主题：.︷路過 .︷人間

『操纵生活的手...』

每个人都有个自己的神，供我们仰望，时常的低落，使我们的生活变得压抑，我们需要个神，一个给我们仰望的神！

我们所希望有的一切，过久了就像浮云一样虚无缥缈，百无聊赖，我们又希望遇到别的什么，那么我们就会前进，虔诚的询问我们心中的神，不管有没有成功，有没有回答，依旧厌倦，依旧前进，重蹈覆辙。

(一)

就如我们所膜拜的爱情，在哪呢？谁呢？红线轻轻的牵，久了就像绳索，牵制我们。慢慢摸索，磕碰多了，就悟了，原来一切很简单，一直有线牵着，何需苦苦追寻，停滞不前时，却不耐寂寞，像个傻子般又踏上磕碰的追寻。弯路走多了，就突然老成，一副满不在乎的样子，见到年轻人却又语重心长的说不要走那路，一切皆随缘。年轻人也笑笑。像傻子一样，你想。

(二)

我们的友情却总不牢靠，感觉像不平的天平，一边是金钱，一边是友谊。往往重的是金钱。
记得年少我们几个灿烂地笑，年青时讪讪地笑，年长时嘿嘿得笑。几个人吃吃喝喝，游手好闲，久了就腻了，烦了，就笑，笑完了就开始板着脸，好象每个人都对不住你一样，动不动就发脾气，那时才发觉天平已经斜得离谱，友情像空气，另一边却不单单是金钱了。

(三)
个人膨胀都某种程度的时候，就开始怨天尤人了，整天歇斯里底地感叹，那边青春，这里年华。却总给不了自己机会，宽恕自己倒显得那么困难而带有巨大的讽刺。

当一首歌所不能给予你寄托时，那就自己唱吧。我们在高歌自己的人生时，拿别人去做楷模或者垫脚石时，自己却总处于尴尬的地位，似乎找不到自己存在的理由。我们所需要的是什么，留下来的可能是什么，带走的又是什么呢？

你总喜欢跟着别人的轨迹找寻自己的影子，却不知幸福在背后跟随，到疲惫了，才回首，蓦然发觉居然没有你的脚印，当是别人却是又深又大。你突然不忿了，但是又怎样？你继续向前，想留下自己的脚印，但你的步伐已经确定，那土地又特别坚硬，你又能干什么，后面的路已经在慢慢崩溃与消失，前面却一直遥远。

(四)
一个女人，上海女人，她说上海的女人都很表面温柔内心坚强。我问包括她吗？她没有回答，依旧过着她快乐惬意的生活，跟着他的网上恋人。有一天却跑去网上嚎啕大哭，她恋了3年的网上恋人分了，那时坚强不属于她，一个脆弱与坚强的分界线，就这么没有痕迹地产生。她妈妈不允许她嫁到外地，而那个男的也没有什么做法另她感到安慰，一切渺茫的她直接就想死，但死神并没有接纳她，因为她才23岁。似乎伤痕很容易安抚，一段尘埃落定的感情并非那么难重拾。过后还不是在一起，早晚厮守，那么大风浪又算得了什么？他们的经历别人看来就像白开水一样，就像生活，看久了，经历过了，就淡了，天高云淡。

(五)
我们的时间总不多，比预期的少，比想象的少。一直在里面绕，绕久了就悟，然后就静，至死还没想明白为什么。放假放了好多天，也不知道做什么.唯一就是肯定了许多以前无法想象也无法肯定的事，只是猜，又迷糊。然而一切尘埃落定。

我想我在我敲打键盘的时候默默发生了许多事，但是却无暇顾及，因此而丧失了许多属于我的东西，或许我面对的只是别人说的空虚，但是我愿意，愿意活在别人蔑视的空气里，只要我开心我都可以，可以这么放纵自己。

(六)

当我有一天悔悟的时候，自由得越走越远，却连回头也来不及，那时想证明的一种理念，在现在想起来却是那么荒谬。但是现在我总来不及多想，一直的这样下去，对我是好还是坏，冥冥之中已经注定，自己的路还是要走，但是走哪却是我自己决定的，所以我不用为此担心，起码前途是我的。

当别人在拿我和其他人比较的时候，我总觉得好笑，把两个不同世界与环境所造就的人，摆在一起互相比较，好滑稽！当是笑过之后却总显得严肃，有了比较就有了档次之分，档次之分在任何被贬低的一方都觉得不公平，但是我们还是要承受那别人所加在我们身上的一切，即使是名誉与蔑视。后果就是一方压抑一方得意，之后只是落魄和自大。

(后续)

或许我应该向我以前的生活告别，每一天都在蜕变，另一个自己又在萌发，于是蜕变就会痛，痛久了就会厌。于是我在痛中长大，越来越懂，听说蝴蝶还没成型的时候都要经过蜕变，在蜕变的过程之中如果经受不了疼痛的话，就会保持出茧的样子而死去，在痛中死去，一步就成为蝴蝶那永远的固定在那时候。或许我们的生活就是如此，在痛中生存，但是学会容忍，忍久了就不麻木了。

我现在越发把我的生活当作一口水井，我慢慢的打捞我所要的东西，但是有时却总是不满，提水桶总是不满。看着幽深的井，里面的水却总甘甜，我孜孜不倦的回味，一桶桶的向上提，却总不完。

或许我青春走时，我会见到我那清甜的井水荡然无存，那时候我才知道原来井底是那般的空虚。

是谁在摧毁我们所信仰的神，我们所热烈追求的目标总是在那个神的指引下而到达，但是还有阻碍，那重重的难关到底是为谁而按排，我们无从得知。

是谁在摧毁我们，我们心中的神，是谁在引导我们的生活，是谁，摧毁我们。

『晨星...』

     放上一首温柔老歌，可以是蔡琴的《渡口》，亦或，是王菲的《红豆》。写什么最后倒是变得无关紧要起来，重要的是，指尖在键盘上徘徊转侧的时候，我会忘记时间从身体的栅栏上悄悄跨过，而他朝遇见这时旧年文字的时候，却能真切的记起此时的时光来，包括一切细节，比如桌子上那个烟头插成一朵葵花的烟缸，那个未来得及接听的电话号码，或者，还有那个吃了一半边缘发黄的苹果。
   
    我就像一个达利附身的大夫，住在一家名叫夜晚的医院里，时钟像黄油一般流淌在地上，背影孤单，面容模糊，手里拿着一支文字的针筒，对着那个床上的病人，静静的抽取落寞，再温柔的麻醉他，最后那个病人转过身来，我看清他的眸子，原来也是我。

    或许，写字的人，都是寂寞的，不管你写的是病历，还是药方，除非，你有一壶醉生梦死的酒，或者，有一天，你蒙面走出这个角落。

    睡不着，翻来覆去的想着未知的未来。窗外是一池冷冷的月光，北风一吹，洒了进来，打在心上，有些痛。那些过去，早已远去，颠倒黑白的日子里，唯有晨星闪烁。