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堕落街论坛情感之乐心灵港湾 → .︷路過 .︷人間


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『操纵生活的手...』


每个人都有个自己的神,供我们仰望,时常的低落,使我们的生活变得压抑,我们需要个神,一个给我们仰望的神!

我们所希望有的一切,过久了就像浮云一样虚无缥缈,百无聊赖,我们又希望遇到别的什么,那么我们就会前进,虔诚的询问我们心中的神,不管有没有成功,有没有回答,依旧厌倦,依旧前进,重蹈覆辙。



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(一)

就如我们所膜拜的爱情,在哪呢?谁呢?红线轻轻的牵,久了就像绳索,牵制我们。慢慢摸索,磕碰多了,就悟了,原来一切很简单,一直有线牵着,何需苦苦追寻,停滞不前时,却不耐寂寞,像个傻子般又踏上磕碰的追寻。弯路走多了,就突然老成,一副满不在乎的样子,见到年轻人却又语重心长的说不要走那路,一切皆随缘。年轻人也笑笑。像傻子一样,你想。



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  发贴心情 Post By:2007/3/7 22:32:00

(二)

我们的友情却总不牢靠,感觉像不平的天平,一边是金钱,一边是友谊。往往重的是金钱。
记得年少我们几个灿烂地笑,年青时讪讪地笑,年长时嘿嘿得笑。几个人吃吃喝喝,游手好闲,久了就腻了,烦了,就笑,笑完了就开始板着脸,好象每个人都对不住你一样,动不动就发脾气,那时才发觉天平已经斜得离谱,友情像空气,另一边却不单单是金钱了。



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  发贴心情 Post By:2007/3/7 22:34:00

(三)
个人膨胀都某种程度的时候,就开始怨天尤人了,整天歇斯里底地感叹,那边青春,这里年华。却总给不了自己机会,宽恕自己倒显得那么困难而带有巨大的讽刺。

当一首歌所不能给予你寄托时,那就自己唱吧。我们在高歌自己的人生时,拿别人去做楷模或者垫脚石时,自己却总处于尴尬的地位,似乎找不到自己存在的理由。我们所需要的是什么,留下来的可能是什么,带走的又是什么呢?

你总喜欢跟着别人的轨迹找寻自己的影子,却不知幸福在背后跟随,到疲惫了,才回首,蓦然发觉居然没有你的脚印,当是别人却是又深又大。你突然不忿了,但是又怎样?你继续向前,想留下自己的脚印,但你的步伐已经确定,那土地又特别坚硬,你又能干什么,后面的路已经在慢慢崩溃与消失,前面却一直遥远。



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(四)
一个女人,上海女人,她说上海的女人都很表面温柔内心坚强。我问包括她吗?她没有回答,依旧过着她快乐惬意的生活,跟着他的网上恋人。有一天却跑去网上嚎啕大哭,她恋了3年的网上恋人分了,那时坚强不属于她,一个脆弱与坚强的分界线,就这么没有痕迹地产生。她妈妈不允许她嫁到外地,而那个男的也没有什么做法另她感到安慰,一切渺茫的她直接就想死,但死神并没有接纳她,因为她才23岁。似乎伤痕很容易安抚,一段尘埃落定的感情并非那么难重拾。过后还不是在一起,早晚厮守,那么大风浪又算得了什么?他们的经历别人看来就像白开水一样,就像生活,看久了,经历过了,就淡了,天高云淡。


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(五)
我们的时间总不多,比预期的少,比想象的少。一直在里面绕,绕久了就悟,然后就静,至死还没想明白为什么。放假放了好多天,也不知道做什么.唯一就是肯定了许多以前无法想象也无法肯定的事,只是猜,又迷糊。然而一切尘埃落定。

我想我在我敲打键盘的时候默默发生了许多事,但是却无暇顾及,因此而丧失了许多属于我的东西,或许我面对的只是别人说的空虚,但是我愿意,愿意活在别人蔑视的空气里,只要我开心我都可以,可以这么放纵自己。



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(六)

当我有一天悔悟的时候,自由得越走越远,却连回头也来不及,那时想证明的一种理念,在现在想起来却是那么荒谬。但是现在我总来不及多想,一直的这样下去,对我是好还是坏,冥冥之中已经注定,自己的路还是要走,但是走哪却是我自己决定的,所以我不用为此担心,起码前途是我的。


当别人在拿我和其他人比较的时候,我总觉得好笑,把两个不同世界与环境所造就的人,摆在一起互相比较,好滑稽!当是笑过之后却总显得严肃,有了比较就有了档次之分,档次之分在任何被贬低的一方都觉得不公平,但是我们还是要承受那别人所加在我们身上的一切,即使是名誉与蔑视。后果就是一方压抑一方得意,之后只是落魄和自大。



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(后续)

或许我应该向我以前的生活告别,每一天都在蜕变,另一个自己又在萌发,于是蜕变就会痛,痛久了就会厌。于是我在痛中长大,越来越懂,听说蝴蝶还没成型的时候都要经过蜕变,在蜕变的过程之中如果经受不了疼痛的话,就会保持出茧的样子而死去,在痛中死去,一步就成为蝴蝶那永远的固定在那时候。或许我们的生活就是如此,在痛中生存,但是学会容忍,忍久了就不麻木了。

我现在越发把我的生活当作一口水井,我慢慢的打捞我所要的东西,但是有时却总是不满,提水桶总是不满。看着幽深的井,里面的水却总甘甜,我孜孜不倦的回味,一桶桶的向上提,却总不完。

或许我青春走时,我会见到我那清甜的井水荡然无存,那时候我才知道原来井底是那般的空虚。

是谁在摧毁我们所信仰的神,我们所热烈追求的目标总是在那个神的指引下而到达,但是还有阻碍,那重重的难关到底是为谁而按排,我们无从得知。

是谁在摧毁我们,我们心中的神,是谁在引导我们的生活,是谁,摧毁我们。



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『晨星...』

     放上一首温柔老歌,可以是蔡琴的《渡口》,亦或,是王菲的《红豆》。写什么最后倒是变得无关紧要起来,重要的是,指尖在键盘上徘徊转侧的时候,我会忘记时间从身体的栅栏上悄悄跨过,而他朝遇见这时旧年文字的时候,却能真切的记起此时的时光来,包括一切细节,比如桌子上那个烟头插成一朵葵花的烟缸,那个未来得及接听的电话号码,或者,还有那个吃了一半边缘发黄的苹果。
   
    我就像一个达利附身的大夫,住在一家名叫夜晚的医院里,时钟像黄油一般流淌在地上,背影孤单,面容模糊,手里拿着一支文字的针筒,对着那个床上的病人,静静的抽取落寞,再温柔的麻醉他,最后那个病人转过身来,我看清他的眸子,原来也是我。



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  发贴心情 Post By:2007/3/7 22:59:00

    或许,写字的人,都是寂寞的,不管你写的是病历,还是药方,除非,你有一壶醉生梦死的酒,或者,有一天,你蒙面走出这个角落。

    睡不着,翻来覆去的想着未知的未来。窗外是一池冷冷的月光,北风一吹,洒了进来,打在心上,有些痛。那些过去,早已远去,颠倒黑白的日子里,唯有晨星闪烁。  



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