主题：★心情日记专用帖★

2003年12月22号 晴 星期一 要圣诞节了，要考试了！ 总是看不进去书！没办法，我总是这样对不起爸爸妈妈！ 下午的课我又逃掉了，算算这期我不知道逃了多少节课？ 前天和他吵架了，就是在通程为了只美宝莲的睫毛膏，我也不知道当时为什么自己要发那么大的火，可是我更不希望他把我象小丑一样耍…… 我坐在这里快两个多小时了，63进不去，我只好来师大，虽然我对这里 并不熟悉！ 阿门，我真的不知道该写什么了！

今天天气有点冷，在过几天就要考试了。没有很大的把握，本来是要上自习的，却忍不住又来了。昨天见到他了，心情有那么一点激动，其实也没有什么了。过了这么久，都应该释然了。 我们始终就这样不冷不热的，我很讨厌。 总觉得生活缺少些什么，却又不知道缺什么。活的好累啊！我该好好的睡一觉，但愿不要醒来。

不想知道今天是几月几号了 也不想知道现在是什么时间了 不停的让我听着音乐 都是很好听的音乐 这才发现好久没来这里了 也好久没有去找好听的音乐了 越是离新的一年越近 就莫名的越是怕了`````

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2003年 12月23号 ？ 早上还有太阳的，怎么突然就不见了，或许只是心里的太阳不见了， 10：31分送他上车，他上车的时候竟然没有回头对我上再见。 看着汽车载着他慢慢的走远了，直到看不见了，才发现鼻子有些酸，抬头看天的时候， 发现怎么冬天的太阳也会很刺眼！ 回来就一直做在电脑面前，本来准备要烧水洗头的，也懒的动。 看看帖子，今天帖图的新帖不多，让我有点沮丧，做上斑竹的位子只有几天， 每天看着人气一点一点的下滑心里真的不是滋味。唉。。。 好象一些日记，心里面所有的不开心都冒了出来推也推不回去，中午又没有吃饭， 一直在上网，可是又没有看什么东西，东一点，西一点的，发现自己越来越来没有主见 了，该怎么办？ 唉。。。

新的一年就要来到了，有大了一岁，忽然觉得自己老了很多。

12月24日 星期三 阴 总是在各个BBS里溜达，终于彻底地离开了西楚，尽管有诸多的不舍与留恋。 很是眷恋在那里的朋友，走了，来了这里，告别了风雨湖，告别了那里一起走过的日子。 记得在那里，朋友们一直说，安安，安安，你这个存在于虚妄网络里的孩子。就是在那里，我一飚而起，就是在那里，我的文字得到了长进，然而我终究是离开了。带着我的忧伤与悲哀。重新进入这个论坛，希望从这里开始的日子会有许多的快乐与欢欣。 我不知道这个所谓的“悲哀”是不是西楚曾经一度叫被校园飙起而又冷落。 我仍然很清楚的记得，第一次认识“西楚文学”这四个字是在二00三年五月二十号，到今天已经有七个月。之后我就一直潜伏在西楚，偶尔一夜灵感的时候，也会写一些东西。我知道西楚这个高手云集的地方，我绝对不是一个优秀的写手，甚至还不能用写手来自称。 我不知道自己为什么要换马甲，我也不知道自己为什么总是喜欢默默的来然后再悄然的去，我不知道是不是所有的写手都和我一样。当有一天我看到我的朋友突然离去，然后又突然的看到她找我的时候，我才知道，其实在BBS也有伤心的时候。 感情丰富的地方，她留给我们往往才是最多的回忆，也许，留下的只能是回忆了，无论是开心还是不快的，都沉淀在已经失去的日子里。 我承认自己换了马甲，换了身份。在我曾经有意要离去的时候，我以为自己能很绝情的做得到，以为自己会很大方的拿得起放得下。可是我还是回来了，尽管在整个西楚我是一个极不起眼的号码。后来我明白了，在这里有一种东西在隐隐的牵制着你，无意之间它会撩起你的情感，触动你的神经。我知道这就是所谓的怀念。 悲哀的东西很多是伤到我们尊严和至深情感的。如果今天我们拿它来形容今天的西楚，那是不是西楚的一种不幸？只能说是一种不幸，悲哀也许永远不属于西楚的。悲哀那只是一颗生命里的感悟和结晶。我不知道有多少的人和我有着同样的想法，我不知道有多少人比我更了解和懂得西楚。但是我绝对相信有很多很多来过西楚的人和我一样，在离去的时候也带上了对它的怀念。 人是一种有情感的动物，如果仅仅是因为网络的特殊和随意，让他们的离开变得从容和果断，那么，我不会因为你的离去而悲哀，我只是在为我们曾经的感情竟然会是如此的收场而悲哀，我悲哀那种纯洁高尚的精神在我们之间会是如此的不屑一顾，我悲哀我们曾经相互的真诚倾诉竟然如此的一文不值。 去的就让他去吧！你要相信那些对文字付出了感情的人，他的心里是一定会种下怀念的种子，在漫漫流长里生根发芽。我们应当为那些一直在默默关注我们发展成长的人们，为那些在背后用心去看我们文字的人们而感到无比的自豪，将我们的心情印入他的眼眶那是我们价值的幸运！ 我不是一个真正的写手，但是我期待可以是，而且我一直努力。 希望在这里能够与大家开心交流。

刚进来，就听到了音乐《小城的故事》 有点LIKE！ 但还是想念中国的士论坛上的朋友！

2003年12月24日 星期四 晴 今晚是平安夜，我班举行了个圣诞晚会，虽然节目表演得不是很好，但同学们都积极参加，很有气氛。这是我在大学过的第一个圣诞节，也是我最难忘的。 晚会快结束时，我们每人都用纸写下了自己明年的心愿，放进了一个盒子，到明年圣诞时再拿出来看，我写了5个，希望我的愿望能够实现。 再一次祝我我所有的朋友圣诞快乐！

12.25 2003 阴 已经过了那个让我激动的平安夜了。 我做了一份礼物，专门的礼物，送给我暂时喜欢的人。 我没有说别的，我只是说：“圣诞快乐，这是给你的礼物，自己做的” 那个木屋形状的糖果盒花了我和老板一个星期的时间才把它从抽象的思维变成了实际的东西 那里面包含了我的心。我却不想他们被提早揭发，我只想默默的留着，等够了两年，再倒出来 因为我对自己说，两年的时间是一个比较合适的感情试验期，等过了两年，回头再来看看你的这一份感情到底有多真实。 于是，我在不停的等待着两年的过去。 还有半年，我还在惴惴不安的等待。

心情好的时候看到这些东西 给人一种淡淡的忧郁 心情糟糕的时候再看这些话语 好想~~~~~~~~~~~~~~~`