主题：左克-遗失走道

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“我那苦命的娃啊....”随着收音机里面的锣鼓点，一个懒洋洋的身体正趴在一张大大的藤条椅子里。
我已经离开家一年多了，正如那台破收音机里时断时续有气无力要死不死拖着嗓子唱高腔一样，我是个苦命的娃。
这是我第一次离开家，也是第一次离开家这么长时间，也是第一次如此的思念一个地方。总而言之，我想家了。
我想我那个每天早上放摇滚催我起床陪他跑步，并且在再三催促我依旧赖皮不起拿冰块当闹钟，在我跑了几步就叫嚣着要回家看书其实是打算看早间体育频道的某阿姨跳健美操后拿美食诱惑我继续前进，在我晚上坐在电脑前苦苦的找寻灵感未果悄然递上杯热咖啡或者是一碗加了两个荷包蛋的面条，然后坐在旁边看我吃完后那满足的表情，在我陪他一起巡视学校时给我介绍某某大楼又是在他的监督下完工，说这话时脸上特自豪的老爸。
我想我那个每天早上起来和我一样死活赖皮不起来并且拉我做统一战线一旦抵抗不住被折腾起来就开始变节转而折腾我把自己的快乐建立在我的郁闷之上，在我失恋的时候打电话倾诉郁闷时候告诉我还有她在看着我并且怒斥那个把我甩了还顺便损我审美眼光最后逼着我承认自己确实眼光不如她之后开怀大笑得意洋洋的老妈。
我承认，我非常的想你们，也非常的想家。
想念那个我呆了二十几年都不舍得离开，最后被一纸文书拐卖了的地方。
想念那个飘着菜肴芳香，打牌赖帐时的尖叫和一起散步聊天让别人羡慕我们幸福美满的地方。
想念你们，我的爸爸妈妈
收音机还在有气无力的唱着，只是我的眼神开始飘渺起来，因为我透过天空中漂移着云彩，看到了那个离我很远却又很近的家，我想家。
在这个离家快一年的晚上，坐在电脑前面，没有咖啡没有面条没有那个洋洋自得的笑脸，我就这样一个人，对着和我一样孤独的月亮，我想轻轻的对你们说一句：
“爸爸妈妈，我爱你们。”

汗，差点没喘过气

昨天真TM是快乐的一天...

快乐完了...

我很善良但是我却很淫荡，就好像一朵开着正绚烂的花儿一样上面布满了窟窿眼。当然，凡事都是后天培养的。所以我还是很淫荡。
这就是我今天读福柯老爷的那本性经验史第四卷里的部分发表内容题目为为了贞洁而战斗后的感悟。
起先在文章前面是先就了一番关于手淫的中心价值和18、19世纪的医生运动之间的不同来源进行了一点判定，当然，既然是判定，也就没超出30个字。无非就是说了说手淫的中心价值和医生运动不同。
然后就开始把中心论上了关于八大罪恶上了，当然，我本人觉得其他的那几次演说也都不错，但是可能是因为烘托的关系吧，那些例如：“肉体与精神的色欲”、“贞洁”、“夜间的幻觉”这些个演说全成了衬托八大罪恶的牌坊。就好象去年春节晚会上的那个残疾人表演的千手观音一样，后面那么多双纤细白皙细嫩的小手全成了前面那个小丫头的陪衬。八大罪恶也是一样。
骄傲和虚荣、懒惰于忧郁、吝啬与愤怒、私通和贪食。卡西安就像是一个幼儿园的阿姨一样，把这八个调皮的小朋友给挨个排一块，然后拿起手里的鞭子挨个抽。
为了贞洁而战斗一文，我就看到这，然后后面的就因为实在顶抗不住瞌睡虫的恶性骚扰而昏昏睡去，在梦里好象还大致扫了几页，说是贪食和私通之所以放一块是因为它们都属于身体力行一类，并且还都是相互联系的关系，并且归为食物过剩在身体里激发私通的欲望。套一句中国的古话那就是“饱暖思淫欲。”没想到老外也能深刻的理解并且用理论的体系给这句话完整的表述出来了。实在是难为他们了。
我之前一直在想，这人为什么非得饱暖之后才能想那些个XX的事情。

