主题：Ｇαмe．.︷Оνěг

雍懒中倍显优雅

生活时常在不经意间给你大大的打击 你埋怨它的同时已经屈服于它

以前很多不相信的东西在变成事实的时候 只能瘾忍着去接受它

往往自己 坚信不移的东西会发生动摇

当初的那种小幸福在激情闪过之后 荡然无存 然后来自于生活各方面的压力 我们都要逃跑了

你是我想要的幸福 我曾经死死地抓住你不放你走

可是现在我累了 和你一样 累了 以前一直不能理解你说累了的那种感受

现在我懂了 真的懂了 那种完全找不到依靠 找不到支点 到处飘的感觉就叫做累

我感觉到了 你在离我一点一点远去 渐渐消失在我的视线之外

我们看不到未来 就是这种强烈的感觉

人是很可怕的动物 很强大却很矛盾

很有智慧却往往看不清自己

很理性却完全不会处理发生在自己身上的事情

计划永远赶不上变化 这个世界太多元化了

和你在一起很开心 我不愿意分开 因为很开心所以才不愿意分开 可是如果你不开心了

那爱你的意义就没有了

如果你要走 我这一次一定会放手 原因只有最原始的一个 因为我爱你 真的爱你

同样也不希望你受到一点点伤 不要让我们互相伤害

习惯是一种相当可怕的质性 我不止一次说这句话 它将困扰人做出不理智而且不肯定的决定

如果爱你也成为一种习惯 后果又再一次演变成另一种比可怕还要可怕的东西

他相当敏感 每当小心奕奕 可依然会让他很受伤 只能怪我不够坚持

我甚至不知道如何处理一个那么待我 宠我错爱我的人

心里好乱 无法确认我到底爱过 还是已经深爱

如果只是怕伤害而拒绝爱 那.....

端正自己才能端正感情归属

他能让我的心融化吗

这一刻

我姐姐说~

没有人一定要对你好

有时候  要懂得惜福~

　　㈠用寂寞的姿势看着天空，这是我很喜欢做的事情，也是一直没有做到的事情。于是，冷漠地看着周围发生的事情，以一种歇斯底里的微笑对着周围的人。两种极端的交点，我已经忘了怎么去哭，面无表情地蜷缩在冰凉的墙角，汲取着手中热茶传递的一丝丝热度。看着嬉笑的人们，依然微笑，我的悲伤没人发觉。沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。我已经习惯了质疑自己。没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的 。

　　㈡我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。我还是无法强迫自己不去想你。

　　㈢窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力：我已习惯了折磨自己。冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。

　　㈣天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协…… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。 

　　㈤．．．．．．．．．．．．

　　不知不觉都快十天没有来了，这些天茫然而且苍白，成长并且新鲜。点进来就看见大标题前显眼的精。备感欣慰。

　　轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空 气如此地稀薄我也学会了去适应空气的稀冷。笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。  

　　房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。  

　　趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波 动，可我控制不了自己。 

　　我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。诱惑，我们的距离以光年计算 。

　　　相信爱情，相信信仰，深信物质的充实感，充盈过后的空洞。学会媚俗的生活，真恶俗。走了太多的路，却还是总是穿能将自己绊倒的鞋子。爱着自己喜欢的男子。没有勇气再去顾及别人眼中的神情。在希望的田野上，我们昂首前进阔步。孩子恶心。孩子学会了伤害然后长大。孩子学会了遗忘然后怀念。孩子学会了离开然后伤逝。出于一种表达的欲望。出于一种对生活的诉说。我开始写下这样的文字，文体是凌乱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记

　　　天使对身旁的星星公主说:刚才第103356个人向我许愿,让我请时间爷爷带走她刻骨铭心的记忆和思念。星星公主说:103356年来第一个人让我送她回两年前去寻找她丢失的记忆和思念。

　　　我的记忆和思念就停在了那一刻。我把这些以最刺痛的方式堕落灵魂,因为还没开始懂,所以森然的呼吸贫乏在夜晚的清冷烽火中,伤逝的泪水,只为跪得血流淌的膝下。

　　　站在一片很大很大的空地上,第一次发觉原来天空是如此的广阔,第一次发觉原来一眼可以看到如此多的星星。Ｌassi说:那是因为城市太拥挤,太混浊。我注视着那些零散排列的亮点。觉得太累太累.眼睛很累。

