主题：左克-遗失走道

我很懒，这点从我家门口堆积的那堆饭盒盒子就可以求证出来，对了，还有电脑旁边乱七八糟摆放的着那些可乐罐子。我向来正视自己的懒。
我喜欢把一件东西从一个地方搬到另外一个地方然后又不把它放回去，比如书，比如衣服，比如女人，比如自己。
今天是之前约好见面的第三天，那边打来的电话响了个不停，我却蹲在家里抱着从老甘那里顺来的本子看海贼王，当我看到那只硕长的橡皮手伸去抓一个在海上飘泊的小女孩的时候，我发现自己也被一只硕大的手给抓了起来。
我发现自己真的很懒。
小说写到一半就撂下拎着拍子跟别人去打网球。
剧本拿到手看了一周也没有动笔，却勾搭对门的小媳妇一起去五道口淘碟看。
答应别人的杂文到现在也只写了一个开头，还是加起来没超过9个字的。
上星期赚来的那点钱现在早就已经底朝天却忘了我还有一笔数目甚多的外债。
尾生抱柱的典故原来是因为尾生在等他马子的时候被水淹死而我一直以为是因为尾生在等他老师。
当然，最后一条和懒没有关系，我只是打上去凑个字数，以免这个东西看起来显得单薄。
前天回学校和一个师妹碰了一面，从她那又拿了一大堆乱七八糟的书。
感觉自己的生活一直都是在懒惰中慢慢潜行...着
呼...
真希望明天就给我掉一个女人下来。
最好还是能说希腊语的，省了我再去找翻译。
阿里阿多...
最后补充一句，以上纯属虚构，如有雷同，绝对巧合。
不是我在YY就是您眼花了。
又最后再次怀念和X君一块在某地偷看女生换衣服的美好时光......
还最后我是不是应该去看看水开了没有...

乳房
当我描述了我对她裸露出来的胸的好感之后，她冷漠的回答了我两个字：“庸俗。”是啊...学院派的外衣就这样简单的拜倒在一对浑圆尖挺的乳房之下，并且掩饰不住自身内心渴望的需求。这不是庸俗是什么？这就是庸俗或者可以说是流氓。...
不，这不能是庸俗，也不能说是流氓。
我擦擦她吐过来的唾沫，高傲的昂起尖削的下颚。这不是庸俗，也不是流氓。而是一种最本能的欲望！
浑圆的乳房在一个漂亮姑娘的身上，就如同健壮的肌肉在大卫的臂膀上，线条勾画出的比例在那张斜斜搭在小腿上的盾牌上。旧石器时代的人民用象牙、软石或者黏土混合着灰土捏造出维纳斯的摸样，并且强调出丰韵的躯干，是为了表达对女性的尊敬和膜望。古罗马把亚麻和橄榄叶编织的花环放在布鲁特斯的胸膛上，是为了表达对母性的一种景仰。孩子吸取母亲的乳汁是为了满足生命的渴望。
既然他们都可以偷瞄乳房，为什么我看一眼就得说我庸俗并且骂我流氓？
难道只是因为我样子长的猥琐，因为我的脑袋上刻着禽兽的字样？
快乐的概念是避开欲望其中的先天定义后鉴定的，我盯着你的乳房并不代表我就想和你上床，我盯着你的乳房并不代表我的思想就是充满了淫荡。虽然我有那么想，不过我打死也不会认帐。
告诉我你的欲望，我可以摊开塔罗牌，细细的帮你分析算命然后告诉你，你是否正常。然后我就能肯定或者否定你的欲望是否健康。
我不是马斯特斯一类的变态狂，我也不是卢梭那等玩弄女人身体的流氓，我只是一个披着学院派外衣的瘪三，在一个不经意的晚上，瞄到了一对动人性感的乳房。
斯宾塞和罗素把快乐分析成出于逃避痛苦，那么我就在这里举手大喊一声，快乐是因为我不小心瞄见一个女人的乳房，然后被她说了庸俗并且骂我流氓。
仅此，一个学院派瘪三的最后申诉。

