主题：我手写我心＜心情日记专用帖＞

3/31 晴

每一天我都睡到12点。。。。

自己实在是堕落~~~可是生命中完全没有可以让我改变的理由~~

昨天妈妈打电话来说 碰到了我曾经的那个她的妈妈~~他们两个老人家到是还交流的很好

可是我们呢。。。咳~~~

有时候真的是感叹命运的不公平。。她不是美女 她不优秀 她没有过人的才华。。

但是她却带走了我此生最真诚的爱情。。一去不还。。。4年了 我逃避了4年 长大了4年

本以为可以忘记。。但是昨天自问如果现在她站在我面前说让我随她去我会怎么做。。我没想回答自己的问题。。。

还有3个月我就要回家了~~又要重新面对。。真的幻想她在等我 。。。虽然现在的我很世俗。。。为什么总是割舍不下对她的思念。。~

我的心好乱~可是没人听~

3.31.2005

清晨到日落........好几天没来了.困顿.麻痹..思想颓废陪着自己过了好几天.有写迷惘.失落的感觉.心里的她依然是那么冷.她真的很冷...不知道要用什么方式去改变她的现状.失落的东西好像永远都被封在了西伯利亚的冰川里.没办法融化.也没办法让那分冰冻的感情遇热.该怎么办才好..我在迟疑.在十字路口徘徊.就好比在考试一样.而这场考试关键的题就摆在我面前..答对了.恭喜你过关 .如果答错了................我也将被封进冰川里.该怎么办才好.到底该怎么办才好.郁闷烦躁不安的心情想开会一样都涌到了心头.将我包围起来.,.这个题到底该怎么做才能让她的心从冰川里释放出来.。让她的生活回到原来那个有彩色的时光里去。我总是相近办法，在翻箱倒柜的寻找她的微笑。我没有成功。她还是冰冷的让自己处于冰川里。封闭着。时间长了。我知道让她释放出来很不容易，可是此时的我是多么渴望她好起来。离开那冰冷切又让人厌恶的极地。随着春天的气息慢慢加热自己的心。那该有多好。。不管路多难走。我会陪着她走完。直到她能够慧心的出自内心的对我笑笑。那怕只是一秒。我也会将这一秒永远的刻在我心里。。。

2005.4.1

这是我印象中的第二个愚人节!

不知道这样的日子对于我来说意味着什么,唉,算了,不想去想,也懒得浪费自己的脑细胞!

去CS了,放松下自己再说!

虽说天天接触电脑,却只能半个月上一次网,现在感觉真的是很无奈!

4月3日 晴

这阵子很累 太累 缺乏睡眠 完了就是牙龈发炎 一天到晚痛着 昨天晚上口腔里面有个泡穿了 突然就有种虚脱了的感觉 脸色惨白

连吃了几天的药 越吃越厉害

今天睡到快中午才起来 想干点什么 又什么都不想干

一直拒绝自己去喜欢人 哪怕只是那么一点点 刻意的留下距离 刻意的不去在乎和关心

不知道这算不算是缺爱的一种表现

玩的时候是很开心的 朋友给我的感觉永远是那么强烈

我喜欢朋友 更喜欢有朋友的感觉

但是总觉得自己少了点什么 一定少了什么 而我 却不知道是少了什么

４．３　很晴朗的天气

最近的天气都不错　玩了好几天　心情似乎好了很多　但是仅仅是似乎而已　真的有点不知道自己心里面在想些什么　好几天都没有上来写东西了　因为想让自己不去想太多吧　要不老是在发牢骚　也想让自己过的快乐一点

还是说说他吧　他爱他的前女朋友爱得很深　也爱得很痛苦　很累　从他的话语中能听得出来他的无奈　我想这需要时间去抚平他的痛吧　爱一个人是幸福的也是痛苦的　我们现在是朋友　我很感激　相识即是一种缘分　就像那首歌写的那样　地球上　两个人　能相遇不容易　做不成你的情人我仍感激　

最不喜欢的就是看他皱着眉头的时候　像是无意间的动作　看得我有点心疼　好想伸手去抹去他眉宇见的愁绪　希望他一直快乐着　在别人的目前　他一直是快乐的　他是这样的人　快乐与别人分享　难过却自己隐藏着　看到他郁闷的时候就想给他打电话　听他说着心里的想法　听他说着自己的迷茫　很高兴他能够将心事诉之于我　那时候的我也会站在朋友的立场上为他考虑　而没有带着别的什么一丝丝情感　我想　他信任我　这也就足够了　至少我们现在只是朋友　我也不会有什么想法　因为他爱的只是她

写给自己　别忘了要让自己快乐

０４／０７　晴

觉定了以后不再写悲伤的文字　做一个快乐的人

给彼此时间　让彼此过得更快乐些

真的希望你快乐　亲爱的

０４／０７　晴

今天晚上闲着无事，收拾东西，看看以前的照片，看看以前的日记，有些东西需要不时的回忆回忆，特别是在需要遗忘的时候，因为这时候的伤无论如何也不会比得上那时候的，我还有什么可悲伤的呢

２００３　　９／８

．．．．．．

　　一整夜，我一个人似游魂一般，飘泊于大街上，秋风，凉凉的；月色，冷冷的；心里，冰冰的．．．

　　一整夜，我想了很多很多．叶，你竟然如此的忍心，让我的心无归所，你竟然能让我在深夜的大街上独自漂泊，你不要给我幸福吗，不上要给我温暖吗？为什么到头来伤得我最深的却是你，却是你．．．

