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为期半年的项目终于完成了

昨天晚上写完报告意味着终于可以休假了

公司惯例完成一个大项目负责人交了完工报告,负责人和工作组都可以开始不短的休假

写完报告跟上海的未婚妻打了个电话说我有休假了,她问我准备休假干什么,我沉默,冷场半天,她插开话题,后面说了些什么我自己都不知道,悲哀,除了工作都不知道自己能干什么.

一早同事喊着去庆祝,我无奈,只得参加,早上开车去女友学校接她,她的好友看见我手指上的订婚戒指,其中一人问到她,她的那颗怎么从来没看见,我无奈,她怎么会有,她是我的知己,却不是结婚对象,可是她们却以为我的真命天子是她,问题很尴尬,我却不能沉默,却又不知道怎么开口,最后还是不了了之,看见她的朋友们看我的眼神,我觉得非常不善,或者是我做贼心虚.终于离开了这个是非之地,跟同事汇合,一句弟妹,我就知道才出狼窝,又入虎穴,不知道她是故意让我出糗还是有意,并没有惊讶,也没有解释,反而很受用,我笑笑,我知道越解释越黑

他们玩的很开心,是的,是他们,不是我们,说准确点是不包括我以外的所有人玩的很开心,我却无论如何都觉得无聊,工作觉得累,陪他们玩觉得更累,怎么感觉在应酬?工作累总想休假,可以休息,却从来没想过休假干什么,或者说想不到休假干什么,她说过,我是机器,对于娱乐是不懂的,我笑笑,无奈,谁又不喜欢玩?但是很多东西习惯了就很难改变,我多久没以自己意愿去娱乐了?都是应酬之类的,渐渐的厌恶应酬,也就厌恶了娱乐,发自潜意识的拒绝,我又有什么办法?

晚上他们提议去泡吧,我借口胃痛,带着她走先,她问我今天开心吗,对她笑了笑,没有回答,我怎么回答?说真话?我做不到,可是我的假话是骗不到她的,对于我,没有人比她了解,甚至是我自己,我只想回到住处,是住处不是家,通常我对自己的家的叫法是房子...在我的定义里,家是带来温馨感觉的地方,而我家却只是住的,所以开车把她送回家,然后就马上回到住处,习惯性的打开电脑,打开工作盘,才想起项目已经结束,自己在休假,没事可做...

无奈,休假的时候还在想着工作,未婚妻说我事业心很重,跟我在一起很有安全感,她却说我是机器,已经丧失做正常人的能力,工作是因为除了工作什么都不会,以事业来证明自己的存在,跟书里的智能机器人没什么区别,我知道她说的是对的,却无能为力,累,却不是来自身体上的,心里装的东西多了,却要不停的压抑克制,真的很累

以为自己忘了的事,只要稍一放松压抑的心,就历历在目一刻都不能放松的心,甚至是睡觉..能不累吗?,我知道人的能力总有极限,总有一天会压抑不住,那时候怎么办?没有答案.算了,世间上没有答案的事多着呢,也不多这件.

休假了潜意识却诅咒,休假为什么这么长,今天算是混过去了,明天怎么办?

没有事做,我超级无聊,她一语道破天机,没有事做的你无法证明自己的存在,你对不存在的自我有恐惧感,所以你不停的忙,来证明自己的存在,我只能对她笑,却笑的心里有种凉凉的感觉...哀莫大于心死,有心痛心凉的感觉,我的心算死了吗?不知道.我发现自己很无能,什么都不知道,却又要在人面前装出一幅强者的样子,未婚妻说这是必然,很少人能有从蝼蚁变成龙的机会,更少人能把握这个机会,几乎没人能适应这个变化,我看着你一步一步进化,正因为如此我一点也无法了解你,我能给你的只有我的爱,我很感动,我很难得有感动的感觉,一直以为自己感情很冷淡,她说是感情退化了,无奈,我又何尝愿意?

得到什么东西就必须付出同等代价,同等吗?还是付出的多?还是得到的多?我不知道,我只知道我失去的可能再也回不来了

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