主题：[原创]很久以前的東西了同﹐我都忘記了

驀然回首，突然發現自己已經走路好遠。。。

回頭看看自己走了一半的路程，覺得自己有時候真的很不錯。。

堅強。。虛偽。。軟弱。。

這些貌似確定不定的東西陪我至今。。

我不知道自己此刻想表達什麼。。

或許什麼也不想表達。。

因為，有些東西，並非文字能敘述的。。

我的心情好復雜，真的。。

這些日子，我不知道自己到底在做什麼，也不知道到底在想什麼。。

說忘情忘愛，我也忘記過。。

說努力工作，至今仍然保持著。。

我到底有什麼不滿足的？

為什麼看見你愛別人的時候，我的心還是會痛，是不甘心？失望？抑或是  我還是笨。。

我只是不願意被人當做笑話。。

哪樣真的很沒意思。。

我恨自己，為什麼不能很聽話的站在你的背後，做你忠實的女人。。

我恨自己，既然都愛了，為什麼不能繼續勇敢的愛下去。。怕什麼呢？有什麼好怕的。。

我恨自己，心胸狹窄。。為什麼不能原諒哪些逢場做戲呢？

我恨自己，在你悲傷的時候我確不知道，不能給你帶去安慰。。就算你不須要。可我仍然不能原諒自己。。

我恨自己，如果愛的夠堅定就好了。。就算，，是一個人的主場。。。有什麼關系呢？你快樂就好啊。。

為什麼我不能這樣呢？

我只是希望你快樂啊。。為什麼？我恨自己。。什麼都不知道，什麼都明白。。還假裝那麼驕傲。。

我恨自己。。。。。

我也恨你，為什麼你就不能依賴我一點呢？ 難道呢不知道女人也是有主張的啊!

難道在你須要幫助的時候，我會袖手旁觀嗎？

那我的愛，不是太虛偽了嗎？

我突然好想吐地感觉

喷,这就是那个啥都不懂地幼稚娃娃

在长久的失望之后 我已经放弃了等待

这个字体我不喜欢看

楼上喝酒。

肯定不厉害。

LZ沧桑啊

我很惊讶自己的承受能力，到底我还会有多少力量没被发掘，其实，我真的很想就平淡的过活，有时候，看过太多，都觉得不真实，浮华啊，悲哀着，文字啊，咬痛了我，

我知道没几个男人会喜欢女人太多废话，我只想活在文字中，沉睡，沉睡，沉睡，我的脚趾丫，原谅我真的很懦弱，尽然到了这种地步，都不敢以面目视人，是不是有点惨淡，我不知道哪天他对我朋友说了什么，总之在我醒来之后朋友不愿意告诉我，估计，很难听的话吧。我不是偷窥者，我没有偷窥你们，我只是找到了一个安静的角落，当作自己的平台，不要有任何的误会，不要有任何的痴缠，

原来决定既然做了，执行起来就是一瞬间。

我长久的不清楚终于一朝瓦解///也许所有的人都清楚只是自己不愿意承认

看见过一个及其垃圾的男人，在他的狗嘴里尽然能吐出，“不管結局如何 我都會愛伱 讓時間去證明.”

真是放的够响，如果不是认识，我真的很想操他一句，你懂啥叫爱吗？虽然我也不懂。

还好，其余的垃圾是怎样就怎样，或许不伪装反倒显示他的真诚了，明知做不到，他也就没去反抗，

痛啊，我头脑发晕的时候就会做很多冲动的事情，比如此刻，，2天没睡觉了，不觉得困，今天去了好多地方，不错，呵呵，还可以，只是腿受不了。

恩，好了，垃圾吐泻完毕，8

晕，傻冒，谁和你8了，蠢蛋，加油吧，等你累的时候，别忘记了一个人的承诺，我相信。会兑现。我等待，因为，我不爱他，未来的我，到底会是个什么样子？？？？？

哎，今天我失约了，伤害了朋友，是我不愿意做的事情，终于也明白，现实中很多事情真的可以变化很快。

算了，我还是继续沉沦吧。

我总是一次一次的自欺欺人，不要这样了，千万别这样。不能这样啊。曾经那些说过爱你的人，不也都离开你了吗？就算你不在乎，

呵呵，我还想说：我没醉。

朋友说我倒下的时候说：明天早上，记得不要说我醉了。

哈哈

沧桑啊，是能看出来的。

我多希望自己是83年出生的人。