写写自己~！[堕落街论坛]

最近觉得要写的东西很空，像现在的自己一样，不知道想要的是什么，也不怎样使自己能生活的好点，这样的女孩，只是住在堕落街的一头猪，突然想写写自己，写写我的生活，写写我的一切的一切，好象有很多很多想说的，但要开口却那么难，那就打出来吧，也许这样子难度会相对于减少一点点，她们说如果我能生活的正常点点，我的生活可以简单点点，我可以少想点点，我还是会开心的笑起来。她们说我笑起来的样子其实也满漂亮的；寝室里面一个同我年纪相仿的女孩子说她喜欢我的唇，因为每次抬头看我的时候最先打量到的是我的唇，她说它是漂亮的。我知道那并不是完美，我只是在力求，以前还会摆弄下化妆品，而现在看着镜中自己的脸我只能把手举在半空中，因为我好象忽然忘记怎么去摆弄了，怎么形容自己呢，东西可能都是这样，如果常常用的话生疏感不是那么的强吧，而现在只能在空气中回味这种感觉了。

年轻是青春的代价吗？她们说趁我还有点青春的时候好好珍惜我的脸，也许少一点彩末这张脸是那么的清汤挂面，她们想告诉我的是不是青春走过的脚步是那么的快捷。岁月使得女人过路的步伐是很匆忙，现在的我还不知道20岁的自己会是什么样子，记得以前他说过他喜欢完美的女孩子，但我只是知道了他喜欢完美的女孩子，因为我知道自己不完美，而更重要的是我不需要完美，那无非是不知道该给自己找怎么样的借口而找的借口，看着眼前的事物只能苦苦的笑着，平凡的人就是这样平凡的生活，我什么也不去强求，什么也不想去多想，何必呢对不对，想的最多的无非也是以前的那个他，我怀念那段有感觉的日子，我常常说感觉在爱在感觉不在爱不在，这些个字眼在我的世界已经用的太多太多了。还记得05年的愿望，那天的那个晚上我对着天空默默诉说着我不要爱情了，真的不想要了，因为太重的东西扛起来是那么的重。这并不是重要这给予自己的是一种压力，而压力转化的无非是让我的情绪一度恶劣，走在人群中，我只是个漂浮体。

我想给予自己点点的时间来整理下我的心绪，但是我做了又失败了，失败了又做，这样反反复复。我在等一个人，等那人的出现，等着一个比爱自己更爱自己的人，无聊的时候我翻的最多的是情感类的东西，因为我想不通，我要看看像我这样过活的人有多少，我看到了不止我一个是受了伤的小孩，她们说我不说话的时候好象感觉不到我的存在一样，开口说话的时候那双眼睛又是那么的冷漠，何必开口，我懒得开口，难动。

不是太能同她们处在一起，因为我的心情好不起来，我只要忙着自己要忙的事情就可以了，其它的我不想看一眼，像我这样的女孩子应该满多吧。因为我发现长沙高的女孩子不少，而我这种高度的更是多之又多，170的女孩子是很多，可惜的是我是个运动白痴，而头发也在遗忘的日子里增长着，齐腰了。永远不会笑起来的双眼是那么扒拉着，懒得去打扮自己，穿的最多的是休闲衣裤，然后把头发往背后一放就搞定了，皮肤越来越不好，是啊雀斑女孩子，从小就很自卑。因为身边的朋友都很出色，是的我的朋友都很出色，大多数都是艺术类院校毕业的，而我呢还在混着我的19岁，好无聊哦。好想她，我的朋友不多只有一个从小玩到大的她，她在我们的家乡凤凰，那个安静的地方，那里有他的另一个他，我没有，我觉得自己不适合恋爱，主要原因是我不喜欢比我矮的男孩子，我看都不会看上一眼，这么写显得自己好怪一样，不过每个人都有自己怪的地方。今天的心情在50分以下，超过30还好拉。三月份我还没去放过风筝，因为他说会带我去的，算了一切都是时间的拉距。人记得的只是说过而没做到的，记不住的往往是说过做过的。

时间将近6点多了。我想就打到这吧。。。。。无聊的无过着无聊的日子。

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