★心情日记专用帖★[堕落街论坛]

7.14 晴

早晨醒来，夏日的太阳已经高高的挂起

又是一个艳阳天！

而我心情却糟糕得要命！

打开论坛，看到了他的帖子，不由得憎恶起自己来，瞧，原本简单的事情我却把它弄得复杂起来了。对呀，他说的没错，对于爱情，你不能忘记自己说过的话，有些话出了口就一定要做到！我也想呀，但是我不能。昨夜，另一个他对我说他要不择一切手段的达到自己目标，也就是我的要求，然后让我几乎一个晚上无法入睡，总是胆战心惊着！清晨，再一个他在电话里说，要过来看我。。。真恨起自己来，不是常说自己是最懂爱的吗？最懂得珍惜的吗？那既然如此，既然没有资格再爱了，又何不把自己给紧锁起来呢？突然感觉自己什么也不是，只不过是擅长于用善感来做为诱惑，披着美丽的面具在不断的征服中寻找成就感罢了，真不明白有些东西并不需要所谓的魅力来验证了，而我却依旧有些贪恋着那莫名的虚荣心理，是颓废的生活状态所致吗？还是内心深处隐藏的卑微在作祟呢？

不能再想了，也不愿意再去想了，今天一天又将是这么过去了，猪一样的过着日子，吃饭，睡觉，发呆，上网，然后抱着本书，一个小时后却仍是那页，眼神迷离。。。

如此活着实在是多余。。。。

麦色肌肤，深邃的眼睛，看起来起来不适合笑的嘴唇。喜欢黑色和白色。在黑色的激流里面我可以任意的放逐自己，包容自己。其实，就像深色的黑夜。

常在不固定的时候想起一些往事，或者思想，还有一些奇怪的词语和句子。它让我很兴奋，不知道这是不是叫灵感？如果是，我应该为此而感到悲哀，因为这种感觉在我十七岁之后就已经淡漠，十七岁之后就只有些琐碎而无法维系的思想在我的脑海里成型。我的灵感会突然的消失，但它不会突然的来临。因为这样，我已经无法用许多美丽的词句来拼凑华丽的文字，只有一些现实而冷漠的叙述。

住房的前面有个池塘，我站在池塘边的一棵梧桐树下，愣愣的看着池塘里的水晕一圈圈的荡漾开来，然后，它们消失了。许多个圆圈就这样循环着，最后又恢复了初始的平静。或许，这就像我们的人生，有涟漪，但最终却又都平静了。

夜晚来临的时候有很多蝈蝈在叫，这个夏夜好象特别长。深夜的时候，我听见树和叶子沙沙的声音。那是被风吹的，一阵接着一阵。总是在这样的夜晚感觉让自己恐惧，然而，又恐惧些什么呢/像我这样贫穷而又寂寞的人能有些什么样的恐惧？有些时候，这些东西可以让我很清醒。

独守着这冷清的房子，真希望自己纷繁的心情变得虚空。有时却渴望空白而杂乱的心情变得艳丽。在我想写些东西的时候，脑子里想出来的，笔下写出来的就只有空洞。我知道，这些文字还是缺乏吸引力，它很苍白，而有些事情我们一直都无能为力，有些事情我们需要放弃和割舍。

这个世界是在无尽的空虚和孤独中进行的，是它们引诱我们上路。

黑暗的房子里，四周都是我的回忆和寂寞。喜欢在这黑的房子里独自思考，关紧门，拉上深色的窗帘，让白天更接近无声的黑夜，让不安的灵魂逐渐冷却，然后淹没在自己的温柔里。

没有停止的漂泊，我站在无边的黑夜里，听见血液流动的声音，我明白自己想要的。其实语言就像人生一样的虚无和纷繁，可是我们必须接受。在我无助或者绝望的时候，我想不起爸爸妈妈的脸，但是我感觉他们既寒冷又无谓，没有任何温情的感觉。

我是否在也是在牵挂他们？渴望，期待他们的温暖？因为得不到，所以牵挂。温暖是奢侈的，在很多的时候我什么都触摸不到。

我相信相信孤独是可以传染的，冷漠也一样可以！

3年前，我选择了漂泊。此后，命运就像深秋的落叶由于枯黄颓败了。我想，从此，我是个路人，我接受自己的身份，在任何城市，任何人。我只是一个路人

用3年恶的经历换回了成熟，阴郁，颓废。美好的东西都是用恶换来的。他们说：恶的尽头就是美好的开始。生活驱逐我们，我们更加盲目。

或者，我拒绝漂泊。走了很远，看见了一些别人没有看到的风景，路是没有尽头的路。我累了，我又回到了最初的平静。或者，我应该去试着过平淡的日子。但是平静，平淡的后面却隐藏了更多更激烈的心情。我始终无法不去漂泊，也许大部分人只是为了生活而漂泊，这样的漂泊心路上才会有更多的心酸。

一切简单的都是快乐的！