　　　外面天空空白。外婆一边抹泪一边说当年。我突然间扶在外婆的肩头哭的淅沥哗啦。直到大脑开始缺氧,沉沉睡去。

　　　那天就那样的走了,心中一直还是空空的。只是突然觉得任何一种爱情都是经不起考验的。想想，也许真的缺少某些东西。生命中总有一些东西让我们认命。好在，我庆幸，没有致命的事情让我去承担。

　　　难道真的缺少缘分。我问简。她一直没有说话。我知道她在思索什么,思索N年前的我告诉她我永远不相信缘分。我的幸福我会自己去抓。可是现在。我承认还是得相信宿命。我们一直没有说话.胡问我是1８岁了吗?我笑着,想着这个笨蛋我说多少就多少吗。我只是告诉他,1８岁是我生命中极为绚烂的一段时间。已经逝去。 他说:你将来会很好的,因为你总是把所有复杂的问题简单化。把所有的问题弄的透彻。我笑着,这也许是我生命中唯一可以值得自信的东西。我总是看到自己的自信在阴暗角落里没有地气的残喘。我笑着笑出泪来。

　　　累了。
　　　
　　　妈妈说:不要哭泣,相信,这里还有一片深蓝色的湖,可以容忍失望的鱼儿哭泣。我却更加止不住它的流淌。

　　　我问:是否一个人没有眼泪也是一种悲哀。眼睛是娇贵的东西。可是我真的没有眼泪在该流的场合应时而下。我想着,我不只是已经丢失了自己的心情,自己的眼泪,还有好多。

　　　以往都是在别人玩的时候自己睡觉,在别人准备睡觉的时候自己才开始活动。夜很深，一个人看碟。恐怖的，爱情的。 拿到什么看什么,也许,确实,没有在做删选的必要了。我象一个在沙漠中缺水的人一般大口灌着。这样没有规律的日子却整个让我陷入。

      如今，很庆幸，已经成为过往。不再怀念，已经没有怀念的必要了。

　　　某一天,一抬头,阳光很刺眼.站在阳光下,眩。晕。一瞬间,我遗忘了所有属于我的东西。思念。记忆。

　　　这是我哀伤的命运,在这个变化无常的时代,还有一个守旧的人。拥着她的爱情,在树丛间默默营筑她的墓坟。还时常告诉自己:给生活加点糖,给掌心加点温。

下次去SOHO 看不见豆豆哒哈哈

看你的文章知道你的心思已经支离破碎了..

在这枯萎的世界旅行，原本不需要财富。没有家，更不需要收集温暖。踩上漫长的岁月，却只有脆弱的脚步。失去相互依偎，孤苦就是危害。
当我爱上一个人，他几乎就成了上帝，被我赋予无限权利。可能永远没有一个人，值得我用这样的方式去爱他。生活真的只是一地鸡毛、一件爬满虱子的袍，所谓爱情永远与第二个人无关。一直想抓住那些枝尾末节的体验，可应了那句话：写下了即是败笔。难怪马克思他老人家要把信仰这东西归为精神的鸦片。

想起当哈伯特第一次见到洛丽塔的时候，他说，“在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一只袜子，身高四尺十寸。穿上宽松裤时。她是洛拉。在学校里她是多丽。正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里，她永远是洛丽塔。洛丽塔，我的生命之光，我的欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。”

可还记得《洛丽塔》的结尾——他带着所有的钱，去看望朝思暮想的洛丽塔，没有想到开门的是这样一个臃肿、苍白、大腹便便的女人，“她的身上已没有了当年那个小妖精的影子”。他苦苦哀求着洛丽塔跟他离开。洛丽塔平静而又轻蔑地拒绝了，仿佛他是一个思想简单不懂世事艰难的小男孩。她告诉他，如果可能她更愿回到杰夫那里去，是杰夫当年带她走，杰夫是她唯一爱的男人。哈伯特愤怒的找到了这个享有盛名的剧作家杰夫，却发现，他不过是一个有拍摄儿童色情照片嗜好的性无能。于是他开枪杀了杰夫，杀了这个曾经抢走他最爱的人的男人，为他最美好的时光报了仇。
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