主题：念恩°

我也处女座  咋没见人相似捏

我觉得你还蛮象处女座的

那天在和别人谈论星座的时候

看到你的名字就在猜是不是处女座的

不过小优感觉不是特别的象（表面上）

忧伤得有点张扬的文字，似乎不太符合处女座含蓄而自我约束的性格

哎   感觉一下说不清楚吖

呵呵

含蓄而自我约束的性格

形容得不错哦

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我们对峙。许久都不再说话。
越南红。印度蓝。
我们苍白。                              

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你弄丢了我，而遗失很久的骄傲，却找回了我。
原来，双喜也在写字。他对她肤浅的替代显得有些拙劣可笑。无意间发现他的那些寂寞被肆虐
放大扩散在那快被遗忘的空间里。他被划伤，而我，不想去追究谁比谁爱的更加的伤痛。他一
定知道我懂的这些规则，不言说，不试探，只是安静的观望。

我们一样的倔强而不妥协。有些把戏显得呼之欲出。

我不想理会也不参与。他开始有些烦躁的追问，那些曾经的戏码幕幕闪过我眼前，我不想玩这
个闹剧。而他，好似被看穿的有些歇斯底里。他十九岁，还在玩着自以为是的游戏中。

DODO发来一张另一个人的照片。那个女人有着一张岁月爬过的脸庞。

而实际。也不过二十五岁。

她说她喜欢比她年纪大的女生，比同龄女人显得内敛而成熟。而后开始辩解这只是她朋友给她
介绍的其中一个。我微微一笑，这个女人喜欢制造一些事端好让我产生危机感。说说闹闹之
后，依旧说最爱之于我。可是该死的我总是一眼看穿不于理会。看着她败露的表情，心理窃窃
暗笑。我知道，其实我是在乎她的，只是，我从没亲口对她说过。

请饶恕，很长的一段路我不再需要你陪伴。
遗弃褶皱的百色被单，铺上暗红一片没有任何杂色的床单。红色的被褥红色的心情。手机开始无期限的搁浅在枕角边下。再尖锐的声响都无动于衷。用干净的A4白纸把曾写出的文字打印出载订出厚厚一本。偶尔在想起的某个片段时拿出，看着，不发出一丝声响。

DODO跟着剧组整夜不归家。大片空白不知踪迹。偶尔短信让我得知她的行踪。

膝盖里的骨头开始发酸的疼痛。察觉出今天是个阴雨绵绵。这是留下的关于那年冬天的唯一记忆。每当阴雨天都会让我想起某年某天的过去。风湿让关节提前衰老。二十二岁的年纪却拥有着六十岁的身体。然有些疑惑的询问，我只是半开玩笑的说，会英年早逝。

忌口生活一年有余。
不碰触油腻。
甚至蛋质物品。

清淡的食物足以让我身体彻底的单薄起来。肩带四周一直延伸直后脖开始出现过敏反应。猩红的斑迹痒的忍不住去抓挠，呈现出条条细长而绯红的纹路。这个躯体已经瘫垮。褪色的边际，我有些难过。突然想去看海。可是，居住在这个无海城市。而且某个人已经消失不在。

我说，就当作对方死了。心情顿时豁然。

嫉妒一个人。其实就证明了你从心底已经承认了对方比你强。不可否认。




『1』

母亲打电话。以不经意的口气谈及有些故作轻描淡写的话题。



新闻里，最近也开始公开谈及曾被掩饰的倾向。
母亲说，这个城市，好象也开始公开。



从公开交往到带回家介绍，从头到尾，母亲都知晓有这些女子的存在。母亲出现了少见的宽容与接纳。只是，作为母亲的角色，她从未与我敞开心扉的了解总总。或多或少有些转移话题。但母亲依旧没有反对，只是默默的叫我好好对待，不要轻易伤害对方。或许，母亲与我一般，都明了女子终究是脆弱的。射手座性格的她，甚至总是对我妥协与忍让，帮我抵挡外界的是非。



我们好似姐妹相处，而这样的关系让我们彼此减少许多隔阂，显得更加亲昵与了解。




『2』

我不太喜欢别人说我忧伤。我只是大多数时间处于放空状态。什么都不想不是为了逃避，而只是单纯的不想被其他事所影响到自己的心情。然说，终于明白了为什么从最初的喋喋不休转换成如今的沉默不语。久了，便觉得重复的回答显得有些苍白。曾记得写过这样一句话，请深深记住，然后再狠狠忘记。谁都不是谁的谁。



