主题：Ｇαмe．.︷Оνěг

世界是主观的，我却希望它不要因为主观而像个玩笑。我正处在相信与怀疑，肯定与否定的路口。常常回味2２年人生，我感觉自己就像是一只追着自己尾巴跑的猪。理想和爱情其实一样，不外八字真言：痴男怨女，悲欢离合。即便你走万里路，读万卷书，回头一望，离开始的地方有多远？

生命原地打转本质上不是悲剧。真正的悲剧是转了一辈子，还固执地相信自己在前进。果真是悲剧了，那么我们能从中学会彼此的怜爱吗？李碧华说，永远都不要提携男人。因为没有男人肯卖掉一生，他总有野心用他卖身的钱，去买另一生——其实男人女人都一样。

【飞】QUEEN，从你眼睛里我看见从容和疲惫。即使你掩饰。

   你跑得慢，我在任何地方都会拉你一起跑的。如果你跑累了，我愿意和你走路。
 

   我强颜欢笑的坐在电视机前，蜷缩在沙发上，很努力的给你一个微笑。我总是慢你一个拍子。显得有
些力不从心。我在你面前显得迫不及待。你说喜欢郑渊洁老师的≮贝克和苏塔≯。很巧合。和我一样。我
们心中都有一个童话。于是，你傻笑。我摇摇头。紧咬嘴唇。你说你有些哽咽。我真想拍拍你。

   不哭。

   粉红失心的兔子戴上黑猫面具。

   我把她从一个深渊拉进另一个陷阱。这是个奇妙的世界，让我背叛了坚不可摧。这个战场找到了棋逢
敌手的感觉。高墙倒塌，勇敢的骑士显得有些措手不及。四面的暗涌快速吞噬着单薄的最后底线。难过，
挣扎甚至绝望，最终，还是义无返顾的放弃。

   绿色的墙壁。暗红的图腾。

   这个晚上，我及其恐惧她已经彻底的疯掉。我努力的去抓她被抽离的魂魄，终究只是一个被忽视的影
子。褶皱的微小抖落都显得那么悲伤。席位疼痛显找不到无力的出口。被诅咒的小鬼躲在身后嘲笑，亏蚀
着腐烂的身体。

   戏剧般的如同电影片段，她突然面对着我，让我全身毛骨悚然。

   我的嗓子嘶哑，发不出一丝声响。她轻轻地告诉我，死了吧。成为完美的符号。

   我用力的摇头，艰难的组织语言去说服。找了半天，却哑口无言。我像个影子被她忽视，她依旧被翻涌
的浪潮冲击。处死的孔雀挣扎着离去，惨败的身体破碎的翅膀，摊倒的骨头，残缺的隐忍干枯。脱离的痛
苦在哭泣，神经不再有任何记忆。

   她变的不可控制，到最后无能为力。找不到方向和意义。一直反复。

   走的不再回头，在的依旧停留。

   在这个夜晚，我终于决定让她溺死在我心里。

   安康万福。
   优。
   20060915

安好。许飞----我的女皇

媒体文件信息

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很久没有和亲密的朋友在深夜静下心来细谈。
总觉得自己好象失去了所有的激情以及奋不顾身。
我依旧过的没心没肺，我依旧裂嘴强颜欢笑。
让自己的脑袋一直处于空白状态。




不再深夜面对灰白的墙壁伤感的掉眼泪。
不再对爱情爱到放弃一切的没了自我。
我已经不再是曾经的十九岁的那个我。
我再也无法在幸福的大道上无拘无束的奔跑。




我终于在三年以后学会了无比勇敢。
也学会了淡定所有与我有关的一切。




即使偶尔有人在我耳边轻轻告诉我。
我带你走。
我也会笑笑的告诉对方，没有能陪我到底。
总会在某个时刻玩不下去而退出整场游戏。




而我。依旧独自一个人继续。
深夜习惯了一人沉睡。
没有了谁的温暖和安全感我依旧可以睡的很熟。
即使偶尔被噩梦惊醒。




我一直在找呀找呀。找了很久找不到我所要的那个出口。
却只找到了一些过去破碎不堪的片段，残败不已。
我萎缩在被子里，紧闭眼睛，我只不过想让自己的身体暖和一下。




然说的对。
我和他在等待幸福和错过幸福之间徘徊。
一个怕被爱。因为不想伤人伤己。
一个怕爱。因为不想自己再次破碎。
因为重生的滋味比死亡还感受。





『然听≮安静≯也会哭。和我一样。』




『我最怕听这首歌了。』




『我听≮世界末日≯也哭。不晓得为什么。』




『我世界末日还好一点。我一安静人就不行了。我高三时唱安静在全班同学面前掉了眼泪。』




『有时安静下来我会想很多。想到掉眼泪。
而大多数时间我会让自己处于没心没肺的状态。什么都不想。
可总感觉生活没了激情。一切都觉得无所谓。』




『我现在也是这样的状态。我们真的很堕落对吗？做什么都没有劲儿！都没有没意思。
没有心思对待身边的一切。哎。真不知道怎么办。』




『有时想做一件事。可我想过了也就忘了。
总希望有那么个人让我变的积极起来。变的无比高兴快乐起来。
我总是不信任突如其来的幸福。我其实挺愿意去相信的。总这样总这样。
然。我们都会好好的不是么。当我说这句话的时候。我知道我又在骗自己了。』




