寂寞倔强着.[堕落街论坛]

●我需要的只是一场文字的安静对峙。
　悄无声息。连续蔓延。
　我想要的不过是彼此不可言说的情感。
　缄默不语。植入深处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　我忘了自己何年何月凌晨时分还涩着眼睛看完各类小说，想不起来。心底是一片颓败的荒芜，苍白的大片大片枯萎。头有点痛。习惯性失眠。躺在双人床的一个角落里无所事事。然后又翻身起床，与寂寞对望。拥抱空气中的冷漠。颓然快乐的我在寂寞里看到自己。仿若是每个清晨和深夜映射出我苍白的那面镜子。只是，在我的脸上，再也没有人能读出故事。
　　
　还是想到了死亡以及现实。永远无法超越的矛盾。要么彻底空缺，要么直至溢漫。我倾向这样的状态。没有极端就没有终点。

　●关上门，各自有各自的幸福或眼泪。空旷的房间只有我一个人。

　喜欢自己穿着睡衣，落迫穿梭在对一个男人至死不渝的思念里，很多时候很多场合我总会不住地想起他。而这种思念，却一直在思绪游离的过程中独自扼腕。爱是一件很累的事情。然而我也不懂这是这样的一种状态。

　总是做一些荒诞让人不可思议的梦。身处五彩斑斓的世界.看着身边行色匆匆的人群.一个人.坐在马路边.手指在地上画圈圈.在中间写下自己的名字.然后痴痴的笑.那些人们像是看异类似的看我.然后转头.继续各自的行走.几千只飞鸟飞过我头顶的天空，他们撞在一起失去了平衡，狠狠的砸在了我的锁骨上。它们不精致，可是它们碎了。骨沫纷纷扬扬的，像是在祭奠着某个人的麻木与死亡。可惜没有谁去过问这个破碎的告别。而我的幻觉，也注定只能在这个黑暗的枯萎花香中沉积。

　所有华丽而繁琐的暧昧，在那场呼啸而过的天花乱坠中熄灭。一层一层隔绝清醒与真实。我的泪不由得哗哗流下来，没有声音，划过我的泪痣。

　于是我开始在MP3的音乐中将身子卷缩得紧一点更紧一点，唱片里放着的是NIRVANA。歇斯底里的尖叫着。一直，一直。我努力地自我催眠，希望再睁开眼睛的时候，一切都没有发生过一般。那样我就会很快乐，就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。一再倔强的独自承受，又证明我有比男子还坚强不已的坚不可摧。不犹豫。累。或许因为这样我于是抗拒睡眠。

　●又是天亮时分。谁也不会察觉此时的我，别无他选的用枕头支撑着手在键盘上纪录着文字。

　我以为路会越走越笔直。我以为过去都映在倒后镜。却还是不小心跌进了时间的陷阱里。突然被它袭击。巨大的冲击,手指冰冷.我在战场上一败涂地.尸骸遍地,血流成河.逃亡么?没有路.我倾心于死亡的召唤.沉默的,已经麻木.心中一下钝响.声音混杂在耳中叫嚣.再也没有力气了.我躲在麻木的躯壳里感觉已很久很久，那些一点一滴荒芜的疼痛，那些沉重，那些无法讲述的悲凉和苍凉，总有一天会散落在一个我不知道的地方。

　这会，狠狠收起自己的伤口，总之不想有人靠近。渐渐沉静了许多，原谅又或者置之不理。我想，终究会过去。自始至终，我都是那么的勇敢，不愿让任何人看到并怜惜。

　谁的生活，我看不见。现在一切与我无关，我毫无力气再去应付那一场场没有实质的游戏。你爱我，我爱你，那只是一场看不到结局的游戏，我们停止，游戏玩不下去了。不要再告诉我，我们可以一起走，一起生活。那都和我无关。洗尽铅化，我只想做个美好的女子。不再伤害和被伤害。

　我在想这些的时候，有人会流泪么？

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