主题：★心情日记专用帖★

“嘿，老尹好啊，性生活过得好吗？”
“嗨！能不好吗”
“哦？我刚在菜场看见你老婆买黄瓜哦~” 许多年后，你一定这样招呼我。 流年不利啊，春哥哥老啦，整天打飞机多不好意思啊， 你的老婆在树顶上叫春呢 没有听见吗？ 很多人已经反感我了，说我挺恶心的，除了写点性啊，鸡啊，小姐啊，打飞机啊就不会别的了，不嫌自个儿做的那事脏，还拎出来现世。 我以为，像我这种人（昨天在网上，有人居然说我不是人，是人渣！）——因此我要这么说：我以为，像我这种人渣，啊， 像我这种人渣 像我这种人渣 嘿，有人老打断我的思维 该死的QQ谁发明的 算了，不写了 本来挺英俊的一人，学人家写什么日记嘛，靠。

我错了 不该打断你的思维 上帝原谅我

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2004年3月4日 星期四 晴 XXX,没想到,背着你写出你的名字都需要一种勇气.每每写出这个名字鼻子都酸得要命,憋在眼角的泪水也就很容易的流出来,擦干了又湿了,如此反复不止.

3月4号了,我们有多少个日子不见面了?恍如隔世般.真的好想你的,你呢?有没有那么一点点的牵挂我?应该有吧?我相信一定有的.钱夹里的photo还在吗?好希望你真的天天都有看哦,就如同我每天都温习想你般那么频繁就好了.

真的,每天都很想你,今天也不例外,今天有点特别想你,差点跑去你那里看你了.所以现在忍不住拿出笔想要写下现在的感受,等如果有一天跟你见面了,复合了,好好跟你算这笔心痛帐.没机会那也就全当自己练习写作吧,反正小时候想当个作家呢!没想到吧?.

现在11:30了,你应该还在公司吧?最近怎么样,还好吗?会好的,我想,你一直那么用心.知道吗?这两天我又给自己加了几把劲,我跟我自己说真的要努力了,不能再这样浑浑噩噩过下去了,再不打起精神来,我想我就是真的要这样失去你了.我不想没有你,更不想失去你,所以我要努力,要加油了,是吧?等我成熟的那天应该会接纳我吧?是吗?我常常都这样想.常常都这样想....

还记得以前这个时候,尽管我们也没有在一起,但偶尔你还是会打个电话或者发条信息给我的.于是我便会高兴得很久都睡不着…….而现在，已是不可能的了.我连号码都停掉了又还奢望你什么呢?

如果可以,我连家里的电话都想一起换掉,因为真的累了,一次次不断的希望失望已让我疲惫不堪,真的好辛苦呵.我常想,怎么会有如此强烈的欲望呢?就那么想你?到底想你什么呢?百思不得其解呵!

XX,说这些你能明白点什么吗?能感受到什么吗?不能吧?你的心思都没在我这里过,又怎么会明白呢?其实我并不奢望什么,只是有少少的期望,期望有一天被你发现,原来我如此真心. 纯净水

关于我的私生活，快去看看吧

那些烦琐得事,我不想在去理会,昨天被一些不明身份的女人骂了一顿,火大了.

——我又看到你的脸。我回头，你总是忧伤的。

3月已经过去一个星期，才意识到已经是春天了。恩，不对，是秋天。我悲哀的过着你那边的时间。在里面沦陷了。

在这个城市，不需要太多语言。同样的路，同样的食物，同样的书本，同样的悲伤，同样的快乐。没有朋友，也没有敌人。只有自己。

早上起来做了一个蛋糕，放在烤箱里45分钟，我躺在沙发上等着。抬头就是安静的庭院，蓝天白云，刚刚洗的衣服在架子上飘来荡去。我反反复复的在做一个填子游戏，天国近了，我们应该……

