主题：凡夫俗女。轻描淡写。

开始以某种借口不停地奔跑，去寻找可以安抚灵魂的幻觉。

我们会不会在某个街头，听见熟悉的笑声，然后擦肩而过。

在陌生的路上，开始行走。

用绝望的姿态，寻找出口。

『一』

离开前的最后一个动作，抓起半包没抽完的烟塞进包里。在旋涡中沉沦许久，决定离开，用残破不堪的表情无助的微笑。找不到发泄的出口，像是被压在水底不能呼吸的生物，在窒息死亡之前迅速逃离。生命中的那些无力一再地袭击，满目苍凉，悲伤的眼睛。那些已经失去的和即将失去的，我看着他们慢慢丢失。没有留恋与纠缠，在缺口中，我已找不到自己。

有种无法言语的悲伤在体内蔓延。

干涸了的眼眶有严重的黑色眼圈。

『二』

网吧里有沸腾的气味，坐在一角，耳边有呼啸而过的声音。手边是凌晨1点的火车票，第一站是北方的陌生城市。左手上的银戒依旧在，双手在键盘上不停地敲打，留下这些无生机的文字。决定一件事，仅仅只是不到一分钟的时间，我依旧是如此不安分的女子。 

离家有些仓促，没带走一个属于回忆的东西，在路上，我不需要他们。素颜，深绿色围巾，深蓝色粗布休闲裤，极大的橙色挎包，穿过多次的白色球鞋。

在这个陌生而又熟悉的城市里。

随时可以上路，随时可以消失。

『三』

刚取的人民币有淡淡油墨的气味，把它随意地塞在包的角落里。如果丢失，我是否就找不到回来的路了。带的东西越少，越是轻松。在这个即将团聚的节日里，我任性的选择出走，在新年钟声响起的时候，我会站在陌生的城市街头对你说，新年快乐。

我想说，我已经离开家了，还有，我爱你。

给一个男子的短信，之后手机便没电关机。

『四』

选择一种最安好的方式沉沦，或许悲伤，也许矫情，也许孤单，都是自己给自己的最好慰藉，不需有麻木的心态，不需有无所谓的假象。忘却所有一切，独自上路，没有特定的地点，没有特定的人群，我们都是游弋在自己世界的漂浮物，有人可以淡定的按部就班，也有人可以一生行走。

没有归宿的人，也许是自由的人。我们安好的上路，给自己一个欢颜的理由。不需告别，不需想念，不需寻找，知道彼此安好，就足以。我们在幻觉中寻找一点真实，将去离幻觉最近的城市。

一直在路上，寻找已经丢失的容颜。

会选择回来，因为没有理由说永别。

亲们。暂别。

梦中的婚礼

我弹给你听

还有李斯特爱之梦 爱的协奏曲 秋日的私语 摇篮曲

。。。

一如你冷调文字的平静堆砌过程之中隐含的巨大张力 也有些人在我生命里仓促无力的几笔

留下了疤痕 疼痛蔓延起来 趋势嚣张却找不到出口。

我爱上过三个人 前两个 被我打进耳朵变成耳骨上两个伤口

第三个 我把他刺在背上

分类的标准都是气味。不能融合 所以只好用机械的方法要我记得

那些曾经我的爱之所付之所收以及 要忘记的那些假象的幸福。 

宿命论只是那些缺乏勇气的人对生命的借口。

因为信仰，那些梦境中的世界变的唾手可得。

因为丢失，才有合理的借口去寻找梦中花园。

因为行走，终于知道需要多么坚强面对生命。

『一』

连续许久的沉沦睡眠，在旅途结束后，感觉些许疲惫。有些沉沦的假象，沉浸在那段不为人知的梦境里不愿醒来。慵懒的睡眠，吃很少的食物，绕行一圈后，回到了这个依旧熟悉的城市，安眠许久。没有回忆，没有怀念，没有期待。终究遗忘了许多，记住了许多。

如果这是一条布满荆棘的路，带着恐惧与死亡。是否我依旧会上路，始终没有那般毅力面对卒不及防困境。生命里，一直都很安好，不寂寞，不孤单，不颓废。一个没有一丝个性的女子，寄生在这个暗无天日的世界里。旅途，是唯一值得期待的道路。

『二』

在离开的最后时刻，在半夜的小商店里买了一本厚实的笔记本，一支黑色的笔，一包烟。在拥挤的候车室或者繁杂的人群里，有极度想倾诉的欲望。用笔慢慢的记录下来，只用来对自己发泄。一个人沉浸在自己的世界里，不可自拔，这是一种病态，而不曾希望它可以痊愈。

不希望自己变成一个会留恋的人，迷恋可以随时上路的状态。进站的时候，没有一丝牵挂地转身，不回头，这是一种难以启齿的自私。暂时的离开，不需送别，不需挥手告别。将骨子里残存的倦怠隐藏起来，难以被发现的疲惫在身体里渐渐蔓延，路的刚开始是一个美丽的阶段，充满愉悦与别离。逃离，始终是一段漫长的旅途。

