主题：＊゛ωǒ的思念暗自妖娆ɑ.

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的

事情真的就这么忘记了……

躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人……

牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路……

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每天晚上我都在做我早年想象中的梦.有时候为了晚上有希望的梦,我就拚命的上网,把自己搞得好晚,好累.这样睡起来就就很香.当面对冬天寒冷的天气,而我又不喜欢左一层,又一层的穿着保暖的衣服,那样使人变得很不舒服也不自由,况且睡觉时和穿衣时比较麻烦.我总是喜欢穿着宽松方便的衣裤.我从不穿毛线裤.......
我的梦总是很多,也许我象一个充满幻想而又喜欢思考的人,也是喜欢洞察事物而又不喜欢夸夸其谈的人,每当梦中体现我不能实现的想法时我是多么的流连忘返,徘徊其中,甚至而陷于其中而堕入深渊而不能自拔.但正因为 如此,我对梦的渴望之爱之愈甚.陷之愈深.我想一般的作家都很压抑,也都喜欢做梦,拟作的作品也大多融入梦的想象和因此都很出神入化,罗琳的哈里玻特就是梦的想象与生活的残酷的体验.鲁迅的作品也都是梦的体验与的残酷生活的相融.总是那样的摧人魂魄.一个人喜欢做梦,但是梦往往在醒时不容易完整的记忆,但是一个默默无闻的寂寞的人总是喜欢用解梦的方式来抒发自己的联想,抒发自己的感受.当对着电脑无所事事的时候,我不禁有了说梦的冲动,把人的梦整理出来是很累的也是很痛苦的.因为它使人容易纠缠在情感的泥坑而不能自拔.但是我还是要这样做下去.....,

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学物理后

总是看着那很白很白的墙

看光线怎样放肆的反射

然后

眼睛被刺痛

原本的笑容在这一刻却僵在脸上

忧伤便乘虚而入

痛苦的似乎要窒息

然而却又感觉很爽

我开始回忆 想起曾经的笑声 一切都过去了 不再回来了

对自己说:

把过去的留给过去

过去的美好与忧伤与现在无关

它只代表过去

仅此而已

好好对自己

...

2006.12.28晚   ...

凌晨1点了

好困

被窝里变得暖和起来

该睡觉了

12.29.

今天 跟昨天一样的 冷

我突然变得多话起来

可是

我不是一个会咬文嚼字的人

我不想思虑太多

奶奶经常拉着我的手  在我耳边说

"沁坨 要过得开心 不要想得太多  更不能胡思乱想  ..."

<我胡思乱想什么了我   我不知道  就是莫名的忧伤  >

我无言以对  ..

是的 奶奶知道

从小  我是不快乐的

在我一岁那年 父母忙于工作 把我丢在奶奶家 是奶奶把我带大的 

在我印象最深的是  每当睡觉的时候 总是要奶奶一边摸着我的背 一边睡

三岁时 我突然得病了 全身从头到脚都长满了疮疤 疼痛难忍

医生说

"不用太担心 小时候难免会有这样那样的病痛 长大了就好的"

<可能是因为那时把身上全部毒素都散发出了 因而现在皮肤好得没话说>      [自恋....]

那时  真是那个叫苦啊 每天得吃中药

想起来  真不知道那个日子我是怎么撑过来的

我还那么小

四岁那年  和院子里的小朋友一起玩耍

看到他们用粉笔在地上写字

"1  2   3   4   5  6 ...

 看了一遍  我自己居然能写出来 没有人教我

也没有人叫我写  那些朋友都比我大

奶奶无意中看到了  很是惊喜  说

"崽崽好聪明!"

第二年

爸爸接我去上学  我看着奶奶 依依不舍 我哭了  ..

那时开学已经两个月  我没有课本  没有朋友 没有一个认识的人

就这样在教室里上课 一天下来 一个字都没有说

同学们围上来翻看我的作业本

"哎呀  怎么字写得萝筐一样大啊 都写出格子了 这么简单也不会 写得东倒西歪的  好丑好丑哦!"

.....

都在笑我

我躲在门角里  伤心抽泣 ..

哭着跑回了家

期末考试

考了个第六名

记得那天笑我笑得最开心的那男孩  第56名

在暑假寒假期间 早早就把作业做完了 闲来没事 自己跑去小卖铺

买了那种很薄的白纸 毛笔 每天下午练习两小时书法

爸妈也没有叫我这么做 就只是觉得没事找点事做而已

三年级 学校举行书法大赛

我参加了 并没有想过要得名次

结果出来 第二名

出乎我意料之外的

第一名的是个六年级的男生   叫  威

认识 住我们院子里前面一栋

她妈妈经常在我家打麻将

后面碰到我 还经常不忘问我一句

"沁砣  还在继续练字吧 进步很多了么 .."

其实 我早没写了

我是个没有恒心的人

做一件事情可能是因为心血来潮

......

其实

我的童年 是在爸妈的吵闹中度过

正如

现在说的"七年之痒"

爸妈是同一年出生的

这也是一个原因

太容易发生矛盾

争吵打骂

互不相让

谁也不示弱

谁也不先妥协

一点点小事情

也要弄得大吵大闹

听着妈妈竭斯底里的哭喊声

我只能一个人躲在墙角

双手捂着耳朵

流泪

...

我讨厌他们

"离婚"

这两个字是他们说得最多的

离吧  离吧

随便你们  不要管我

去了三次法院  终究没有签下字来

不是法院人不在 就是有其它各种的原因

现在 

他们都已经四十几岁了

出其的好  感情

不再吵了

不再闹了

爸已经习惯了我妈的唠叨

呆在家里

我还是莫名的烦躁 易怒

对他们大吼大叫

伤过他们之后

留下的只有后悔

我是一个不孝女

爸问我

"什么事让你不开心 脾气这么暴躁怎么行"

周围的朋友问我

"你有什么好烦恼的? 不知道你烦些什么 你什么都不缺..."

......

不知道

我自己

真的不知道

 

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