　　一整夜，我一个人在静静的走着，忘记了黑暗，忘记了危险，忘记了恐惧，我就这么一个人在大街上度过了一夜．下来没有这么伤心过，从来没有这么无助过，从来没有这么狼狈过．老天没有让我遭受不测是怜我无法再承受更多的悲哀．冷，好冷，真的好冷．秋风让人心寒，可内心的冰冻又怎么能让人感到温暖．泪，流了又止，止了又流．也许今天晚上该将悲伤的眼泪流光，我的心真的无法再承受更所的悲哀了．爱情么，为何你总是将我击得遍体鳞伤？我以为、我真的可以相信你，可到头来得告诉自己的是：那仅仅是一种错觉！

　　什么叫天堂？什么叫地狱？什么是站得越高就摔得越痛？痛，就是痛．内心被一点点仅存的希望慢慢地　慢慢地宰割着，听到不仅仅是滴血的声音，还有心一点点破裂的声音．．．．．．

　　注定了似的，每年中秋节都会一个孤孤单单的过，今年也不例外．只是不同的是，也许没有一个中秋节会有今年这么凄凉，这么悲伤．我素来不相信爱情的誓言．爱我一万年有何用，心碎了，爱找什么地方落脚．残忍地　违心地　独自包扎伤口，那种痛留着让自己慢慢的被啃噬．．．

　　．．．．．．　

　　也许自己根本就没有那个命，去承受这么好的东西，受不起啊，老天，你为何要令我如此的痛苦！如果没有他的出现，我的心也不会遭此一劫，现在它，该任何缝补？？？

　　散了，散了，就这么散了，没有所谓的开头，也便没有所谓的分手，就像一场悠长而甜美的梦，醒来时却满脸的泪痕．．．

　　泪，肆意的流着，也许今天晚上的泪比去年一整年的还多，痛，我的眼睛好痛，更痛的却是心中的那些裂痕．．．

　　我的笑透露着悲伤，快乐背后深藏着痛楚，但坚强的面对后不会再偷偷的哭，

　　因为，泪已流尽．．．．．．

　　之所以那出来分享是想说，没有什么不可忘却，再深再痛的伤，只要有时间，一切都会慢慢的淡去，所以，请你往幸福的方向走着，不要畏惧什么．．．

2005年4月7日 周四 晴

长沙的夏天就要到了,心里充斥着莫名的烦躁....像个焦躁的小动物怎么也安静不下来...

走过嘈杂的街道,瞥见一个中年男子跪在地上叩头乞讨,我无法控制自己鄙夷的神情,然而朋友说 , 有时候放下尊严其实也是一种勇气...

不知道这句话为什么会刺痛了自己,似乎找到了曾经遗落的钥匙...

心里的结几乎让自己痛苦的死去,然而,其实,也许,仅仅只需要换个角度看问题......

2005/4/8/

第一次到这里看心声， 第一次觉得有这么多复杂的心态， 可能我的日子过得很忙碌， 忙起来了也就没有太多的想法了， 这可能是一种悲哀吧！ 都没有太多的思绪去思念某一个人， 每天晚上都是一躺下去就忽忽了， 一睁开眼睛就起来上课或者干活了。 日子也就这么一天一天的过， 没有那么多的琐碎， 没有那么多的愁绪， 更多的， 我想， 是忙碌。

不在忙碌中忘却， 就在忙碌中升华！

我以为！！！！！

好久没来写日记了，高中的时候有写这些的习惯，后来再翻出来看的时候，总有很多的感慨，觉得自己真的变了很多。

昨天考研的最后结果出来了，自费，我只要多考十分就能公费了，同学都安慰我，其实我自己没什么伤心的，毕竟成绩比我想象中的好了很多，就象他们说的，考前三天还上通宵，考前一天还连续上网十小时的我，能考上真是个奇迹。唉，现在真的有点后悔，但这就是我的性格，改变不了，高中的老同学见了我说，我一点没变，我也觉得，这么多年，我的毛病还真是一点没改，倒是少了很多东西，激情没有了，幻想没有了，人变的没有生气。

这几天寝室买了麻将，第一次实战的我到目前为止已经输掉了五十多块，打一块也能输掉五十多，说明这不只是运气的问题了，我已经说了好几次从此不再打麻将的痛心疾首的话语了，同学都不相信，不过今天晚上我觉得我是下定决心了，因为开学还没两个月，我已经用掉了一千五百多了，经济马上要发生危机了，昨天还发短信叫武汉的同学还钱，唉，逼不得已我是不会做这种事的。

复试一完，我什么事情都没有，同学也都差不多，有个同学没事就出去溜达，我们笑着说干脆给他买个鸟笼，以后就可以天天遛鸟了，云麓园那块是他常去地方。

毕业论文已经定了题目，但是还不想开始写，经济类的论文都比较简单，听说有学长三天就能搞定，真是bt。

最近的天气实在是好，明天决定去打球，大学晚年的娱乐也就这么多，我还决定没事去图书馆看看书，从来没有这么轻松的心情去过图书馆，想最后体验一下哈。

就此搁笔，下回再写。。