主题：凡夫俗女。轻描淡写。

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凌晨十分听<don’t mis understand>，歌名记起来有些模糊，网络上已经很难找到。听到开头的片刻，便爱上这首歌的美好与深邃，仿佛渗透灵魂进入心脏，直接抚摩的感觉。有时候爱上一件事物，只需几秒。睡下后再次醒来上线，跟一个陌生人说话，他说，他经历过两次朋友的死亡，我面无表情地看着他的文字一行一行地浮现，我需要一个人跟我倾诉他的悲哀，因此，感觉自己还没被抛弃。但我只是一个旁观者，不会给予任何安慰。                                       

May，这个一度鄙视我抽烟的人，在这个午后向我倾诉许久，她不停的说，她歇斯底里的发泄。所有开始不理智的女子，她们都会向一个悲观的人诉说而不管她曾经的颓废有多么可怕与致命。也许此刻，她能理解我所有的生活方式。自杀的情绪一直徘徊着她，我开始恐惧，因为不曾想过她如此坚强幸福的女子也会也有如此想法。我不给予任何安慰，只是陪她说话，不停的说。

已经丧失乐趣与欲望，仿佛一具空壳被抽空了所有的活力。

已无力存活。我们在试图寻找一丁点的乐趣，却一无所获。

“活着能有机会坐在酒吧听轻音乐，能和陌生的人聊几句，可以天南海北的聊天，可以坐在广场看天上的风筝，可以去海边，看看海， 还可以爬山呼吸到新鲜的空气， 可以坐摩天轮，如果你不怕高，还可以俯视,那样的感觉很好，还可以去各种有特色的专卖店，去欣赏每个店的特色， 可以在下次，你遇见到一个想要寻死的人，告诉她，活着其实挺好， 生活如果只有一个人，也会很好， 至少还能看见蓝天，能看见云，也能感觉到风。”

这段很长的留言，来自一个陌生人，不知道她的名字，性别，一切都不知。却感觉片刻的微笑。May此刻更需要这些语言。 

人的一生必须认真的看两次日出，一次是高山上的，一次是海边的。生命中的女子大多有着极其阴暗的背景和生活，因此我们是有共鸣的，可以互相交谈或者沉默许久，我们不会互相残杀，因为都已很贫穷。有一半人不会理解另一半人的悲伤或者快乐。上帝会在人的身上或者精神上留下缺陷，我们都是残缺的，并且再不会痊愈。

我们都是毒花儿，只能远观，不能靠近。
    如果有阳光倾泻，也许我们都会笑。

很小的时候 连遗书都写好了 但是从没一次尝试自杀

生命是自己的 要珍惜她 上帝要带走的时候 就带走吧

我忽然相信命数 不管对生活有些什么看法

早上醒来，天空暗沉得有点压抑。 
从没见过清晨的光线这么暗淡，天气预报中说北方有雪。
而南方沉浸在云层压抑的黑暗中。
下半夜的时候做梦，梦里有很多模糊的影子。
梦总是这样，总是看不清楚它的真实，即使擦亮眼睛，依旧模糊。

莫名其妙的感觉委屈，然后试图寻找为什么委屈。
盯着漆黑的天花板想念一个人，鼻子一酸，眼泪往下掉。
没有越来越坚强，反而越来越脆弱。
夜晚腹痛难忍，抓起被子的一角紧紧咬住，手脚冰冷。
摸索着去倒水，闭眼吞下药的瞬间，仰起头，浮现一个人陌生的人影。
我并不刻意思念谁，只是依旧需要简单的安慰。

我一边微笑一边流泪，反复拼凑着那份虚幻。
说完再见后，悔意在不停地折磨自己，没完没了。
做着违背意愿的事，就是这么莫名其妙。
我是蜕变了，还是在渴望蜕变。

 

最近眼泪干涸.感觉比以前好多了.

       很多时候，依旧选择与文字对话，这样的方式坦白而放纵。不奢求精致高质量的文字，只是要与它对话，心底那些想表达的想法。或许忧郁，或许暧昧。写字的人她必定是寂寞的，你无法让一个爱上写字的人天真活泼的笑，就如同没有办法让一个濒临死亡的人跟你高谈阔论，那是奢侈的想法。在寂寞的片刻用舞动的文字表达内心的寂寥，我们只是游弋在自己的思绪里，没有任何人物与事情打扰，记录下来的时候免不了有一些酸意，而那些美好的事情总是不能停住脚步。

      寂寞，总是在最想念的时候偷袭我。此时需要一个人在幽静黑色的小道上跑步，最后大汗淋漓，耳朵里塞着安静或者是奔放的音乐，最后累了，洗澡后躺下，沉沉睡去。这是一个写作者的生活方式，写出可以被阅读的文字，心里那份寂寥却清晰可见，而很多时候，我渴望这样的生活。一个语言贫乏的女子，她的交流能力必定是很差的。

      一直想找一种声音吞噬掉经久不绝的贫乏笑容，就算站在热闹非凡的街头依旧会感觉寒冷，把出行比作一只鸟，特指那只笨的，总是飞在最后，一切与自己都无关，飞的不快，也不着急，快速飞行的鸟渴望尽量到达目的地，而笨的鸟，需要的只是过程，却有另外一些鸟儿的嘲笑，而它依旧悠然自得。

