亲爱的,我是你的幸福么[堕落街论坛]

本来说好不再写那些烦闷的文字。而此时此刻的我又非常的想要述说。再度陷入很深很深的悲伤。

痛入骨髓。

痞子。你知道谁能让我如此的难过。所以我不说也不提他的名字，不想不愿。可为什么就是无法遗忘呢。我为什么至今仍然耿耿于怀呢。说好了要忘记的。说好了不再流泪的。可是在这一瞬间我已控制不住自已的情绪了。那么那么的悲伤，那么那么的痛苦。怎么样我才可以不再想念，怎么样我的心才可以不再流泪。谁能告诉我。我应该怎么做才可以真正安然。

只爱一点点失去了才不会心痛

痞子,我多希望能有一个人能够从小陪在我身边。我希望有一个人能够为我撑起一片天空。我希望有一个人能够像我喜欢他那样的喜欢我。我希望有一个人能够和我相濡以沫。我希望有一个人可以给我想要的温暖和幸福...... 我多么希望能够给我这一切的人是他。只有他。

然而他不在这里。不在我的身边。

他的世界里一定有个他很喜欢很喜欢的女孩子。他一定为了她难过了很久很久。为了她做过很多很多的事只因想看到她微笑的脸孔。他或许也被狠狠的伤了一次心流了很多的眼泪。所以他才希望可以少爱一点点。

只是他不知道有一个女孩子虽然一开始就已经失去却一直深沉的喜欢着。虽然有着刻骨的疼痛至今仍然念念不忘。只因舍不得忘记曾经的温暖。哪怕是一个微笑。一生一次的温柔。在她的眼里已然成了丰盛的幸福。

我的幸福是你。而我却不是你的幸福。是这样么？如果不是。我可以成为你的幸福吗。你是我的幸福么。

我只是想要成为你的幸福而已。

我想要的并不多。可是仍就没人给得了我。

终于踏出了我的第一步。某一瞬间的勇敢。他不知道，他不知道这是经过多少天一点一点沉积的勇气。是呀，这所有的所有的一切本来就只有我知道而已。但已经足够。我不敢奢求太多。

我真的不明白什么才是真正的喜欢一个人，什么才算是真正的爱一个人。没有人教过我应该怎样去喜欢，去勇敢的追逐。所以至今我从末把喜欢这样的话说出口，它在我的心里一天一天的慢慢沉积。最终成为了不可动摇的岩石。所以当初的心情才如此固执的留在我的心里。因为我只是把它埋藏在心底任随它长出枝叶，而从未真正的把它放在阳光下蒸发。

我喜欢的是他。还是自已心底幻化出的轮廓。这个问题也许永远也没有答案。

可是痞子你看见了吧。你看见了我讲他时那一脸的微笑了吧。你看见了我因他一句无端的话而泪流满面了吧。你看见了我心底泛出的深深忧伤了吧。你看见了我那遥遥无期的思念了吧。如果这不是喜欢。那么这是什么呢。是什么能让我心底仍然会传来如此清晰的疼痛呢。如果这是喜欢。那么为什么至今为止我仍然选择沉默呢。是什么能让我如此安静的看着他在我的世界而没有一点声响呢。

竟管我是那么那么的渴望能够成为那个人的幸福。然而最终是我自已放弃了。一开始就选择放手的人原来是我。我从来没有为他做过什么，从来没有为他努力过什么。那么今天我有什么资格在这里哭泣，有什么资格因他而难过。可是整个故事里。只有我是耿耿于怀的，只有我是念念不忘的，只有我是最最难过的。只有我而已。所以就请原谅我的一切过失吧。原谅我那本不必要的自卑，原谅我长久以来的缄默，原谅我自欺欺人的口是心非，原谅我所放弃的一个又一个的机会。可以吗。一切都还来得及吗。我还可以跟上他的步伐吗。我还能够看到因我而微笑的脸吗。

你看你看。我的喜欢有多么的强烈，我的渴求就有多大。明明知道都已变成不切实际的梦想。而我却还在那里安眠。我有多么的希望把他遗忘，就有多么的希望让他长存在我的记忆里。早已熄灭的灯火的温暖，我没未忘记过。

记得这些就已足够了吧。

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