『我也经常如此。我甚至看着你这样下去我会着急。
却不懂怎么着急自己。
或者说根本就逃避这个问题。我在等待奇迹落在我的身上。比如明天我会看到一个美丽女子然后一见钟情。
然后她让我不要再这样下去你得好好做事不然你就没有幸福因为你要养我。
但我知道这不可能。我也需要有人来激发我。
因为我对自己还没有死心。
我脑袋里有用不完的IDEA和不断变换的思想。
或许我们都太自恋了。觉得这个世界并没什么。或许我们都太自卑了。
因为有时冷静地想一想如果没有家人的资助我们会是个什么样子。一旦想到这里就开始发慌。
然后就是回避。不会的。妈妈会疼我的。』




『有一点我和你不一样。那就是我不相信永远。
我总是担心对方还爱不爱。
在对方还没有不爱的时候我提前退出。
其实在我伤害对方的同时。我害怕自己受到伤害。
可你不一样。你是真真实实的善良。你不怕。』




『我对感情也就是这一点愚蠢。
我总觉得我对她好我爱她那么她也一定会爱我。而且我都始终相信爱情的永远。
就如相信我奶奶永远都会爱着我。
我俩永远都是无话不说的心灵零距离的小伙伴。
我对感情永远那么蠢。改不过来了。当然，我也知道这样子会让自己很受伤。
所以，为了让自己不受伤就是不谈感情。虽然有时我会眼睁睁看着自己的幸福就这样从手里溜走会很心痛。』




『我明白你想的。其实你也是个蛮需要有人去照顾你的孩子。
我们都是在不停的找呀找呀找到那个人。可是怎么找呀找呀都找不到。
不想这样不负责任的下去。可是没办法。还是这样。
乖乖。我们要勇敢。无比勇敢下去。真的。』




『但愿吧。其实我也自羽自己会是个好老公的。因为曾经恋爱时可以只围着女友一个人转。
有时我都在幻想我的她下班回家。可以看到餐桌行有她喜欢吃的菜。
呵呵，有时我觉得我特小男人。』




『你是标准的小男人。你就是那种可以天天在家带着自己孩子玩滴那种家伙。呵呵。』




『哈哈！不会吧！我没那么小吧。
不过，我的确非常爱小BB。太可爱了。
我觉得自己对工作也很负责的。我以后得养自己的老婆孩子呢！老婆是用来疼的嘛！
不晓得哪个女子会如此幸福呢！』




『呵呵。其实我还蛮害怕别人喜欢我的。我挺相信自己能孤独终身的。』




『我现在倒不怕别人喜欢我。
我就是怕我会喜欢上某个人。
如果那样我又要开始倒霉了！』




『我开始抽第三包烟了。』




『我还是不抽烟。怕上瘾！』




『没有瘾。我总这样说。』




『又在骗自己。那不是瘾。用另一个词，叫依赖。』




『对！只是依赖。好借口。』




『你的自理能力太差了！这门功课我得好好教教你。』




『我的确是这样。你蛮了解我的。』




『连我都不了解你。你就比较危险了。
再说了我就你这一个小伙伴。你丢了我去哪里再找一个？』




『或许这个世界就只有你了。』




『或许现在只有我。但是我希望以后会有比我更了解你的人。』




『我总是一个嫌麻烦滴人。有你这么一个人在，我就省心多了。呵呵。』




『我总是个喜欢给朋友解决麻烦的人。所以你身边一定能够不能少了我。』




『你别那么好嘛。』




『跟你说过N次了这我也没办法。我总觉得为你做什么都没有什么的。老觉得是自己的事。』




『那就对了。』





然晚安。
安康。万福。
优。         

其实我们都挺善良的。

善良可爱的小豆豆```

三岁也离开ＣＳ了。深圳好不好。

dodo说过。我是个懂得自我检讨的女子。
我望着这句留言发呆很久很久。

我想，很多人应该会说我不知足而不懂得感恩。其实，问候的人很多，真切的很多，诚恳的也很多。只是她们关切的留言让我确实心底泛出一丝温暖。可是轻轻划过之后，我的世界又是一片的落寞。回到现实中，我依旧独自生活。我讨厌这所谓的情形理智。

