主题：念恩°

不好意思。.!鹅不系说你。不要对号入座？

DODO，鹅耐过。不懂弹开..!>

有个电影叫《低俗小说》，很喜欢片尾曲gilr,you will be a woman，so……，好象，有波西米亚的味道。会觉得有只高贵矜持的小鸟在心脏的边缘起舞，痒得让人晕眩。
对了，因为我喜欢舞蹈，是个热烈但不理解奔放的人。

血液使我的血管发烫，并且剧烈地在经过的每一个器官内沸腾游走，耳朵里是那首有波西米亚味道的曲子，小鸟在舞蹈，而我被搁置在世界的最尽头思考如何行动。

很多时候对于需要被肯定的东西不少人好引用——佛曰……，而我这个信佛的人为此厌烦不已，如此不自信何必拿一知半解的东西博得那点劣质的关注，证明如此哀伤虔诚令人神往？我不知道佛说过什么，也没见过他，但是我知道这辈子无论做什么事情他都看在眼里，我学不会隐瞒和博得关注。

有时候我很刻薄，但大多是为了在内心建立虔诚于对自己的感情，如何爱自己，其实跟探讨人生同样需要被珍重。

喜欢吃蔬菜，大白菜、空心菜、四季豆、萝卜、西红柿、土豆、西兰花……没有爱吃的荤。比同辈的姐姐哥哥要矮是对自己食性的无奈，偶然吃了一次石斑鱼和新鲜的海虾，印象深刻，味觉出轨。都说第一个吃螃蟹的人大多是胆大运气好心细的幸运人氏，我总是想这跟螃蟹本身有什么关系没有，曾看过不少桌上的螃蟹，长得跟孩子们玩的玩具一般，于是总有劝身边人不要动筷子的冲动。

玩具在我眼里需要有竞争的创意性，如果没有的话那是对智商发育的怠慢，许多小时候的事情现在想来还是很骄傲——例如我1岁多才学会走路的迟钝却导致我可以不看任何彩色图纸把40多块彩色积木搭成一座城堡，后来妈妈跟我说她生过一个天才，只可惜后来返凡了。

㈠用寂寞的姿势看着天空，这是我很喜欢做的事情，也是一直没有做到的事情。于是，冷漠地看着周围发生的事情，以一种歇斯底里的微笑对着周围的人。两种极端的交点，我已经忘了怎么去哭，面无表情地蜷缩在冰凉的墙角，汲取着手中热茶传递的一丝丝热度。看着嬉笑的人们，依然微笑，我的悲伤没人发觉。沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。我已经习惯了质疑自己。没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的 。
    

㈡我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。我还是无法强迫自己不去想你。
    

   

㈢窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力：我已习惯了折磨自己。冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。   
    

   

㈣天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协…… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。  
    

   

㈤轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空 气如此地稀薄我也学会了去适应空气的稀冷。笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。  
    

   

㈥明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦，美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。我已习惯了一成不变的生活。  
    

   

㈦房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。  
    

   

㈧趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波 动，可我控制不了自己。 
    

   

㈨我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。诱惑，我们的距离以光年计算 。 

     

   

安康。
优。