以下内容为程序代码:
<SCRIPT>

		  srcString = contentarea.value;				
		  srcString = ubbReplace(srcString, 'all');
		  document.write(srcString);		
		  srcString = signaturearea.value;		 
		  showSign(srcString);		
		  
</script>

我是一个懒人，当电脑旁边的那本老人与海封面的上的老头使劲的对我眨巴眼睛的时候，我就再次肯定了这点。我不能有规律的把自己的生活安排的很有条理，也没有很勤奋的把吃剩后的饭盒装进袋子然后扔出去，也不能把堆放在床头的书籍整理好以免需要的时候又是一通乱翻，总之，套用朋友甲的一句话来形容我，那就是我这个人，懒到家了。
上次在陪朋友去逛街的时候路过加拿大驻华领事馆，门口的两个衣着鲜丽的保安引起了我的注意，当然，事前是因为在领事馆前面发生了一起小小的交通纠纷，把我们的脚步吸引过去之后，我才能有闲心端详起那两个保安来。
纠纷很快就解决了，因为是在使馆区，怎么也不能因为这么点小事就把北京的国际化都市面子给丢光了，虽然北京的那些个立交桥桥墩上的裂痕已经把面子丢的差不多了，遮羞布还是需要一点的。虽然现在的遮羞布质量都不怎么好！
保安是一直站在领事馆里面的，门前还摆放着一排栅栏用于区分里外之间的阶级本质，栅栏上面都是尖锐的棱角，就好象起初的社会主义对峙资本主义的阵营一样的尖锐。我开玩笑的对朋友说，跨进去就是加拿大人，跳出来则还原成中国人，这要是某罪犯精通跨栏，犯了事之后来回跳着躲避抓捕，倒也是件乐事。没准还能再给我们又创造出一个刘祥。可能说的声音大了些，其中一个子挺高的保安看了我一眼，他的眼神挺深邃，高挺的鼻梁下面是一张薄薄的嘴。挺像TLOY里面的那个被布拉德皮特扎死的那个TLOY王子。可惜，他站在了加拿大领事馆那边。又可惜，他没有跳过那层栅栏来证明其实他不比刘祥差。
脑袋里开始编造一副画面，这个长的挺像王子的保安，浑身脱的只剩一条豹皮小裤衩，身上涂满古铜色的橄榄油，挥舞着一根沾满同类鲜血的长矛。嗷嗷的叫着。脖子上面是一副加拿大人的嘴脸，脖子下面则是中国人的身躯。然后在一阵踩着鼓点的少女身边，保安开始在嘴里念叨着咒符，很快着，加拿大的头颅在北京的灰色天空中飞舞着，而中国的身躯还在地上来回着翻着个，就像一条在油锅里翻滚的鱼尸。
这个时候想起老人与海里面那副鱼骸。可能当时老人也是不小心把船开进了某某领事馆的边际吧。又可能老人喜欢吃生鱼片吧。
写到这里我也不知道自己在写什么，可能是因为那个本子把我的脑袋弄的晕乎乎的，也可能是因为旁边烧着的炉子里面翻腾的煤气让我觉得有点糊涂，还可能是因为我本身就是个糊涂蛋吧。
抓起身边的吉他，拨弄了几下，然后看着电脑上那个13。
原来还真有上学比我早的！
起身又开始抓起网球拍在费劲的打起苍蝇来。
我不是小资产阶级，也没办法写出小资产阶级的那种细腻文字，同时我还丢失了之前的那种黑色基调的调侃口吻。哎...现在的我，真的挺像那些被我用网球拍打中的苍蝇，不过我还不会飞。

