主题：我们的日记贴

呵呵~~

禁止灌水，禁止灌水，

念你们初犯，放过你们了

像我二犯，三犯，也就没事了

以后看见其他人再犯，屏蔽

屏蔽~

删帖，删帖~

嘎嘎~

04/6/12/日/晴 10:53

睁开眼睛又是一个今天,今天的天气还不坏，不知道怎么了,一睡醒就没由来的恐慌,可能是我带的衣服都是吊带的缘故吧,妈妈早早的拿钥匙打开了我房间的门,她说透透气,我躺在床上就这么徒地看了妈妈一眼,其实自己睡觉的时候是很讨厌别人介入我的空间,尤其是用钥匙来开门,这些我老妈是从来不管的，只差我没把房门装上个报警器拉,唉想想真失败,为什么同老妈的横沟那么大?音箱发出的声音让自己无法专心的写点什么东西,我觉得把今天记下也是满重要的吧,其实最好是在一天要结束前写下才能把这一天记下,哈哈我一爬起来就开始感叹我的心情了?这几天我老是在想一夜情同爱情的比例,是啊我的心出界了,他在长沙.有几天没给我短信和电话了，难道这就是爱情么?

我同他之间好象出问题了，是的我的直觉告诉我说他对我冷冷的，刚回家的那天晚上我就问他,喜欢我么,他说喜欢,然后我问是不是我们的爱情到来的太早,因为他的妈妈说我们这个年龄恋爱太早了,都是没到20的人,我不知道怎么去说的好,其实我真的好想好想好好对他,但是我总是在欺骗自己,让自己表现似的去关心他,其实感觉是没有的,所以我给予不了对他的在乎,只是觉得有个人在身边陪着自己不会太闷,想不到他对我的好以开始降温了,我能同他走下去么?一个我没感觉的人,以前遇到的男孩总是能有感觉的,而现在自己也竟然做了违心之事，我的心是否还在玉米那呢？现在的自己同楼上那个贴图走在雨中的女孩又有什么区别，心好冷哦。。。。。。

在家乡本来不会太过于糟糕，但是我遇到他了，然后发生了........心情很是糟糕，9号是他的生日，但他同她闹别扭了，这个即将同他订婚的女孩，晚上我们坐在河边，柳梢低垂，搭拉在我们的头顶上，但很不浪漫，我也不知道自己怎么会陪着他，以前对他/心里/感觉/那是很久以前的事了没见到他人以前就听玩的好的老是说起他的表哥当我看到他的照片以后竟是那么的惊讶，遇到他本人以后我不敢妄想，因为他那时候提起的都是关于她，我只能去祝福。多多少少的接触让我同他总是有见面的机会，更想不到的是他的情竟然有6个。心里好凄凉，但是当感觉爆发出来的时候。

：知道么你现在这么放逐自己我真的很不喜欢，我是不了解你，也不懂你，但我的心竟是那么的难受，也替她心酸。对你的感觉说起来就像是一部老电影，感觉不是来至于你的样貌，吸引只是吸引，拒绝不了，不能拒绝。感情的世界里是没公平可言的，我一直在疗伤。爱情都只是传说而已，昨天你告诉我说是你的生日我就对自己说把自己打包成礼物送给你吧。她是幸福的得到了你的心，我是幸运的不必是她们中的一个，回忆不被定格思绪永远想起那个在你家有你的夏天，下辈子一定找到你，我的眼睛很迷茫。善待你自己，可惜你对我永远不会有感觉，还好昨天我对你说的话你不记得了我还是可以把它放心里。很烦躁，很压抑，好想吼出声音，好想问问天说为什么，为什么喜欢的人不喜欢我，为什么我不喜欢的我要那么痛苦的接受着。为什么不能让爱情久一点，为什么遇到的人都不珍惜我。为什么一直给我伤害。爱情是不可靠的东西，好恨，好恨，我是不相信爱情的，为什么要睁开着眼睛开着这个冷冷的世界。是该让我的心沉睡的时候了。。不要说我决绝，不要说我太偏执，看看我的心，看看我这无奈的笑。。好累真的好累。。。。但明天又将继续。。。

05/6/24/ 19：56

今天去师大健身房跳健美操了，很久没去了，开学办的学期票只用了将近半个月我就不干了，原来我的性格就是这样对很多东西的定力都很差吧，是啊做事情没几件做的象样一点的，没办法罗，吐吐舌头吧，嘻嘻自己还是那么的顽皮。

