主题：凡夫俗女。轻描淡写。

一切安好。

:)

『淡定』

把心事收藏起来，让它们在这个冬季像动物一样冬眠。有些温暖的阳光，稀疏的光影，我开始怀念夏天。翻出齐豫的音乐，这个女人的声音淡定地让人无法不安静。

对面建筑物每天发出这个城市该有的喧嚣声，街口卖菜的妇女笑容依旧温和，附近幼儿园的孩子们每天有天真的笑容，收旧货的小贩时不时的吆喝，楼下的妇女们围坐着打毛衣，磕瓜子。这个城市该有的样子，不声不响的继续，无人干扰。

『倾诉』

和群里的孩子们简单的交谈，关于出行，关于愿望。用自己的世界观说话，也许矫情，也许叛逆，用文字记下来的瞬间，难免有些酸意。这些不加思索的语言，使彼此更温暖。不再去任何论坛，不去被评价文字的地方，没人能完全理解谁，哪怕是自己。

这个写字的地方，这里的文字，这里的人，属于任何不浮躁的人。
请你不要鄙视，不要喜欢，不要迷恋，用您清澈的眸子看着就好。

『微笑』

某晚，十指相扣观赏一场烟花。
亲爱，感谢此刻有你静静陪伴。

生命是一场意外，所有的相遇和别离都是一场意外。没有永远属于一个人的花园，多年以后，沉淀心事，回忆过往，只是感激曾经有你陪着看那场盛大的烟花表演。

多年以后，我是不是你的故人。

『行走』

将进藏计划定在七月，渴望做一个背包客，天马行空的游荡。
亲爱，你会是陪我行走的人，还是放逐我的人。

这个帖子原来也是自言自语的。

不过很精彩。

上海和你们说的一样

却又大不相同。

回忆再美，我们终究要前行，在回忆里结束，是精神上最大的知足。
我们不再是名叫寂寞的孩子，棉花糖的甜，早已离遗弃在时光背后。

『一』

在喝下一杯黑色液体之后，遗忘了它会使我失眠，于是深夜，无力的折腾，始终进入不了睡眠状态。没有音乐，没有光线，亦没有生趣。残留下完全的清醒。把写字习惯从黑夜调整到白天，不愿做暗地里无知的孩子。我要在阳光下卑微的生存着。于是在失眠的夜晚，删除了那些一晃而过的寂寥。

目睹一场葬礼，老人安详的脸，布满皱纹的疲惫，经过三年的癌症折磨终于死去。走完一生，沧桑在脸上刻下岁月的痕迹。老人走的很安详，没有痛苦。深深记得那张被岁月腐蚀过的脸，如果此时，你光洁的脸上爬满了皱纹，或许，我们都会恐慌。

我们还有很多岁月没有走完。
还有很多悲伤与快乐没演绎。

『二』

左手的藏银戒指有些松动，忌口几个月后，身子有些单薄。下午花三个小时时间整理屋子，跪在地板上一点点的擦地板，每个角落，从客厅到厨房，到卧室，到卫生间。双膝跪在地上，在无声的屋子里不停地擦，如果沉静的做一件事，那必定是欢愉的。

沉淀所有的悲与喜。
用安静的姿态微笑。

没有人是带着伤口出生的，总有一个属于心情飞扬的片刻，哪怕只是一瞬间。一个拥抱，一个满足，都是悲伤边境的点缀。也许，因为失去一个人，扼杀了所有的渴望。自我慰藉，始终都是一个欢颜的理由。也许，我们在期待仓央嘉措的爱情，但始终不会有一个男人抛弃世俗去追求刺激到达那个精神境界。自己与自己生存，最容易安好的方式，别人的爱情，无须羡慕与嫉妒。