好象有话说，又语塞，于是搬起键盘一顿胡打，等这些符号累叠起来组合成一个个字符之后，再开始坦然。呼。我真的不是一个善于言辞的人。
眼前的显示器的颜色从浅蓝开始转变成暗紫，就好象中世纪巫婆那大帽檐帽子上垂下来的流苏，又好象印第安人嘴里鼓捣着咀嚼完的草根沫子。在我的眼前摆放着这样一个大轮盘，不停的转动着，勾搭了我的注意还有我的瞳孔。
我喜欢半夜爬起来趴聊天室，看着那些形形色色五彩缤纷乱七八糟个性迥异代表了各种心态各种人群各种畜生的ID在我的面前跳跃着。踩着苏格兰风笛的小碎步，挥舞着镶嵌着玻璃碎片的大块格子围巾，耳朵上闪烁着光芒的坠钉。当然，还不能忘记在那条长长的护城河边上吹唢呐的老头。
脑袋里的东西是乱七八糟的，从老子的一生二蹿到孟浩然端着的那碗竹叶青，然后稽康的广陵散和莫扎特安魂曲来回夹杂着PUNK的颓然元素从眼前排着队儿列队走。就差前时间老没事就过来窜门的萨特和福柯了。
摸摸耳朵，嗯，那个耷拉着表示主人现在心情不怎么好的东西还好好着。摸摸眼睛，嗯，那个睁着和闭着区别不大的东西还好好着。摸摸嘴巴，嗯，那个平时说话比吃饭多，吃饭比喝水多，喝水比骂人多的东西还好好着。
这个时候，开始想起那个经典相声小段，五官争功。
突然起了高原红，被炉子里面烧着红红的煤球所熏烤着的脸蛋，起了高原红。嗯，幸亏不是苏丹红。
聊天室里一个叫不是很消魂的女人，她的耳朵上有一对大大的耳环。
QQ里有一个名字叫做送魂经的女人，她的楼下有一个长的很像英若诚的老头。
电话有一个名字叫做猫猫外号叫呆猫的女人，她的同桌是一个长的很猥琐的小P孩。
心里分裂出一个名字叫做沦为西的男人，他的本质是流氓。
鼓捣完上面这些乱七八糟的东西之后，我开始专心听电脑里面那个把爱吐成二音的男人唱歌。这是一个长了张娃娃脸但是有一副老头嗓子的男人。
挺无聊的，真的。
连上帝都这么觉得。
原谅我吧，我剽窃了你的开头，却没剽窃完你的最后。
只好拎着勉强打完的针头，站在院子中央，迎接着凌厉的北风。大声的喊：
谁有我SB。

失恋，成就了一个男人
初恋，毁了一个男孩；失恋，成就一个男人！
-- 程东 北京某公司的老板
程东是我的朋友中比较富有的一个，可是他的学历却并不高。17岁来北京闯天下，从最低级的打工仔做起，他用10年创造了一个关于他自己真实的成功神话，如今他已经是资产千万的老板了。坐在这个温馨的电影主题酒吧里，回忆起他的恋情，程东有些伤感。
认识程东是一个很偶然的机会，那时候他正为他的珠宝生意而焦头烂额。我去参加一个朋友的生日聚会。
他也去了。朋友介绍的时候，我才知道他就是圈子里大家都非常崇拜的程东。他是一个传奇式的人物。10年前，只身来北京，如今却身价千万，成为圈子里当之无愧的大哥大。大家手头紧张或者有个项目什么的，大多都会想到他。而他也是，在商场上，可以笑着置对手于死地，而对这帮朋友却从来都是大方而又友好，圈子里大部分人都得到过他的帮助。大家都喜欢亲切地叫他东哥。
整个宴会，他似乎忧心重重。大家都喝得很尽兴，他没有喝多少，只是不停的抽烟。我抽个空挡，走过去和他攀谈起来。
他的心情不是很好，幸好我还不至于那么无趣，也是第一次见面聊天，所以他对我还算客气。我看他心情不好，也没有多聊，和他约好时间，打算改天去他公司拜访他。
到他公司的时候，他正在和一个老客户下棋。我等了一会儿。
这次他的心情不错。我们聊得不错。他告诉我他正面临一些困难，不过他能度过的。他的学历不高，但他喜欢文学，喜欢佛道。所以很高兴和我聊天。
此后，我们常常联系，他也把当成一个小兄弟看待。
后来，他听说我要写一本书，很高兴得答应了和我见面聊聊。

