一个女人的疯语[堕落街论坛]

这段时间一直很低落。也许受了伤后的自己就会变成这样吧。总是那么容易将自己的忧伤渲染开来，变成一大块，一大块。然后没有眼泪的看着伤口流血的声音，安静的让无边的黑暗和恐惧将自己吞噬。

我只不过是个自私的女人，曾经有人这么形容我，带着那么宠溺的表情。于是我肆无忌惮地用这句话招摇拐骗。然后将自己的孤单和寂寞自私的说成是别人的错，而我却真的变得那么脆弱，还有那愈来愈烈的任性。

我只不过是个寂寞的女人，喜欢在寒风凛冽的冬天里，捧一杯还散发着冷气的冰淇淋，让寒冷伴随着寂寞在血液里流淌，然后流至身体各处的骨头，不遗漏一块。

我只不过是个想要幸福的女人,因此我对朋友总是用着一种近乎钦诚的态度，可我越是这样我就伤得越重，我总以为我那么多的对她们好，她们也应该对我好一点，可是她们却只是想着怎么从我身上得到更多让她们自己开心和她们需要的东西，而因此我曾那么好的身体和精神都被弄得越来越空虚了。是的，我是那么自私，所以我就那么想着我付出了，所以我要得到一点点，可为什么那么一点点也不给我呢？我真的不明白。

我不过是个害怕寒冷的女人，我是那么害怕在黑夜里一个人行走，我害怕黑暗将我吞噬，我害怕伤口流血，我害怕朋友的背叛，我害怕冰凉的眼泪从眼角流下的哀凉，可是从什么时候开始，我不得不每次都一个人在深深的黑暗里漫无目的的行走；也不知道从什么时候开始，我冰凉的眼泪在流下了那么多次后，终于连流都不再流下来了；也不知道从什么时候开始，我却不得不用我最大的意志力去抵制黑暗的侵蚀，直到某一天，我用着那么冰冷的眼神看着附在我身上的黑暗和寒冷，它们却成了真正永远也不会忘了我，不会离开我的朋友。而我那些口口声声说不会离开我，会一辈子对我好的朋友呢？在这么寒冷的黑夜，只怕都已经睡了吧，带着情人的吻，睡得那么美，早已经忘记了还有一个才刚成年的孩子在外面流浪，在与曾经那么害怕的黑暗和寒冷做斗争，就算没有忘，就算还记得我，只怕也不会担心吧，在她们眼里我是个那么坚强的孩子，一直都是，所以不管什么苦事、累事都是我的事，好象我天生就是做这些事的，连把书摆齐放在桌子上，都得我去做，因为她没力气，无法将书整齐的摆起来，而看起来比她更瘦弱的我就一定能摆起来。其实这也没什么，就当锻炼身体吧，可当不管什么都冠上个这样那样的名义，我是真的要崩溃了。所以我逃避，我只能选择逃避，我没有其他的选择。我只是想要一点点简单的幸福，只属于我一个人的，可以不要和别人分享的。

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