主题：我手写我心＜心情日记专用帖＞

2005年6月29号

已经超过假期了，可还是不想上班。 一个人喝酒，走在路上。不想回家，不想一个人去面对空洞的房间。。 回家拿了药，走到网吧，买了瓶水，把药吃下，把音乐开到最大。。。。等到药上头了，我却哭了。。不管我再怎么做，永远都只有自己一个人。。。

如果心不会难受的话，人的折磨就会少点，你说的只是一个人，一个人应该是自己的奔跑而不是一个人孤独的郁闷，我虽然很郁闷但我喝酒的次数少了。我不喜欢去K药，人的发泄方式都有不同，是女人就不会去为难男人，怪不得人家说男人是理性的，女人是感性的，你怎么了可以说给小猪我听啊，一个人是孤单两个人未必孤单。

试着眼睛看远点点，心放开点点，深呼吸一口。。。。阳光总在风雨后。。。

小心翼翼的过着今天 ，也从不奢望自己的明天会变好。。。。

慢慢去改变自己的心态，可身边发生的事情也越来越糟。压得我心好痛好痛。

昨晚玩那个，是自己给自己找个喘气的机会！虽然二年多没过那个了！

心痛的时候还是会觉得好痛，如果心死了的话那就可以没一点点的感觉了，如果是那么活着如果心痛还会好点，如果心死了的话那活着不是很没意义，也许做什么事情都不是有意义但是如果能再走一点点的话那心就不会那么痛了。。。。心会好起来的。。。

你不应该这么过的，也不能这么的过下去，让人觉得你好象放弃了身边的一切，好象放弃了世界，但是我想是你放弃了世界吧，而不是世界放弃了你。要学会察觉自己的存在，因为存在只是为了自己不是为了别的，为自己，为什么而活着，为自己。。。。。只为自己不要老是忘记了自己的存在。

我不是为自己而活，我是为别人而活。因为这生命是别人给我的。可我却帮他活得好累好不开心。。。

讨论爱情还是生活这是个问题，我只是在想而已｀｀｀

今天起床太早了，就开始想｀｀｀

看了下天气｀｀

没雨～

看了下口袋｀｀

没钱～

２００５.０７.２８

又是郁闷的一个开始！！！

05年8月18日星期四 阴天传说中的鬼节 心情指数：-2

我今天又叹气了，我喝了一点点的啤酒，我觉得自己应该会很开心的最起码我的心里都已经不在去想了，但是今天，我是个很情绪化的人。一切都很难，不知道为什么过往的东西在眼前转悠。。。。

快开学了我可以放开点点了。。。。

****** 今天无语

05/08/21/日 阴

天气转凉了，在家的日子时间真的过的很快，还在床上做着我的春秋大梦被妈妈的敲门声把我叫醒了，妈妈手里拿着我早上要吃的药叫我吃早上的那份了。还好不苦是妈妈替我煮的，妈妈说吃中药好些，本想继续睡觉的，但是眼睛睁不开起床吧。一拖一拖的拖到了电脑那，手好冷哦像冬天的感觉，因为实在是没什么温度，越是冷的时候我的手越是黑，不知道怎么办的好了，妈妈说吃饭吧，是的我一个星期吃不下东西了，不是在减肥而是在家里闲着除了吃好象没什么可做的一样，用微波炉把饭那菜那一起热热。这段时间好多了，本来我很担心我撑不到开学的，也不知道怎么了走几步路心脏就跳动的好快好快，呼吸跟不上，这些天好象好多了。

真好开开日历，恩恩确定了开学的日子不远了，又可以同朋友们聚在一起了。开学真好可以收到大家的祝福了，心是那么的安然。这样很好，我很满足的过着我的每一天。好象真的好多了，今天听了首王力宏的can you feel my world 好象不在是心痛的感了，不过感觉酸酸的。不在有怨恨，不在有悲伤。坦然~！！

2005年8月21日星期日　　阴～

　　哥陪我一起吃过晚饭，然后把冷得有些微发抖的我送回家，笑笑的说下次长沙见，挥手道别。

　　洗完澡后，把外套盖在身上，进语聊，进论坛，进泡泡堂，全是陌生的人，我沉默着，看别人的故事，体会别人的心事，然后想自己的故事，想他。

　　听慢节奏的音乐总是让我情感泛滥，想起他骂我傻得要死时的表情，想起他分明的两种神态，想起他身上的沐浴乳香味，想起他发来的短信里简短的话语，想起他挂我电话时的神速，想起……　感伤！原来心痛的感觉是可以回来重新复习一遍的。