主题：我手写我心＜心情日记专用帖＞

2005年3月24日 周四 天气未知

哎 等不到12点写24号的日记了 今天得早点睡, 就假装现在是24号了吧!

今天!我决心!好好学习!明儿早上马哲课我一定坐第一排!

哎~~~~~想起我心爱的小锤子呀~~~~~悲从中来~~~~~~~~~

3/24 13:25 时阴时晴

昨天晚上早早就睡下了　下线的时候　不知道他有没有察觉　我没有像往常一样　给他留一个红唇　刷牙　洗脸　换衣服　在被窝里拿着手机就想给他打电话　犹豫了一下　又放下了　再看了一次他的照片　想想他笑着的样子　关掉手机　枕着他的相片入眠

　　早上醒来　喉咙还是很疼　我是一个被被宠坏的孩子　不肯好好的吃饭　不肯好好的吃药　１０点钟上课　同学递来了药　乖乖的吃了下去　因为不能再折磨自己了　但似乎没有一点效果　春天的天气多变　是一个很容易让人生病的季节　尤其缺少了呵护的人　更容易失去抵抗力

　　无聊着　那着手机就要给他发信息　突然打住了　怎么会这样　像是习惯了似的去想他　给他发信息　摇摇头　苦笑着　放下了手机　盯着手机屏幕在发呆　打开收件箱又关掉　打开又关掉　反复着　反复着　反复地想他　不知他是否在想着我．．．．．．

3、24 晴 有大风

今天的风真大。

来学校这么久，第一次七点就起来了，第一次吃了顿丰盛的早餐，跑到教室去自习，重温了一把去年考研时埋头自习的悲壮。八点多，导师就打电话给我，叫我们几个同学去碰个头，我打电话给其他人，都还在睡梦中，嘿嘿，起得早不如起得巧。见了老师又有的忙乎了，毕业论文题目是该定了，可是本来是老师写的任务书他却叫我们自己写，有点不爽，可也没法子。

早几天晚上看书，在抽屉的角落里翻出两张皱巴巴的纸来，是我在失恋两个月后写的一段东西。看了看，似乎曾经的一切都在眼前，熟悉的味道还存留着余温，只不过清楚地知道，一切都过去了，过去很久了，关于她的东西都被我或丢或烧掉了，这两张纸却顽强的活到现在，不管了，任它自生自灭吧。身在爱情中时，往往迷失了方向，太过迷恋，会很累，想逃离，逃开了却又发现丢掉了自己最心爱的东西。真希望那些正爱着的人们，理智一点，经营好自己的爱情。

昨天晚上终于看完了《豪情春香》，是一部韩剧，以前从不看韩剧的我这次一不小心上了瘾，被折磨了整整三天才看完，太好看了，佩服那些导演和演员，让我再一次相信爱情的美好、纯洁和坚定。

０３／２４

今天心情不怎么好　不想写出来

写太多的悲伤的文字也不是一件好事　累了自己　苦了别人

只知道有点想你　

2005年3月25日 周五 晴

感冒ing , 郁闷ing ! 关手机关电脑安静下吧~

论坛的人也多了现在,新来的多支持znbbs啊~盒子我撤了~

2005年3月26日 周liu 雨

我不想傻傻地問永遠有多遠 隻是恨不得馬上就能見到你

我也很想知道:愛上你是否也是我的劫難……

３／２７　　凌晨　　　阴雨

　　今天居然为了他落泪了　听着光良的童话的时候　不自觉的　眼泪竟悄悄滑落　晚上在寂寞的华灯中漫步　身边的男孩子细心的撑着伞　我心里却想着要给另一个他打电话　一向不喜欢欺骗自己　不轻易去言弃　如今为何为了他苦苦的为难自己　难道就是为了让他不为难

　　答应了他要给彼此一段时间　去让自己遗忘　因为他说我不是他心中的唯一　我知道　他还在过去中彷徨　一直不喜欢勉强别人　特别是在感情上　他也有他的难处吧　他要找一个女朋友　然后结婚　然后．．．　我能给他什么呢　不能　能给的仅仅是我的情感而已　他有工作　有同事和自己的朋友圈子　我的身份会使他为难　是吗　这是理由吗　不是的　最重要的只是我不是他的唯一　他不想骗我也不想骗自己　　他真的很好

　　这一二年来　感情方面都处于一种真空状态　都是在拼命的玩　醒来才知道一直都是在折磨自己　何苦呢　不要以为年轻是用来挥霍的　留一点值得回忆的东西还是很美好的　　　　　好好过吧学着成熟一点　把自己的悲伤隐藏在快乐的笑容之后　快乐是可以分享的　悲伤则需要自己慢慢添愈

3.27 小雨

这个世界上到底有没有什么能经得住时间得考验......

我看见我们的千层雪在一滴滴的融化 而我对它也没有从前那种傻傻的期待,如今也能够了解奶油的香甜终究不是我中意的,我喜欢的咸却恰好是眼泪的味道...

猪头,原本想告诉你的秘密不会再告诉你了,没有必要 也没有机会了...忙吧 我们毕竟都要经营自己的生活...

我会听话,好好地吃饭...

再见了..再见不知道是多久以后了,那时候我们也许会握握手说 : 你好,好久不见....

........

2005.3.30 好朋友说长沙的天气跟长沙的男人一样。呵呵。好象也不无道理。

这个春天还真是不怎么太平。

换了份工作，也是换了份心情。突然觉得自己很愚笨，什么都做不好。依然还是迷惘，不知道自己该做什么，能做什么。跟朋友说如果突然有人问起我的理想，我会说我不知道。我是个没了理想的孩子。

生病了，突然觉得离死亡很近。写下这些的时候想起医生朋友的忠告，小朋友啊，少泡吧喝酒啊。再这样下去。。。90%的死亡？？呵呵，吓人吧。可是此刻，才知道自己其实是深深惧怕死的。虽然我曾经N次想到过死，自杀，他杀或者其它什么。实际我是个惧怕死亡的孩子。

我是害怕孤单的，很多时候。他走了以后，身边一直都有形形色色好的或者不好的男子。我不知道我是不是病了。我对任何人任何事情都没了兴致和感觉。有人对我示好。我甚至会觉得烦躁。甚至用过激的言语去伤害着原本不该伤害的人。我拒绝每一份感情。可是我又是如此渴望爱情。一场美丽绝伦的爱情。 我是个没了爱情渴望爱情又惧怕爱情的孩子。

绝望。我大概是真的病了。诅咒这鬼天气。

长了这么大，也经历了很多很多，有开心也有伤感的．

在这个年龄，最铭心刻骨的不是考学就是感情的～

嘿嘿人生真的是很具有戏剧色彩的，可能也就是这，才使我们的生活更能引人不断的往前行吧～

以前的自己总是很悲观～经历了感情的挫折的洗礼，也懂得了不少，开心乐观的面对这个世界，才能使自己活的有意思～

因为自己活的不仅仅是自己，还有自己的亲人，朋友～还有很多很多～