层层呼啸而过，剔除矛盾丛生的荆棘地，剩下的是竭尽全力的挣脱，从幻觉中挣脱而出，拥有另一份人格，一个相信感情的人格，其实真的很累很辛酸。

这本书的全部内容我没有看到结局，对于一个有轻度健忘症的人来说能在第二天晚上说起这些，我想我是被小说中的人物塑造给震撼了。如果没有那些幻觉或许生命都早已结束，如果不是倔强我不会活得这么安逸。如今唯一没有办法解决的是，我身上流着天性狂暴的血液，如果一直安静不下来我想我将荒度一生。仅此，用这本书来纪念我与过去的自己真正对视了一遍，感谢这次邂逅。

写了很多

感慨很多

我话却不多

嘿嘿

。。。。。。

我明白这种状态。

女人为什么就是喜欢“折磨”自己呢。

那种隐忍的折磨在历经无数华丽的苍白之后残留下最后一点点快感。

抓住不放的，

究竟是什么。。。

回行行：如果你也曾经历过义无返顾的沉沦在一个人的控制中，那么抓住不放的就是这种沉沦感。我再次提起《甜酸》这本书，书中似乎把一个孩子无爱成长的环境下，比喻成一个不幸坠江海中垂死挣扎的人，本能的抓住哪怕一根稻草都相信自己活得下去，并越发期待未来，一个极其聪明的孩子成了一件靠幻觉支撑生命的物体，我想任何时代的促成都是有代价的，如果上一代做过的事总会有一些没有选择权的结果留给下一代……

其实人在失去一段特别投入的感情后，往往让自己潸然泪下的是那段心灵的安抚，人本性是善良、懦弱的。哪怕与其人经历的一个城市，一处景色，一个表情，都将可能永远成为内心最深处的寄托。

最近一段时间，常常被人冠以“变态”的称号。我说，“变态”是一种常态，“变态”是正常的，不“变态”才不正常。不过，我喜欢那种在自己掌控范围之内的“变态”，任何的非常态的思想和行为，最后都能够靠一丝理智来控制。哪怕是最后一点点的理智。

看到你说的期待楼下的人给你个直接的不怕刺激你的评价，我脑袋里忽然就冒出了这两个字：变态。恩，我喜欢“变态”的女人，因为我自己也是个“变态”，嘿嘿。

不过，蓝蓝，有时候我觉得你那丝理智会比较薄弱，那些“变态”的东西，会有呼之欲出要脱出你掌控的势态。

不停的省视自己、剖析自己，有可能让自己变得成熟，让人格日趋完善。但是也有可能让自己越来越变态。

安静，有时候是一种天分。如果缺乏，那就只能努力去找到一种能够让你安静的力量。我倒是庆幸我在这方面还算有天分，不用那么痛苦的去寻找。所以，我是个能够压制住自己的“变态”。

一半是海水，一半是火焰。

猫猫，我泪奔！第一次发现有人完全读懂我写的每一个字。

去爱吧，就像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人会欣赏一样
唱歌吧，像没有人会聆听一样 

我曾经一度崇拜的不是某人，更不会是某事，竟然是向日葵。那种对阳光美好的执着竟是与生俱来，让我羡慕、亢奋不已，每次看见向日葵的数量和质量直接决定了全身肌肉绷紧的程度。上面那段话是我崇拜的生命状态。

晚上看了一集《鲁豫有约》，这期访谈的是众多股民熟悉的“杨百万”——杨怀定。听他坦然轻松、直白风趣的讲述自己的生活，随意中能感受到并不简单的人生哲理，以及那么多关于对炒股的心得和经历，根据他的回忆，我也回忆起自己还在很小的时候就听母亲说起父亲炒股，据说亏了。

其实我一直很自信自己对过去的事情是根据敏感的心志而记忆清晰的，但越来越发现童年渐渐消逝在青年时期的无助里，能记得的往事大多是初中和高中了。猛然间再回忆起父亲曾用过的书柜，纯文学估计只有1/5，侦探小说1/5，剩下的3/5全是经济方面的书，而这5/10的经济书籍里又不乏1/3的炒股书籍。

前段时间在跟一个出色的网站设计师合作办网站，定位、策划、编辑和形象推广全部由我来做，技术全部由他支持，看似天衣无缝的合作，虽然现在没有完全执行完成，但我们依然对其具有信心。再说写小说一事，从2005年开始我跟身边许多朋友同学说起这个打算，一直到如今未能完成，一些人失望的离开这个消息，一些人偶尔还是满怀期待的问起，最后连感情都受这个小说的无法及时出产而变质，生活有时候真的像上帝创造的迷宫！

我为什么要写小说？当初的目的很明确，却一直到如今无法超越一个分裂的状态去理性对待，所谓的目的其实是一个很脆弱的东西，它或许根本不及梦想的恒久。那么我本能的梦想是什么？

小学一年级开始，一直到现在，倒是唯一明确自己有个爱好是能肯定的——研究经济学和消费心理学，同时由于个人成长的原因，对更多人的本性和本能有了一些敏锐的洞悉，平时最有兴趣的新闻除了艺术方面就是经济方面，不经意间会积攒很多创业激情和管理、运营方面的知识素养，可内心感到极其挣扎，觉得似乎无处施展自己的喜好和擅长……写作，真的是我讨人生的饭碗？

看了今天的《鲁豫有约》我开始动摇了这个几乎是被动而成的想法。如果我不认为自己有一定的写作能力就一定以其为生活，或许我可以走得更远，甚至可能滑翔而出；如果写小说只是种爱好，不是借口作拯救我毕生的良药，并且也不可能立即拯救得了自己20多年来所形成的生活、社会价值观；如果我早早认清这一切，今天的我不会活得如此被动，我敢肯定一定不会！

我的赤诚，读到此的朋友，希望你能聆听到。

似乎我一直都不喜欢自己的情绪被这样的文字波动。但似乎无可避免。

我曾经一度崇拜的不是某人，更不会是某事，竟然是向日葵。

……汗。我也曾经说过我绝对不会崇拜某人。但是曾经异常的喜欢向日葵。喜欢它对阳光的执着和追求。或者说，那种执着的追求让我为之深刻的感动。还记得高中时就写过关于向日葵的文字片段。大学时，又些过关于向日葵的散文。边些边哭的印象，现在还很清晰。那些在黑夜里，就面向着东方，等待太阳光芒出现的花朵。有时候，让我自己就有一种以为自己曾经就是一朵向日葵的错觉。

《鲁豫有约》，“杨百万”那一期，我也看了。感触倒是没你那么深刻。我想我比你幸运的是，虽然很多时候也在迷茫，但是我还是知道我最想要的是什么。但是以什么过生活，真的是个会让自己迷茫的选择。选择太多不见得真的是一件好事情。我常常在想，这其中是不是有很多是生活拿来考验我的东西。

工作，到底是喜欢重要，还是赚钱重要

如何取得平衡。这个问题得要仔细想想。

对于敏感却懒散，又缺乏安全感，向往自由，不愿意与更多陌生人多打交道的人来说。

还是先做喜欢的事可能比较好，人太自我了难以驯服；先搞定自己估计更顺畅点。