1998年8月25日，在茵飞结婚的前一个晚上，我们不约而同地来到我们最初认识的相识的地方。在这个地方，我们度过了很多很多的甜蜜时光，这里有太多太多关于我们的回忆。
那个晚上，她走进这个小酒吧之前，我已经快喝得烂醉了。我不嗜酒，只是想让自己流一回眼泪，才想把自己灌醉。
她很平静地告诉我说，"我要把自己嫁出去了，你也一定会找到更漂亮的姑娘。"
我没有说话，酒精让我手脚已经开始不听使唤，但是我清醒得很。我苦笑，也许，我只剩下苦笑的权力了。这样的故事我听得太多了，有几个人能够真正经受得起金钱的考验呢？
"三年了，三年前我曾经失去过你一次，三年后，我又要再次失去你了。你到底要我怎样你才甘心啊？"我有些激动。
三年前，茵飞不辞而别，让我万分失落，我抛弃学业，不顾家里人的制止，只身来到北京，千辛万苦追寻到这座让人神往的繁华城市。茵飞感动了，她回到了我的身边。我知道，她还是爱我的，只是不愿意一辈子受穷，不愿意一辈子没有出头。
然而，这只是短暂的回归。很快，茵飞凭着出众的外表，有很多追求者，其中不乏富家子弟和巨贾富商。很快，我这个穷小子甚至连见她一面都难得很。
"他很有钱！这个社会，有钱不一定幸福，但是没有钱注定不能幸福，我不要那些精神食粮，那些无法让我切切实实地感受到。他有钱，有钱就能幸福，我不会放弃幸福。"茵飞对我淡然一笑。
临别时她把手里的日记交给了我："东东，这日记里记录着一个纯真善良的女孩子的情感路程，还有她对美好生活的向往和梦想，这个女孩永远是属于你的。我现在把它还给你了。"
我忍住泪，不想让一个女人看见男人的眼泪。我没有接过她的日记本，故作洒脱的说："我还需要这个干吗呢？是让她时时刻刻提醒我这不堪重负的感情？还是让她来祭奠我们之间的感情？这里面的女孩子早已经消失了，再过几年，也要在我心里死去吧。这些都让它化为灰烬吧。你把这些都烧掉吧。三年了，三年了，在这三年里，我颓废、我放纵，我甚至连自尊都可以抛弃，但是我还是失败了，彻底的失败了。"
茵飞的眼泪流个不停。她拉着我的手，走出了酒吧，在一个角落里，她掏出我的打火机，将她的日记点燃了。日记本燃起的火焰一跳一跳的，我的心如刀割一般。这本日记本里记载着我们曾经的爱，记载着我们曾经的快乐与伤悲。现在，那些纯情的日子早已不在了，而我也只能依靠着回忆来取暖，来自我安慰。毕竟我们曾经爱过，曾经拥有过。