游戏。是黄耀明说的。偶然看到的句子击中我。游戏，游戏真的能让人快乐吗？

那，快乐是最重要的吗？如果不是，什么能比快乐更重要呢？

忠于自己的心。是我说的。可是，我连自己心要什么都不知道。所以，随便来一个人就可以牵着我走掉。

现在走到半路了，我又才忽然发现，我是要留在那个地方等某个人的，我怎么可以这么轻易就走开了呢。

呵。像下一个巨大的赌注，比决定是否买课本都难。

我不知道我要等多久，更害怕某个人已经走掉。我干脆做那个走掉的人，可是，我并不快乐。这样做，为了什么？为了什么？

我并不在乎我不在乎的人对我的好。那是他们的事，我觉得。但现在，我为自己的暧昧跟拖拉有负罪感。给了一个承诺，又躲避起来，耽误别人的时间，这是我的不对。

很没安全感的人。总觉得身边的每一个人都要把我忘记了。自己想起来，就会很忧伤。

我什么都控制不了。太多太多的比我强大很多的东西，他们带走你们。

不知道，自己这样说也很自私的。我也被那些强大带走，却不能忍受你们也被带走。

这样的日子。这样的日子。这样的日子。一天天。

今天我又想起式日里的文子。我始终那么嫉妒她。她的脆弱不需要掩藏，不需要假装强大，不需要服从，而且，最后，她得救了。

呵，自己真是可笑的呢。竟然羡慕嫉妒一个根本不存在的人物，这么深，这么久。

越来越多人说我变态。我跟他们讲完那个故事，没有人可以理解。

我变态吗？呵，那就变态吧。我喜欢的东西，你们都不要喜欢才是最好。

还有，如果你想要人信你跟你走，只要带着红红伸着双手看五指山时候的神情，跟他们说，做吧，一定很快乐，一定很快乐……

像对自己说我一定会幸福时一样的自信充满希望。

呵，他们就会被诱惑到了。人的好奇心，跟对幸福的向往啊。。。

说这些，很奇怪。想起一些往事，不晓得那两小孩还记得我否。又在暴露自己。

慢慢的，我就是空气了。就像，我记忆里的你一样。

我转身，看到你的脸，同样忧伤，要我怎么抓住已经死去的你。

2004.3.8 没有太阳的晴天。 有点风吧 今天妇女节，于我无关，我是男人，上午课j间休息的时候，进来一个流浪歌手，抱着他的吉他，站在讲台上面表明了来意之后唱起了他的歌，我很仔细的听着，觉得这样的演唱在我的生命中也许就一次吧．随着时间的洗礼，这一幕也会被冲淡的．不过现在的心情却很激动，我渴望着他那样的勇气，那份为了流浪而勇敢的心．

耸耸肩膀，天气不赖。四牛趴在楼上说洛卡让你给她打电话了，猪猪拉着我快走。我跑去书店看书，以为没有时间的时候我发现是有时间的，一个多钟头后老板指出我可以买书了我示意我没有钱。老板示意我可以明天给，我继续表示明天我还是没有钱。同样也没有钱给洛卡打电话。
读洛卡喜欢的白雪直至悲怆，我专制地认为如果不是洛卡喜欢我是不会看这种纠缠不清又长篇大论的，顺便看了北岛的诗，那是小白喜欢的，是小铁那地方的新朋友，是个男孩。
揭城笨蛋的信依然催人心肺，他求我不要回，他说他怕。我是心疼，疼，还是不疼呢思思。思思你以前让我给你取好听的主人公名字，思思于是我固执地叫你洛卡了。
约哭，约生气，约不理任何人，约可以使一切变得沉重而毫无次序，然而她终究没有骗过任何人，她不过是撒了一个任何青春期的孩子都会撒的娇。

斑竹还不锁定它~ 小心数据与出~

今天凌晨我坐在这里开始想念永无岛和永不长大的孩子彼得.潘. 是的假如你看过这个故事就会跟我一样无限伤感.那时候我10岁. 我希望我是永无岛的猫.