但是一直没有琢磨出一个能让自己为之信服的理出来。于是就不想了。八大罪恶里面的懒惰在我身边表现的可谓淋漓尽致，就好比贪食在猪八戒身上得到最大程度的发挥一样。
虽然我不能想出来为什么人非得挺着个大肚子才能想那些事的原因，但是不代表就可以排除我是一个善良的人。虽然在字面上看起来两者之间没什么联系。
但是很多时候，往往没有联系的东西，其实内在里面确是紧密相结的。就好象你看见姑娘裸露的胳膊却想到光着身子的姑娘一样，这都是符合世界万物普遍联系的马克思主义哲学思想体系的。
因为我善于思考，连吃个饭都得想到那方面，所以上天注定了我有一个高突的脑门，也就进一步证明了我这人长的不匝地，谁也没见过帅哥长高突脑门的。所以，我在这里就起到了一个陪衬的作用。我可以让那些长的没有自信的缺乏自尊的兄弟们在我这找回失去已久的尊严和荣耀。这难道还不够善良吗？
呼...
绕圈子还真不是见容易的事，尤其是得绕着圈子来让自己信服某种乱七八糟的诡辩类的观点的时候。
因为我善于思考，所以我长的丑。
因为我长的丑，所以我善良。
因为我善良，所以便引出了开篇的那个题目。
关于善良但是淫荡一文。
前面大致的扯了扯我为什么善良一说，现在该回够头谈谈善良的人是否淫荡一说了。
其实就如同卡西安把八大罪恶挨个排队一样，那八大罪恶其实在宗教里早就有所体现了，你没看西游记里都给头猪取名叫八戒嘛，为什么不叫九戒或者七戒？看到这里，你明白了吧。
宗教的意义就是铲除一切罪恶的东西，给人一个最本质的纯真，也就是说八戒。但是卡西安却用一个因果链条给这八个小人连在了一块，卡西安强调，这些罪恶之间并不是互相独立老死不相往来就和一些白眼狼不养自己爹妈一样。它们之间每个个体都可能受到这个或者那个罪恶的非常特别的袭击，一个因果向量把这些罪恶彼此联系起来，并且举了一个例子：“它是和贪食一起开始的，与身体一并出现的，引发了私通；然后这第一对罪恶产生了吝啬，即对世间财富的喜爱；而吝啬产生了敌对、争论和愤怒；然后悲从中生，引发了对整个僧侣苦修般生活的厌恶和担忧。”
看起来挺罗嗦的，但是归结一下，也就是说这些罪恶是相互联系的。所以说，只要把第一对罪恶摁在地上往死里揍，很快的，就能把后面衍生出来的罪恶给扼杀了。但是我却没有第一对罪恶，因为我有厌食症。


善良的人一般都是有厌食症的，因为他们实在没法用另外一种生命来延续自己的生命。对于他们来说，生命都是平等的。当然，我这里说的都是屁话，现实里，你爱吃多少吃多少，反正只要别吃霸王餐就成。

善良的人也比较不容易拒绝别人的请求，就好象我经常在中关村漫步的时候会友好的接受对面来的小贩推销毛片的请求，并且更为友好的满足他希望我购买的请求。

善良的人通常都不会浪费，所以我都会把买来的毛片来回反复的看到播放不出来为止。

善良的人就这样慢慢的淫荡起来。

我其实真的是一个善良的人，就好比一朵绚烂的鲜花，上面布满了若干个窟窿眼。

构思完了～

明天就得挤兑进滚滚的春运洪流...

祝福我吧...

亲爱的上帝

在我被挤死之前

突然怀念起一瓶８３年的某庄园的红酒来...

念叨着今天包里装着的那两瓶０２年的，不由得感伤起来．

人去酒空啊......

什么时候再能喝上就好咯．

突然间想起的那瓶XX庄园出的红酒.
然后开始顺着飞驰的车轮旋转起来.
这是我下午坐在北京站时想到的东西.当时还夹杂了若干人流和车流以及噪音流.
我不喜欢喝酒,同样的也不喜欢依赖某种东西来拔高自己的修养、素质或者品位.这点我妈说我和老家的那条牛挺像,一辈子就只知道埋头吃草，偶尔给加个消夜什么的还因为消化不良闹肚子.当然,我是没放过牛的.
我开始有点痛恨自己不喝酒的这一陋习,也开始有点痛恨自己这个不争气的脑袋,还继续痛恨起那个冲着我喊SB其中还在B字上落重音的售票员.更痛恨那本把我带进整个怪圈的普鲁斯特.
我知道自己开始在慢慢的编织面具,然后慢慢的给别人戴上.
一老女人和我说过,意识流最大的特点就是善于混淆真理黑白,善于掩饰自己装扮缺陷,容易给人一种云深不知处高深莫测的飘飘然,就好象吸食VIPER后产生的瞬间快感一样.当然,我在这里指的是大麻.那种有着鲜艳外表的植物.
我有着一颗空洞的心

那瓶1983年产于法国某葡萄酒庄园的葡萄酒此刻正在屋子里的角落里静静的望着那个在电脑前呼啸的我.
在即将挤兑进春天洪流前的一夜
我端坐着
吸食着那缕轻烟.

我开始怀念以前的那些时光.
伸出手从烟雾里去探寻

壳里的灵魂在颤抖
一瓶血液酿成的酒
换来的是一个战栗着的呻吟
呼唤着安宁
却没料想自己会如此狰狞
仿佛看见三岔河的彼岸
一朵如厌的莲萍

怀里一片冷清
铁锈的班驳
映照着猫的眼睛

我让自己变的歇斯底里
好能找个借口
开启那瓶血液
把安葬洗涤

抵达地在这里

摸摸自己
嗯...
有少许经前紊乱综合症

略微的摸了摸冰凉的脊梁,我站在历史的城墙.身边具备着前朝遗迹和枯黄.眼前的那个摄相,一边后退一边挥舞着手中的钢管,冲着我大喊:"露出你的牙齿,给爷来个笑."

憋住气

依旧冷漠

看着身边微笑绚烂的脸庞

我知道,背后巍立着的不是民族的辉煌,而是一个耻辱的篇章.

一个猥琐的小人,在宫殿流浪...

身旁...

另外一个猥琐的流氓...