她走了，消失在茫茫夜色中，我看着她的背影，一如往常。她的躯壳一如往常，但她的灵魂早已经不再如旧了。她走得很坦然，似乎终于把曾经的她埋葬了，现在的她再世为人，可以过得安然而坦荡。茵飞把精神的她嫁给了我，把实实在在的她嫁给了有钱的男人。
我抬头看了看月亮，月亮不是很亮。我不是一个有诗情画意的人，不懂得古人可以对月亮发出多少感慨，也不懂得月亮到底寄托了多少情怀。但我很明白今晚的月亮，它是一段死亡感情的见证。
忽然，我感觉心情出奇得好。没有悲伤，没有兴奋，只有平静。或许，我在酒吧里该和她说一声："等我喝完这杯咖啡再告诉我你要离开我。"那么从容，那么安详，那么自在，似乎就像老恋人之间的互诉衷肠，想想也让自己觉得情境不错。我微微一笑。
借着朦胧的月光和昏黄的霓虹灯，我慢慢得走着。我把口袋里的烟狠狠地扔掉了。三年了，我为她生，为她死，为她抽烟，为他酗酒，而今天我终于又要过自己的生活了，结局原来就是注定的。那又何必苦苦强求呢？一个女人为了钱可以牺牲爱情，那又怎么值得珍惜呢？
我笑了笑，忽然感觉这样的月色走在北京的胡同里，很有些当年旧上海的感觉。让我想起《上海滩》这部陪我度过少年时光的电视。或许，我真该和许文强一样，开始为自己的前途着想了。没有钱，原来是什么都不配谈的。
这一夜，我躺在一条路边的长椅上，没有再回那个简陋的厂房宿舍。
在长椅上，我彻夜难眠。
原来女人是一个物质动物，她可以很明白地告诉我要离开了，嫁给了一个有钱的男人。在她眼里，金钱是能够比人给她更多的幸福的。那个男人用金钱就把茵飞俘虏了。我心里切齿痛恨，然而却真正的无能为力，三年了，我在北京算什么？我在北京拥有什么？想起这些，往往就让我心痛的要紧。
没有物质基础的感情，有时真的是不堪一击。或许真不是她的错，是因为我们都处在这样一个物欲横流的时代。
天亮的时候，我感觉有些冷，北京白天和夜晚的温差让我有些凉意。忽然我想，其实我和那个有钱男人都是悲哀的。
我发誓一定要有钱。要获得一个完整的女人，包括她的感情。
为了我的誓言，我开始了奋斗！
我开始做点小生意，再后来开了一家服装店，再后来开始了中介人的买卖，除了毒品、军火和贩人口，其余都在我的经营范围内，这种靠嘴皮子和心计的生意，使我不得不在商贾、富豪间奔忙，为了金钱，也为了获得完整的爱情，我忘记了起初纯朴的灵魂。开始了在商场的尔虞我诈，开始了在商场的不择手段。
常听人说，"没有钱的时候，钱是目的，有钱的时候，钱是手段。"
在那段时间里，我把钱当成了唯一的目的。我成为了彻底的拜金主义者。