      经常期待天空下雨，把它当作遗忘喧嚣最后的点缀，不用再开启唱机播放古老的欧美音乐来试图掩盖自己的呼吸，不再需要把自己的声音可以埋没，已经有足够的力量一个人面对寂寞。老掉牙的电影一遍一遍的看，在寂静的午夜，关掉声音，只看画面。然后在他们的戏里流泪，沉沦在古老的电影里，不厌其烦地看画面，那些通过别人来演的属于自己的故事。

      一个人的夜，萧萧瑟瑟，喝黑色的液体，听午夜的寂寞电台，电台情歌在唱着片刻的欢愉，DJ哭的沙哑的嗓音故作安好，因为爱情的无助，却要假装无所谓，在听众打电话进去的时候用微笑的姿态去安慰他们，嬉笑着祝别人幸福美满，自己却无药可医.有些感触，感觉不到疼痛，再无泪水滑落，在黑色寂寥的苍穹里，留下悲痛后的笑声，让人感觉惊恐的笑声，扑棱翅膀的声音像是一个人离开时决绝的表情，头也不回的坚定。然后留下空白的，无声的在心脏周围，在不经意的时候挖掘出来观看。习惯与寂寞融洽相处，像是在城堡里美丽却忧伤的公主，安静的度过每一天。我可以看到灰尘在眼皮上跳舞，那些尘埃做了眼睛的刺客。换取几颗高傲的眼泪，用食指微微地揉过。经常看见孩子在大声的嬉笑，玩耍，想着曾经也是这样的无忧，我不再被他们感染，采取一种无恶意的呆滞眼神默默观看。

      想起梵高，那个把自己左耳割掉的人，放弃所有的理性来完成自己的信仰，陶醉于生机盎然的自然景观。被人称作是世界上最寂寞的人，源自艺术的人，都应与寂寞有染，才会有那么多作品展现。他内心世界是决绝而又孤立的。

      我所听到的，不过花开的声音，在寂寥的夜空里落下，等待绽放。那片黑色的云压疼了我，悲伤的片刻，打扰了几个陌生的灵魂，陌生人陷进我的倾诉，就此安静地躺进我的怀里，无论是激烈宣泄又或者是娓娓道来，仿佛一个女子穿越过时间来向陌生人阐述过往。整个世界在恍惚，光明在几个小时后到来。

 

禁花,平安夜和圣诞节快乐!!

祝福你开心和健康!!

压根不见也好，省得情丝萦绕。
最好不熟也好，就不会这样神魂颠倒。

                               ——六世达赖喇嘛仓央嘉措

『幻想，天花乱坠』 

在一家名为藏羚羊的饰品店里看见这两句话，同行的朋友说这是描绘爱情的，但自认为描绘西藏更合适，简单而又深刻的文字，深深地想去铭记心底。浅浅地记录下来，文字最持久的方式，遗忘，有时候会在下一秒发生。

店主精心布置的格局，散发出很淡的香味，墙上贴着很多他们在西藏拍的照片，那片土地散发着一种不可窥视的神秘。店的一侧挂着一本纸张发黄的留言本，字体歪歪扭扭地写满一些人对西藏的热爱与向往。店里有一些尼泊尔的衣服和长裙子，很美丽不妖娆的图案。

在城市的角落里发现这个与西藏有着密切关系的小店。

是惊讶而又欣喜的，我开始幻想一个人的行走与追寻。

『彼此，渐行渐远』

我体内的某种东西在迅速丧失，仿佛像秋天的落叶一样随着季节变化随时蒸发。我遗忘了自己，遗忘了去问候，遗忘了对自己仁慈。一个安然沉默的女子，越来越病态，并且无法痊愈。例行体检，血压低于正常人的血压，这一年，把自己折磨地够颓废。这只是我堕落的方式，无需理由

换抽一种烟，ESSE。

和林在MSN上说话，他位于的那个靠近赤道的国家从没有过冬季。曾经他说，要为了某个女子而回国，如今，他说已经害怕国内的天寒地冻。他的深层意思我们都心知肚明，而这个等待他归来女子依旧在我的身边，假装坚强地生活。

他，无罪。

错在世界。

林，周围人给予他无形的压力，千万富翁说自己穷，留学归来的研究生说自己学历低，住在他隔壁的一位28岁的华人因为抑郁症经常试图自杀。他诉说着一切压抑的原因，向我娓娓道来。人的追求是一个无休止地过程。在那个金钱第一的世界里，他只是玩偶。

林在一年半前走的那天就已经永远地消失，再不会回来。
也许，我们都该唾弃爱情。

『繁华，背后微凉』

哑，像是被灌了没有解药的毒，不能说话，不能清醒地生活。我曾企求上帝让我快乐一点。可上帝是不存在的。若有，上帝只是个卑微的女人。快乐，不再只是像清晨起床那一刻的期待，不是一刻可以微笑起来的表情，而是一种来自灵魂深处的微笑，我们都已被剥夺地所剩无几，所以难以微笑。

平安夜，繁华喧闹，我在这个黑暗的屋子写字，厌倦嘈杂。谢谢所有给我留言，所有给我发短信，所有给我电话的亲爱的朋友，愿平安快乐。

等待这个世界寂静。
我们一起微笑绽放。

谢。你也是。

快乐，健康。

我喜欢在上海呆过的女子。