一个人吃饭。
一个人听歌。
一个人逛街。
一个人散步。
一个人看场电影。
一个人入睡。
一个人，终究一个人。

独自坚强，原来真的会和身边的朋友慢慢疏远，甚至互不来往。我们找不到相同的话题，也找不到共同的嗜好。我一个人什么都不想，可是对于条理分析却理智的有些后怕。我可以没心没肺的从来不去设想梦想创造未来。也可以帮别人对我的依赖所提出的疑惑处理的干净利落。我什么都明白，也什么都不去理会。身边的人都开始慢慢的繁忙工作起来，而为此整天疲惫不堪。当收获与快乐不成正比时，我想。这太累。也不太值得。

人生就只有一出戏。没有续集，也没有多余的胶片可以重头再来。

原本想写一篇轻松而不再失落的日记。可是写着写着，薄凉的气息又再靠近。写日记做好的情绪就是不要去看之前的留言而影响到自己的情绪。本身就是记录着埃及。不必被周遭变化所动摇。她说，看我的日记总有想和我谈论沉重话题的欲望。我有些抗拒的闪躲。停止了谈话。我开始试着轻松和别人打招呼。可是手却僵硬的放在键盘上方，停止敲打。

原来，我依旧无法善于与别人沟通，连找的话题都有牵强的嫌疑。
于是，只有再次沉默。

或许都在大量降雨吧。冬天似乎快来了。夏天谇死在我们不知不觉中。仅此而已。

安康。

优。

『1』

你很勇敢，所以我离开你不会难过。
然后，从此有人消失不见。



dodo在电话里告诉我，她即将伴随下午五时的航班离开这里。给她一天时间去证明某些来不及甚至从未表露过的事实。我在犹豫，但依旧拒绝。她声音有些低沉，叫我别去送她了。她可以不动声色的把小尔推到我的世界，一边又默默的难过。这是个比较孩子的做法。拙劣的让我一眼看穿。小尔的店即将开张，她依旧拾起曾放弃的事业，至少比从前显得得心应手。



dodo总是喜欢开玩笑的和我说话。可是那些玩笑为什么显得那么惨淡。




『2』

我没有拆穿，她也知道我是如此的了解她。
我们心知肚明，却无人愿意去打破这道厚重的墙。



她陪我一起长时间呆坐着放空。我无言，她也不语。两个人把沉默坚持到底。其实，我有些故意的闪躲甚至害怕她把那句话说出口。0214我们把手机关机，半夜跑到天台上看落幕。我有些诅咒这个节日，显得我们是如此的冷清清。手中的烟花棒一点点垂死，没有声响。



她总是不时提起小尔，听的出来有时故意。她总是这样矛盾而显得无所适从。



小尔她有些赌气于我的态度。喝了很多酒。
半夜给我打电话声音显得沙哑。



小尔一来，dodo自觉消失。她们两人让我总是显得自私而歹毒。可是又显得那么理直气壮。



一人勇敢。
一人隐忍。
一人妥协。



三人总是很微妙的在维持着这份感情。我们面对面坐着，我有些看不清楚她们的脸。dodo对小尔说，她们是朋友，一辈子的事。我表情安然，心里那只即将被处死的孔雀却肆意的扇动翅膀让我有些绞痛。说不在乎，那只是为了给自己找个妥当的理由去蒙蔽。




『3』

我有选择恐惧症。复杂的总是掩盖单一的美好。我放弃安定片选择健康的安神液。却让我加快了神经衰弱又失眠的脚步。每天只是在蹦紧的神经里骤然不醒人世一个小时。不知晓何时睡着。这一个小时里的记忆完全空白，总是在惊吓的状态中醒来，却完全不记得前后经过。窗帘厚重的垂落，遮挡了阳光，空调停滞，身体却异常的冰冷。好似夏天在半个世界之外。可惜。夏天已经过去了。



心凉，于是连身边的空气都凝固。赤脚坐在地上，看着短信，一一删除，从不回复。



小尔给我带来一些很老的唱片，示意我能安然入睡。我们抽很浓重的烟，我的嗓子破哑的快失声。她总是突兀的把窗帘拉的很高，刺痛着我的眼睛。我的脸显得苍白而瘦小，丑陋而沮丧。她总是以无奈的眼神把我看的无处躲闪。而她的忧伤，显得更加的庞大而逼迫。



小尔还是会提及一些事一些人。
我依旧安静的听她叙述完，不表露任何情绪。



她偶尔会问起dodo是否依旧还来，我没有作答。那日，我们三人看完那最后一出皮影戏后大醉了一翻。我先倒下，在沙发上睡着。第二天，屋子里有被收拾的痕迹，可是，却没有任何线索。依旧和最初一般生活，可是，，多少有些不再如同过去，中间好似有道厚重的墙在阻隔。她们没说，我也不问。其实，我们一直都是如此小心翼翼的相处。



dodo已经离开。
她说不要送。就这样。



后来那场皮影戏究竟结局是什么，我不会也不想去追问。我们，依旧继续的生活。





安康。
优。20061017