主题：[原创]我是那只等爱的狐狸

 我告诉自己真的不难过。这就是宿命。我和他的宿命。不管怎么样，我们也不可能会在一起了。我每做一次挣扎都只会让自己更痛苦。于是我不挣扎。我呆呆的过自己的生活。不哭，不闹。平平静静。

  妈妈叫我吃饭，我就去吃饭，妈妈说该睡觉了，我就去睡觉。妈妈说不要看电视了，我就不看电视。我没有了自己的思想，没有了了自己的难过。我认命。我再也不会不甘心。

   我就这样，绝了自己的一切。

虽然不认识  还是安慰一下

最近一个妹妹也失恋了，人太单纯，把自己的所有寄托在他身上

分手对他来说 也许只是些许留恋或痛苦，但对于她，她说就像是人生信仰的一个破灭

完全没有继续生活的勇气

所以，恋爱似乎应该理性些，不要过于计较  不过不知道这样是否还算是真正的爱情

头疼的问题，所以暂时隐藏、隔离甚至扼杀掉自己的感情

现在就是这么在活着  没有特别快乐 也没有类似的伤心

楼上的GG。我没有失恋。

这不叫失恋。要说分手，二年前就分了。只是分手了，人却分不开。

分开或在一起，于我们只是一种形式。

不过，这次，我想该是真的断了依赖吧。

我和他没有退路了。

 一个星期了。嗯。我觉得我的心情平静得可以了。那天的痛疼。到今天已经平息。

 我真的不是以前的我。还记得上一次他离开。他不让我送他上火车，说怕看见我会哭。于是，我就一直站在侯车厅外面。听着列车开动的声音。一个人站在外面，哭，一直哭。

 而现在。二年了。你上车的那一幕又重演。我笑着招手，送你上车。我们都在微笑。转身后的哭泣。是你从来都看不到的。

 没关系。真的没关系。我已经可以把伤收好。任何人都看不见的，我也不会再因为伤痛，而一夜夜失眠，在床上发抖。你给的伤，已经早给了。今天的我，不是二年前的我。不会再这么轻易被打倒。

 祝福。我一直扮演的角色。收起你的对不起。我不需要。我祝福你们。咬牙切齿

分手。。。。人却分不开。。

女人 有时候要对自己狠一点

在情感上容易依赖一个人

最后 困在其中

无法自拔

我把自己困在其中二年了。

自己把自己困得没有出路。

可是，等啊等啊，真的好累

我不等了，真的不等了

勉强自己给祝福 其实有什么必要呢

走的时候 表面上波澜不惊 心中早已伤痕一片

给过去的情人一个美好的背影

我觉得大可不必

不要为难自己

有人说我想太多了。嗯。有人说，爱情不是生活的全部，嗯

这样说我的都是和我有过感情上纠结的人。我想也是最了解我的人吧。

他们说得对。这二句话，是他们都说过的。

啊啊啊

以前的事我不计较了

我觉得现在我做得最错的一件事就是

5月8号那天去了一趟岳阳

如果不去的话，今天就不会有这么多后续

我和他就不必闹成今天这个样子

不说了，不说了。都是自己惹的

不过这样也好，总算可以全部了断了

往生，啊

疯掉了。。。。。。。。。。。。。。。。

说一件好笑的事情，最近疯狂的迷恋棒棒糖。也不是最近，我一直迷恋。天天晚上我都要啃几个。我房间好久没住人了，我才收拾好进去住，现在天天往房间放无数零食。于是乎，老鼠先生也入住了

昨天晚上，有一棒棒糖还没吃完。晚上睡觉，我老觉得有老鼠在跑来跑去。我睡得迷迷糊糊中，想起了偶滴棒棒糖，于是。我一把把棒棒抓住。嘴里还念着，死老鼠，别想抢我的棒棒糖。第二天早上醒来的时候，发现我左手拿着手机，右手拿着我的棒棒糖。

冷笑话。。。。。

 晚上，洗过澡后换上我的PP睡衣。白色的上面起蓝色的小点。看上去十分的舒服。悦目。身上有一股淡淡的香。不像是沐浴露的香味。倒像是身上自然的清香。脖子里的玉扯出来，轻轻的闻一下。是我自己的香味。我很喜欢

捧一本书，灯下独看。长发披散。清香绕鼻。再点上一支檀香。好舒服的味道。手机里的MP3在放着何洁那首，你一定要幸福。嗯，适合这样安静的夜听。

床非常的大。我在上面怎么滚也到不了地上。横趴在床上。看书。感觉极好。