三年后，我拥有了第一个百万，我满怀欣喜。这是我奋斗的结果，是我努力的结果，我凭着自己的一口气，终于可以在北京稍微稳住脚跟了。
但是，这点钱在我认识的那些富豪眼中，不过是九牛一毛，我仍然不敢懈怠，我仍然狠狠地拼命。我忘记情爱，忘记伤痛，忘记所有的一切，我只记得金钱。甚至在梦里，我都会想着自己如何成为富豪。
7年之后，我拥有了自己的车子和舒适的别墅，拥有了自己的公司，拥有了自己的几十号员工，甚至还有了秘书。这让我心里稍微有了些安慰。7年来，我过得是什么生活？没有任何性情，没有任何私下的空间。我把所有的时间放在如何赚钱上，我忽视亲情、忽视友情、忽视一切。终于让我有了现在的这些。在我的资产达了8位数字的那天，我一个人大醉一场，一个人大哭一场。7年的恩怨，7年的喜怒哀乐，在一个晚上全部宣泄出来。
就在当晚，我做出了一个重要的决定，我要寻找完整的爱情。
我的心仪对象是我的财务总监宏燕，她是一个才貌双全的姑娘。小姑娘在这两年里陪我在商海打拼，为我立下汗马功劳。我们的配合非常默契，她为我掌管好一切的开支，也是我最信任的人。而最令我心动的是，她和茵飞有着惊人的相似之处。她们都喜欢听同一个人的歌，喜欢看同一种杂志，喜欢穿同一个品牌的衣服。她甚至和茵飞一样，利用工作的空闲悄悄地写着日记，我猜想，那里面一定有着她美好的愿望和梦想，我该好好呵护他的。
圣诞节那天，北京难得地下了一回雪。我心情不错，开车把她带到了北海公园，这是一个安静的地方。我很喜欢，白塔也是一个不错的建筑。她像一个小孩子似的很活泼，而我则像一个父亲似的看着她开心。
在雪地里，我留下了7年来的第一张照片。穿着风衣，那种感觉让我深深得感觉到了原来爱可以这么快乐。在回家的路上，我驱车经过一个花店，在里面买了十一朵玫瑰花。放在车后，她开玩笑得说，"老板你要追女孩子了？"
我没有回答，继续开车。
我选择了去京瑞饭店吃晚餐。那个地方的气氛我比较喜欢。
我把花拿出来，对她说："这花是送给你的。我想你会明白我的想法吧？"
她忽然颤抖了一下，迟疑了。我明白她的惊讶，在耐心的等待。
"7年了，我从来没有爱过。我把自己捆在一个时刻转个不停的轮子上，从来就没有好好享受过人间的至爱。对于你，我是心爱的。我想要一个家了。"
"我需要时间。"她终于开口了，很矜持，也很稳重。"给我些时间吧。"
"我想我会有足够的耐心的。"我喝了一口红酒。
晚上，我把她送回了家。自己一个人去了7年前的那个酒吧。酒吧还是老样子，只是老板到换了几个。物是人非啊。我叹了一口气。
有钱的人恋爱的感觉都不一样，这让我心里泛起了一丝不快。我狠狠得喝了一灌酒。
电话忽然响起来。是宏燕。
"程总，你在哪？我要见你。"
我告诉她我在外面应酬，没有见她。这次她让我很败兴，狠狠地把手机关了。
第二天，我没有去公司。
宏燕给我打电话了。我告诉她我在家休息，想休息一下。
没过多久，门铃响了。宏燕来我里了。
我没有多说话，把她一个人扔在一旁，自顾自的看书。
她今天看起来很漂亮，不一会儿就给我做了一顿午餐。我不太想吃，但看她那样子心里倒有几分恋爱了，勉强吃了几口。
下午她说请假了，今天不去上班。我心里有些高兴。斜斜得躺在沙发上，她靠着我，没有说什么。
我忽然放下手里的书，抱起她就往卧室里去。她显得有些惊慌，有些挣扎，我没有理会她。我想我是喜欢她的，因此，我要得到她。
把她放在床上，我看见了她的眼泪，这让我于心不安。但并没有阻止我的想法和行动。那个下午，我和她在颤抖中一次一次走向巅峰。我很快乐。她的眼角还有泪。
事完之后，我轻轻地搂着她，告诉她，我会娶她的。她含泪点了点头。