最近好象网络里的争吵与质问又漫天的纠缠起来。这是个有些故做抄作的嫌疑。



喜欢或者厌恶，都是自己的观点。无须大张旗鼓的让所有人去赞同。所有的事都有好有坏那一面。何必执着的拉扯一面大做文章。好比一场电影或者音乐甚至一本小说。你可以否认掉它的内容空洞散乱，但也抹杀不掉它背后从未有过的精心与努力。没有谁能做到完美，太过于完美就显得有些过于谨慎。其实我们这个年代的孩子有着莫名的抑郁。不是来自社会或者他人，只是自己无形的加压。



很多时候。
身体的疼痛感往往不及那心底深处的微妙情绪。



我们很容易沉溺于独自的世界里。
不打扰。也不想被打扰。



城市本来就冷漠，而居住在这个城市里的孩子，就更加冷漠，与自私无关。




『3』

请不要轻易的对谁说，请要幸福或者快乐。本身这不是一句话就可以解决。



往往我们的热情终究会被对方早已成型的伤患所熄灭掉。
好意自然会心领。



选好日期出发，在定机票时才发现身份证早已不知去向。我好像很久已经把它遗忘了。我已经很久没有出远门。这更让我显得安定于现在的散漫与迟缓。流连失所的奔波是我们居住在这个冷漠城市里每个人的向往，当激情过后，往往更倾慕于淡然而平静的生活。不再为了证明自己的特立独行或者与众不同而去固执的想去用行动去颠覆。任性，现实总是那么残酷的告诉你，你无法改变。



在热闹中安静。
在安静中热闹。



有时，我们清醒的明白好过糊涂的自我蒙蔽。但有时，自我欺骗又好过清醒的疼痛。



于是，我们在这个冷漠的城市里，继续循环的矛盾着。
终究。
我们不是上帝，我们只是人。




安康。
优。

只想说今天好冷.冷醉勒!/

『1』
你跑得慢，我在任何地方都会拉你一起跑的。
如果你跑累了，我愿意和你走路。




我强颜欢笑的坐在你身边，很努力的给你一个微笑。我总是慢你一个拍子显得有些力不从心。
你总是走在我前面显得迫不及待。你说，两个不同世界的人走在一起，那就多出了一个世界。
多美好。于是，你就傻笑。我摇摇头。你说你有些哽咽。我真想拍拍你的脑袋，对你说傻瓜。




你是傻瓜。
我是笨蛋。




你说以后不管和谁好，都要乖乖的。你让我笑，因为你怕我掉眼泪。





『2』
这只是一个傻瓜和笨蛋的故事。
粉红失心的兔子戴上黑猫面具。




我把她从一个深渊拉进另一个陷阱。这是个奇妙的世界，让我背叛了坚不可摧。这个战场找到
了棋逢敌手的感觉。高墙倒塌，勇敢的骑士显得有些措手不及。四面的暗涌快速吞噬着单薄的
最后底线。难过，挣扎甚至绝望，最终，还是义无返顾的放弃。




绿色的墙壁。
暗红的图腾。




跳上屋顶，黑猫发出决裂的撕心裂肺惨叫。从此下落不明。





『3』
这个晚上，我及其恐惧她已经彻底的疯掉。我努力的去抓她被抽离的魂魄，终究只是一个被忽
视的影子。褶皱的微小抖落都显得那么悲伤。细数疼痛显然找不到无力的出口。被诅咒的小鬼
躲在身后嘲笑，亏蚀着腐烂的身体。




戏剧般的如同电影片段，她突然面对着我，让我全身毛骨悚然。
我的嗓子嘶哑，发不出一丝声响。




她轻轻的告诉我，死了吧。成为完美的符号。
我用力的摇头，艰难的组织语言去说服。找了半天，却垭口无言。我像个影子被她忽略，她依
旧被翻涌的浪潮冲击。处死的孔雀挣扎着离去，惨败的身体破碎的翅膀，摊倒的骨头，残缺的
隐忍干枯。脱离的痛苦在哭泣，神经不再有任何记忆。




她变的不可控制，到最后无能为力。找不到方向和意义。一直反复。





『4』
走的不再回头，在的依旧停留。
在这个凌晨。




我终于决定让她溺死在我的身体里。






安康万福。
优。

为爱痴狂