还是老样子没事写写帖，回回帖，还是一个人晃来晃去。。。。

我只一个一无所有的人，什么也不会，什么也不懂，什么也没有，从外乡来到这个陌生的城来上大学。来了一年了，什么也没做，本来是想好好安心读书，给家乡人争口气，可没想到的是我来到这里放纵了自己，把自己的理想抛到老后，现在心散了，心也收不回来了，不知应该怎么办才好。 唉！~

6.29 晴 快十一点钟了

明天要考试，心情却有点烦躁，不怎么能看得下书

她打电话给我 声调中略带哭腔

我知道她的难过 但也知道自己的安慰不好起任何实质性的作用

。。。。。。

是的，我吼你了

我是把你当朋友看了才会这样对你说话

也许我错了 在这里向你道歉了

。。。

女孩，

要懂得保护自己，要懂得对自己好

连你都不心疼自己了，你还企望谁会珍惜你

记住

没有人有任何义务要对你好 能帮你的只有你自己

善待自己吧

做人，要活得优雅。

游走是一种恶习，特别是在喧嚣 繁华的城市

05/07/01 晴

今天太阳好大，5点40我就爬起来了，然后对着寝室里的她们大叫着起来了要考试了，真是好运哦，我们可以一起去考试，也可以一起走着那一段路。

原以为我会失去最重要也最宝贵的东西，想不到骄傲如她竟然会说SORRY，其实也没你说的那么现实了不是说没谁可以为谁做什么只是看事看人不是么，那天我整个人再度崩溃，现在我终于明白了我真的不适合恋爱，为什么美好的东西要人付出那么多的伤害才能去珍惜得到，但我不想珍惜，因为他不是个有责任心的男人，你说这样的男人值得我珍惜什么，我想说的是他根本就不珍惜我嘛，都不是小孩子了，为什么要这样。

那天晚上我很内疚真的很内疚，我真的太不懂事了，明明比你还年长还要那么对你，我不是个称职的朋友。我买了7月2号的火车票，是晚上11点50的那趟，长沙我会来但是我放弃学业上学只不过是浪费时间而已，今天早上考的第一门是英语但是我根本一个单词都不认得，然后竟然乱写一通的写了一篇爱情小散文，知道么当那个改卷老师看到我的卷子时他会疯掉的，呵呵，看来我还是那么的调皮这样很好最起码这样我还会快乐起来。

希望你们我关心着的人也关心我的人都好好的，丫头以后的日子要靠你来帮我照顾下下我的这个小小的地方了，猪猪在这里放下了一颗心，一颗对玉米所有所有的心，我的心再不会为爱情而奔跑了，只希望有个朋友替我擦擦遗落在这颗心上的尘埃吧。谢谢了。。。。我的心哪去了？？？远去了，很久以前遇到他的时候遗落了。。。。

05/07/02/

今天也是个大太阳天，我躲在网吧看着蔷薇之恋，想着今天晚上就可以回家觉得很安心，其实有时候想想自己这么走着走着也不是很坏的事情，想回家，怪不得别人都说家是个避难港，心和现在的人是一样的只想安静下来。我真的需要时间去休息自己的心，可能下个学期不会上学了，不过也不一定罗。我得看看，我觉得现在这样上学都只是浪费我的时间，无非是男男女女无聊的游戏而已，只是有时候还想不透吧。

都过了那种随时做梦的年纪，我觉得我不会逃避显示了，我体验了一年的校园生活，真的是很幸福的事情，但是我的心不想去幻想了，呵呵就像我自己常说的那样来点现实的吧。来点实在的，恩这样还不多，人安静多了，心也安静多了。

今天有收到他的信，然后就哭了！

７月２５日　　　凌晨

逗留在一个陌生的城市，身边游走的是形形色色的不认识的人，我似乎孤单，似乎满足，最近一段时间，发生了太多的事情，不是自己的，终究还是不属于自己，经历了那么多的事情，已经习惯了看淡很多东西，也许，也包括了自己的感受，不愿意再去争取什么，无论值得或是不值得。心似乎已经有了一点麻木，一个新的地方也不能给我任何的新鲜的感觉。物欲横流的这个世界让我感到的，始终只是那点悲哀。

一个人的夜，很少享有的这种安静，无论是环境还是心灵，都好像是一片的空白，连最好的朋友都不想和她多说两句什么话。

也许仅仅是一时的感慨，但很明显的感觉，我的心已经疲惫。。。