婚礼是在三个月之后举行的，举办的很隆重。一个女人一辈子或许只能有一次，应该让她记住这难得的一次。我想让她成为幸福骄傲的新娘，不要有后悔，不要有遗憾。
晚上，我看着在红烛下的她，感觉幸福的很。云雨过后，我开始抱着她说悄悄话。说一个男人的心事。她很乖巧的听着。
忽然，我想起了那本日记。我温柔的要求她将日记给我看看时，她一脸惊慌，"什么日记？你是说我平时写的，昨天晚上我把它们都烧毁了。"
我非常吃惊。这让我回想起茵飞烧日记的那一幕，我的心里有一种不祥的预感。但是我没有再追问下去。只是从那一刻起，我的心开始了不安。
半年之后，我开始在北京做珠宝等奢侈品，原有公司的事务全权交给了宏燕处理。她成了公司的董事长。
不幸的是，这次珠宝生意，让我一下赔了一千二百万。我的大部分积蓄都葬送在这笔生意中了。这是我从商以来输得最惨的一回，也是最痛的一回。或许是我大意了，这么多年来的一帆风顺，让我开始了自负，开始了麻痹大意。
为了把这笔生意的损失减到最少，我想弃车保帅。我给宏燕打电话，让她给我从原来的公司转账五百万，然而，一个多月过去了，却始终没有到账。我给她打电话质问。
她大声喊到："程东，你是不是输红了眼，公司的钱不会给你的。"
"你说什么屁话呢？公司是我的，我想要拿多少就拿多少！"我有些不耐烦。
"程东，你听好了，现在我是老总，我说了算！我实话告诉你吧，我嫁给你，不是因为爱你，而是因为爱你的钱，我的爱早已经随着我的日记本一起化为灰烬，它早死了。我等这一天等了好几年了。"说着，"嘟"的一声就挂断了。
那个不祥的事情终于发生了，两年了，在我心里蛰伏两年的不祥一朝得以落地。我顿时天昏地旋，心一阵剧痛，便不省人事了。
当我醒来时，发现自己正躺在医院的病床上，周围空荡荡的。
在这几天里，我身份只有一个人照顾，那就是我的秘书美珍。
我不是很想说话，睁着眼望着天花板。我清醒地明白了发生的一切和将要发生的一切。
7年前，我被一个男人用钱夺走了我的所爱；2年前，我用钱夺走了另一个男人的所爱。我在钱与爱之间屡屡犯错，在爱与恨之间屡屡踏空。7、8年前，钱是我的目的，而如今，钱已经成为我的手段了。
几天后，我出院了。我请律师为我变卖了公司，偿还了所有的债务。我又开始变得一文不值了。
两个月后，我收到了宏燕律师送来的离婚协议书。我很坦然地在协议上签了字，我给了她仅有的二百万，算是给她的补偿，不是补偿她的青春，而是补偿她曾经牺牲的那段感情，补偿她两年来的身心分离。我原本以为这是我的完美爱情，原来是我的一厢情愿，原来我又在爱的世界里这样一败涂地。
7年的情感变幻，以为纤尘不染的爱情会古老得像原始森林，纯洁得像一泓清澈的泉。然而飘渺不定，琢磨不透的爱情总是给人希望和失望。
我在家里呆了两个月，闭门谢客。
只是美珍常常来。我没有太搭理她，她也只自顾自地为我做饭洗衣。我告诉她该去找一份新的工作了，我这里没有什么值得留恋。
美珍忽然哭了。她告诉我说她爱我，爱得很深。只是没有人知道而已。
我吃了一惊，美珍是一个非常好的女孩，只是因为不孕和她的男朋友分手了。这些是她告诉我的。一个女人是不会轻易把这些隐私告诉一个男人的。
我苦笑着对她说："美珍，我已经不是过去的程东了。我现在一无所有，你还是走吧，找一个有钱的男人吧。"
美珍很认真的说她爱的不是钱，她爱的是一个男人。跟着我有五年之久了，我应该很了解她的。
我开始沉默，两次的感情打击，让我看透了这个世界的爱情。
我大声喊着让她走，让她不要理我。
她流着泪，收拾好东西，走了。
我想，这个世界上再也没有值得我去深爱的女人了。
美珍在走的第二天，搬进了我家。
我让她住在我的卧室，我搬到另一个卧室。
我不知道我该如何接受她的爱，我们的爱，在没有钱的情况下又该如何去继续，这些我都不知道。

