主题：★心情日记专用帖★

其实生活本来也不是空虚的,可是我却总是无所适从,在网络中令自己麻木,我不知道为什么会是这样的,曾经那个无忧无虑的我呢?

Byebye My baby

听歌

挨饿

懒得下去，下去也没钱了，正在等

有时人就这么龌龊

车票还没买

到时候再说

一切皆有可能

所以还是能回家的

考试了~~~~7点10分开考，我再次踏着铃声进考场，在众人注目中找了个座位就坐了下来

卷子做得很顺手，在考试结束前30分钟搞定

嘿嘿，还跟监考老师扯了几句

但愿明天的考试也能这么轻松解决

祝愿你考试顺利咯

有时候关心就是交换一个眼神 抚慰就是暖暖紧紧的拥吻 疼爱是不讲理也让我几分 体贴是偶而准你不像情人

N733凌晨4点左右抵达怀化，8点20分长沙始发站。一直站了6个小时。其间间或有人离座上厕所或到两列车厢中间抽烟，便能偶尔坐上那么一二十分钟。24号，春运第一天，车厢内挤满了人，还好，过道上挤满的都是来长沙培训美术的高三生，个个稚气的脸，见人都是一副笑脸，我亦笑脸相对，尽量的给她们帮助。上车不到1个小时，能感觉到背上细密的汗珠静谧地淌。我不禁委屈起来，心里怪着虫没能给我弄到哪怕一张坐票，恨不得能拿起电话对着他大吼大叫大声抱怨一番。一个肉肉的女孩甚是可爱，让我渐忘了嗔怪。

连续6个小时的站着，车厢内空气严重浑浊，我倔强的硬撑着，列车一阵摇晃，我趔趄着蹲倒下去便站不起来了，旁边的男孩扶起我坐到他的位置上，拥挤在我身边的人太多，空气似乎被他们抢光了，我站起走到一扇可以打开的窗户旁边要求开多一点窗户可以让我呼吸一点冷空气，不被理会，我大口呼吸不到空气，随即就倒下了。我又被扶到刚才的座位上，半个车厢人看着我*在椅背上掉眼泪。心里想着下火车给虫打电话，想着要怎么把他给骂一顿要怎么发泄难过发泄委屈发泄疲惫，可是电话一接通却大吼大叫不起来了，鼻子一酸又要掉眼泪下来，所有的话都娇嗔起来。

............感触一大堆........省略

转车去

2005年1月29日 星期？ 天气阴

停课很久了，所以都不记的星期几了，sorry.

bbc里开始介绍中国传统的新年了，我却还没有回家，继续在堕落街和南路游荡。还好，

没怎么下雨。电话回去，妈妈说，姐姐结婚了，这个月14。我一听火了，怎么搞的，我还

没有回家呢。妈妈解释了一下。我没有在说什么，是我自己没有赶回去。心里有些难过。

以前看见别人总想有个儿子，很不理解，也许这也是原因把，女儿大了就的嫁给别人。婚后还可以

在娘家住的人，我见的不多。

姐姐结婚了，爸妈担心的是我的事情了把。我是注定会让他们失望的，自由惯了，有了男

朋友，一样没有想过以后。我心里疼的，只有我的爸妈和自己了。

。。。。。待续

1月31日 晴 心情还是这样

这段时间是我过的最凄惨的日子，直到现在还感觉落在谷底，找不到出口，看不到光亮。今天头又好痛，真的希望生场大病，又怕自己就这样难过的死掉。可是一想到他，心里真的抽痛的感觉。如果，如果没有去看他的短信，也许现在的我可以好受些，起码可以以为他还是那么爱着我的，起码一点点也是，如果当初没有去认识他，也许现在的我可以很快乐，不会受到这么多伤害。记得他曾经问过我有没有后悔找过他，那时的我那么坚决，因为我爱他，所以我不后悔，现在的我好恨他，所以好后悔，但更恨我自己。直到现在我还是想不通，好多问题，好多疑惑，即便是我们很好的时候我都没有察觉到，为什么他可以隐藏的这么好？我真的不明白。但是问清楚了又怎么样呢？只是让这个世界上又多了一个可怜的人，我该坚强不是吗？

只知道那天我到凌晨三点还是睡不着，头痛着，脑子里却反反复复都是和他的点点滴滴，可笑还是觉得可笑，他的演技真的太好了，我真的一点都没有想到过，恨透了，第一次这么恨一个人，但突然又觉得自己好累，好累，真的好累。。。我不知道还有什么可以去相信，还有什么可以去消耗，还有什么可以去期待的，从认识他第一天他就贪婪的挥霍着我的眼泪，早知道如此为什么还是那么***。走在路上我真的感觉有些恍惚，所以我尽量避免出去，我怕自己稍微好点的时候又一下子难过，这样我会彻底崩溃的。我该坏点，不是吗？也许我向来已经变的很坏。我拒绝了那个对我很好的男生，可是一下子又把他找了回来，我不再管他的一切，不再想到要联系他，那我为什么要把他找回来？我也不明白，我真的还想看看这个男生什么时候会变，什么时候也会象他一样伤害我一次，我大概就快疯了，现在的我是可怕的，起码我不会再让自己受伤害，虽然我还是会哭，但是又怎么样呢？

真的很怀念以前那个我，敏感却很快乐。。。

未到这片论坛逛的时候总是潜着的，这片论坛对于她来说，已经失去了意义，她现在喜欢发一个新贴便换一个新用户，这样别人可能永远都不知道这些是她的心情。

未每天在家除了睡觉便是看电视看小说，宽带被停掉，电话很久没想起过，唯一做过的有意义的事就是饭后偶尔洗上一次碗。未的妈妈是爱她的，她从来没有怀疑过。未小时候看过一本小书，小书里说她的属相和妈妈的属相是很不和的，于是她把她和妈妈的不和归罪于她们的属相。未很羡慕别的孩子，不，未已经不算个孩子了，过完年便20了。未羡慕她们可以20岁了还钻进妈妈的怀里撒娇，未从来没有向妈妈撒过娇，她觉得那一定为妈妈不耻。未总跟妈妈保持一定的距离，害怕与她的肌肤碰触，连未的家遭受莫大痛苦的那一年，妈妈提出请求想要未陪着睡，未都拒绝了。未心里想象了千百遍躺在妈妈的身后拥住她入睡，未始终迈不出第一步去做这个想象了千百遍的熟悉的陌生动作。

未想快点过年，过完年未就可以奔向那个城市，那里有那个男人的怀抱和疼爱。

２月１７日

随他而来

随他而去

随他而生

随他而死

我的喜怒哀乐也沦落到随他决定

所以我问自己：我捍卫的是快乐还是悲伤？