『三』

悲伤或许颓废，都是自己世界里的乐调。
微笑或许欢愉，都是自己世界里的声音。

我们不需要逃跑的姿态，亦不需要沉沦的假象，那些悲伤过后的做作与颓废前的无病呻吟，大多只是自己导演的戏。

那些抄袭文字的人，我一直用沉默的方式面对。你们大可以不择手段的强行夺走我的文字，然后批上肮脏的外套。那么，我对你们妥协。你们早已没有了自己的灵魂，如果文字也是一种信仰的话，那么请记得，你们亵渎了我。

我始终用这样的姿态在这个角落。
我沉默，对你们妥协。

 

这个世界有着不一样的黑脸，白脸，红脸。

我们常常会在几种角色里来回奔波，最后变成一个异形人，连自己都不认识自己。。

禁花。。重生。。和我爱的一种食物。。。

我站在天涯海角，看世态炎凉

在自己的世界里安静的躺着。

从此，我是一个陌路人，一个植物人，一个失去语言的人。

用所有的视觉，嗅觉，味觉，碰触这个世界，不发出一点呢喃的声音。

『纠缠。沸腾。喧嚣』

处于一种迷离的状态，层次不分明，混沌地纠缠在一起。在喧嚣的气味里遗忘自己的容颜声音与颓废，像是一朵冷清的花开放在废墟中，孤立无援。周围是浑浊的空气，慢慢使花朵枯萎，最后死去。午夜的babyface有暧昧的眼神，那些舞动的光影与迷离的人群，仿佛一场盛大的遗忘仪式，在音乐与舞动中忘却所有。

酒吧的每个人都快乐无比。

而我躺在自己的世界里狭隘无比。

城市的夜晚永远不会太平，我莫名其妙地来到这个角落，冷眼旁观这一切。坐在角落玩弄着ZIP，喝加冰块的芝华士，幻觉正在发生。没人知道我为什么在这里，自己也一无所知。女友们快乐无比，我是记得，当时我在抽烟，沉默不语。

『呻吟。失言。落寞』

无论是沉沦后的颓废或者是暧昧后假象。

我们都是自己世界里唯一深爱自己的人。

再次把自己扔进黑夜里，在黑色不堪的空间里玩弄自己的情绪。隐忍的方式有些牵强，有些疼痛。我轻描淡写地用文字描述着每个人的离开，用微笑的外表欺骗自己，慢慢的，有些压抑的情绪掩藏在心底，埋藏那个不为人知的地方。于是，我憎恨自己。

从没想过用高傲的姿态出现在任何人面前，然而却慢慢失去了倾诉的欲望。用冷漠恶毒的语言面对一些善良的人，用伤害的语言面对一些无恶意的人，我是有罪的。即便已知错，依旧不低头，最后默默离开，带着愧疚的心。

这个世界太绝对。

连寂寞都太孤绝。

『黑色。音乐。烟蒂』

手指上残留浓重的烟草味，薄荷ESSE，很久没换的牌子。屋子有些空洞，踩在地板上有轻微的回声，粉红的毛绒拖鞋，将双脚厚实的包裹住。胃有些微微生疼，头发有些枯黄。网络中稀疏的光影，一些陌生孤独的灵魂在网络世界里寄居，他们深深地潜在深夜孤立的网络中，用手指文字倾诉。

看陌生文字，同时开几个陌生人的博客，不同的背景音乐，混杂地纠缠在耳边，仿佛一场撕心裂肺的尖叫，耳朵里满是喧嚣。自己给自己找疼痛，此刻，我是一个神情邋遢的女人。

深知自己的不可理喻。

如果可以，请你远离。

『彼岸。守护。丢失』

〈梦中的婚礼〉，这首生不如死的音乐。无人知道它背后的悲哀，它将我刺痛，这种痛，无人窥探。凌晨十分的短信，来自于一份惦念，无关爱情。

咖啡变成冰冷。

烟蒂越来越多。

厌恶自己颓废。

隐忍所有的状态，做一个安静的女子。

从此失去所有的语言，只用文字撒野。

沉默，对这个喧闹嘈杂的世界。

我只是躺在角落里安眠的花朵。

楼主 我说句话啊

就是我讨厌吸烟的女孩