生活在每个人的身后都有着一个极大的深渊。

有勇气的人微笑去面对，自私的人单身潜逃。

我始终属于后者，是自私到该被唾弃的女子。

『三』

生命是一场永无止境的旋涡，当我们对一切心灰意冷的时候便永远对它沉默了。这是一种委屈求全的方式，微笑面容的背后深藏着孤寂，没有慰藉，没有悲伤，只有麻木。无法选择生活，那是一种很早就注定好的方式，在这场悲凉的游戏里，深深陷入，再无逃脱。即使哭泣，即使疯狂，都无济于事。

并不是感觉幸福了，就是解脱了。它终究只是一个极端的象征，它用一种借口的形式存在。我尝试目空一切，遗忘所有。安静坐着，感受置身于时间与空间里的寂寞。暂停一切对生命的判断，安好的上路。在爱与不爱中行走，在恨与不恨中行走，在遗忘和重生中行走，要找什么，自己也不曾真正的清楚。

在陌生的旅馆里，手机充完电后有陆陆续续的短信。

一字一字轻声的阅读，心底的暗涌无法用语言诠释。

『四』

每条路上都有伪装着的人，无法避免。在拥挤的城市里，暗处的角落里，他们以各种形式存在。高贵的，美丽的，忧愁的，邋遢的，贫穷的。乞丐，男人，女人，高傲，孤立，洒脱，泼辣，恶毒。以各种方式在行走，像是在黑暗中的船只，高高亮起，而无人窥探他们的内心。都以一种表面的形式存在。

对一切不再感到害怕，陌生，黑暗，空洞，嘈杂。

比想象中坚强，戴上耳麦，沉浸在自己的世界里。

在陌生的城市，曾想做一个陌生的寄信女子。憎恨自己记不得任何人的地址。突然的失语，对自己。

???看完了

全看完了

有点落寞

有点无助

楼主的话是说到我心里去了。。。

你去旅行了，那样挺好。

喜欢一个人背着大包独自走在异乡的路上，

喜欢坐在干净的河畔听河水潺潺流过的声音，

这些都是我们十分熟悉的感觉。

即使一个人，即使孤单，依旧是平和的微笑。

邂逅陌生的旅途与天空，陌生的人群与足迹。

像是独自在一个悲情的戏院，等待曲终人散。

『一』

一切尘埃落定，慢慢回忆与细碎。旅途后的感冒使自己变得慵懒，略有严重的倾向，咳嗽到无力。又成为一个神情邋遢的女人，足不出户。深知对生活没有期待与懒散会使自己陷入无可救药的状态，我依旧无法只做一个乖乖的小女生。依旧抽大量的烟，喜欢自己疲惫不堪的样子，不需拯救，我安于这样的状态。

害怕把一切都遗忘，再也记不起。生命中离开的人已有许多，孤单的男人与女人，注入的人越来越少。于是把自己孤立起来，没有悲伤与喜悦，静静生活，在自己的世界里。我遗忘了如何交流，遗忘了如何表达关心，遗忘了如何爱与原谅。我是一颗毒瘤，让人恐惧。

无所事事的时候亦或是极度悲伤的状态，不骚扰任何可以倾诉的人，沉默着看电影，或者睡眠。处于一种极为冷静的状态，不需发泄与沉沦，在自己的世界里安静地躺着，无人窥探。

『二』

除夕的夜晚，海边的旅馆，从窗口望去可以看到海，新年钟声刚过的时候，海的那一边放起了烟花，海上的烟花，在冬日的夜晚，美丽而又寂寞。一些平和的友人用短信将手机塞满，默默地读着那些短信，在新年交替的时刻，感谢所有惦记的人。

唯一一次没有发任何祝福给别人，像是一个失踪了的人，他们找寻不到我的痕迹。一个语言缺乏的孩子，总是遗忘许多。而我在一个无人的角落，感受他们给予的简单的温暖。周围都是烟花，满是喧嚣，我站在黑暗里。

在角落里抽烟，以抬头的姿态。

太多人，只能用来想念而已。

『三』

那些潜伏在心底的憎恨与失望，我知道我不会对任何人提起，我只是记得它。把它写在我的文字里。选择文字的方式倾诉，因为它有一种沉浸的状态，没有半点浮躁。当文字不仅仅是出现在私人日记本里的时候，它便是一种可陪伴的媒介，我要让那些同样孤寂的女子与我陪伴。跟她们诉说，这是灵魂唯一的寄托。

在陌生人眼里，每个人都是一文不值的。书写只是一个人的事，即使被误读，被肮脏的语言评判，在书写者的内心里，它依旧是干净的。我依旧不停止地在这个角落涂涂写写。

我们都理解沉默的含义。

终究，对一切都淡漠了。

现在,就剩下你们几个的字,是我感觉我值得去看的

没有过多的修饰,朴实淡然,却隐喻着生命的声音

感觉到了活着的印记

禁花和离女

很喜欢你们两个

感觉我们

是同类