我是如此这样的一个鸟人

从小的时候，我妈妈就告诉我，要做一个好孩子，这样就会有天使跑下来给我送糖吃。当然，前提条件是必须我得是一个好孩子。
而好孩子的标准是啥？就是上课不睡觉、不看小人书、不说小话、按时交作业、不拉同桌辫子、不许偷偷骂老师是猪、考试成绩优秀等等若干禁止的事项和都没有违反的孩子，这就是好孩子。
写到这里突然哆嗦了一下，孩子能上课不睡觉、不看小人书、不说小话、按时交作业、不拉同桌辫子，不偷偷骂老师是猪吗？当然，考试成绩优秀这点是很简单的。哆嗦完了之后就开始叼着烟头在那里想英国的一个老头，他有这样一个理论，意思大概就是说，在一个偏远小镇，也就差不多算得上是中国现在的县级市一类的地方吧。在这个县级市里，有一个理发师，他有一天挂了这么一个招牌出来，上面写着，“我负责给本县所有不能自己理发的人理发，我也只给这些人理发，括弧价格从优括弧括死。”这个招牌一挂出去，于是就有人过来问这个理发师了，“请问，您的头发是谁来理的呢？”理发师顿时哑口无言，因为如果他承认是自己给自己理发的话，那么他就属于自己给自己理发的那类人，但是他在招牌上已经注明了，自己只不给能自己理发的人服务，因此，他不能给自己理发。如果他找别的理发师为自己服务的话，那么他就是不能自己给自己理发的人，而招牌上已经明确的写上他要给所有不自己理发的人理发。因此，他得自己给自己理发。这个故事分析起来是比较拗口，但是却是把集合论里的一个悖论用故事通俗化地表述出来。这个理论则是著名的“罗素悖论”。

我想起几年前看过的一篇关于美国教育的文章，上面简要的描述了美国人对于孩子个性的开发以及放纵。上面还介绍到，当美国教育部门来中国参观的时候，甚至为中国孩子的规矩而感到吃惊。认为中国的孩子丧失了孩子最基本的原则，活泼。并且该文章进一步把中国的这种教育机制和两国之间的经济差异对比起来。开始在制度上，对现行的教育进行大规模的批判。毕竟是几年前看过的东西了，印象也不深刻，大概的意思就是这么样吧。这篇文章反映了这样一个问题。孩子的标准是什么？就应该是活泼好动富有好奇心和创造力。
两下一对比，发现在我妈妈口中宣扬的好孩子的标准，其实就和上文里的那个理发师一样，出现了一个逻辑上的矛盾错误。
如果是遵循孩子的标准，那么就不可能达到所宣扬的好孩子的标准，也就没糖吃。如果遵循好孩子的标准，那么就违背了孩子的标准。所以这个问题，让当年的我煞费苦心的琢磨了老半天，最后终于屈服在糖果的威严下，选择从良。
但是我的内心里是不服的。
当我嚼着天使送来的糖果时，我眯着眼睛盯着那个背上有一对大羽毛翅膀的人仔细琢磨了半响。
嗯
敢情，天使原来只是一对长的翅膀的样子和我没有两样的人。为什么他就叫天使呢？
我正在琢磨的时候，我的妈妈过来拎着我的耳朵大声的喊着：“因为人家有翅膀，所以他叫天使，而你没有翅膀，即使你长的再像天使，你也不能是天使，你只能是一个鸟人。
哦，原来我只是一个鸟人。

一不小心，今天就把自己给折腾进医院了。

进了医院看见满是白大褂的那些个天使在我面前飘来飘去的，心里老不是滋味。

肺炎...

吓唬我。

支气管炎...

放P。

扁桃体炎？

大夫，我能把这该死的扁桃体给割了吗？

在医院郁闷的要死........趁小护士一不注意拔了针头就跑回家来，顺了两包口香糖。然后又趁小护士不注意跑了回去，编造一个理由再把针头插回去。

幸亏我不用住院...

万幸中的万幸。

纪念在某天到来的爱情。缅怀去年这个时候在计专门口和某人吃烧烤然后被冻成傻子的时光。

另外补充一点...

今天一同学夸我越来越..牛B。

我觉得是件好事，所以记录下来当作鼓励。

人总是在不断的鼓励中进步的。

为了我以后能更牛B...

从枕头下摸出一个TT，对着你眨巴眨巴眼睛。

亲爱的...咱们上床吧！

过来告诉西方，啦啦很欣赏你。

从枕头下摸出一个TT，对着你眨巴眨巴眼睛。

亲爱的...咱们上床吧！

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应该说，亲爱的，把什么都脱了，我们－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－洗澡吧。