[转帖]想念你[堕落街论坛]

送给－－　　　在这个世纪，来不及相爱的人. 离开的时候是夏季，看着你黯然的脸一点一点在我的记忆中模糊，然后一点也看不见。我感觉像丢了回家的钥匙，害怕离别是永远。一直很想找到的那把钥匙，也一直很想找到回家的路。从来没有这样强烈的感觉，思念把我一点一点绞碎，疼痛不知怎么才好。如果你还能想起我，如果你还能一直记挂着我。在度假的时候，我看见窗外一大片暗绿的田野。无边无际的沉默着。它们一直在青翠着，也开始变的憔悴。才开始绿的毫无生气，绿的脆弱而且不安。拿起电话的时候，我只恨自己为什么迅速想起了你家的号码，然后没有理由再拒绝自己打给你。可是你忘记了我的声音。我不知道还能继续多久，忘掉你。真的是你吗。你为什么这么多年都没有跟我联络，你知不知道我有多想你。你激动的说，你的声音还是熟悉的。我沉默，然后挂掉电话。真的，我只需要一下子，听听你声音带来的温暖，在如此寒冷的冬季。经过了这么多，才开始感觉到宿命的疼痛。温柔但残忍。请继续想我。继续想我，不要停下来。记住我，在寒冷的季节。记住那个在夏天与你分别的女孩，尽管她从来都没有在乎过你。尽管她无数次的伤害你，尽管她一声不响的离开你。尽管她根本不曾爱过你…… 说好要比谁最晚才睡的，本来以为自己赢定的，可是后来又出了一些乱七八糟的问题．本来习惯做夜猫的依，今天晚上鬼知道怎么的磕睡一个接着一个来．后来还是我输了，彻彻底底的睡着．梦中，我是一个Ｓ人凶手．注意！！是梦中！然后我干掉了３个人，尸体挂在．．，，．，．还是不说了．免的说了被别人诅咒被别人骂．说不定今天哪个网友结婚或者是寿辰或者是生ＢＢ，听我讲些这么变态的事一定会扁死我

　等我醒来的时候其他几个家伙早就睡的一踏糊涂了．我还是被梦中的滴血镜头搞的睡不着觉．俗话说，日有所思就夜有所梦．我今天终于要推翻这句话了．真不知道这句话是哪个ＳＢ说的，搞的人家都以为我有Ｓ人冲动．然后就开电视来吃糖．宝岛风情，不错不错．刚把一排纯朱古力塞进嘴里啃的时候我最喜欢有趣的人和话了，一看到这么可爱的场面我就高兴的．也因为这样我把糖果盘里面的糖全部消灭完．后来外加新开的曲奇．就在这个时候，我听见一把幽幽的声音响在耳边：＂喂～吃这么多甜的不怕肥啊．＂吓的我足足弹起两米高．然后一看是她，立马嚷到：＂吓死人啊你！你说什么肥，我从小到大吃过的甜点足足可以开５个甜点购物中心！＂我伸出手臂去给她看．＂我才４０公斤耶！＂也就因为我一叫，把那几个家伙全部吵醒来了．她们马上抓住我，严刑拷打似的说：＂你好啊，先睡着了？忘记输了的那个要罚什么的吗～～～＂可以逃避天色黯淡,家里面空无一人.放着怀旧的纯音乐.我没有开灯,试着坐在黑暗里,喝着雀巢的浓咖啡.是惯用的罐装,简单方便的.淡淡的苦里透着微香和清甜,暖而且滑.听见外面传来很旧的歌曲,像是几十年前在旧上海的舞厅里才能听到的.一个尖锐的女声,矫情的唱着,CD的质量可能不好,发出一些怪怪的变音.我关掉音乐,轻轻的听这个女子诉说爱情. 我知道他永远都不会再经过,永远都不会在那里等待,我也知道我们永远都不会在彼此的心中碰面.但是为什么却无法去抹杀自己的一往情深.为一个莫名的细节.我们本都不相信自己的痴情,但现实的状况叫自己都感觉惊讶.无法去摆脱认真,尽管我们都知道这样子不好. 音乐继续着,我的心事也继续着.我们都是好孩子,一直都是的.歌里的女子继续唱着她的风花雪月,直到那个男子弃她而去.感觉是在看一部黑白电影内容是有关于旧上海的风流情事.我不知道是谁在放着这些音乐,但它们让人平静.房间里很黑,我有点点不知所措的. 我能感到心微微的刺痛,温情但残忍.渐渐的我开始知道心痛的无法愈治.也许它会疼痛很久,也许在下一秒就能够摆脱.爱里面夹杂着太多比它更持久更深刻的东西,因而变的苦涩.也许太辛苦,是该停下来.我们都已经很累了.放了我,也放了你自己. 音乐嘎然而止,接着就像是磁带卡带的声音.然后响起一些变调.我打开了一首吵闹而另类的曲子.开的很大,遮挡了所有其它的东西.也许我需要的不是平静,我可以忘掉一些我不愿意记住的东西,首先能让自己混乱.如果不想再看尼珑布被撕裂的情景,就逃离.我们不能逃避现实,但我们能逃避感情.逃避到以后的以后,更久的时间.直到完全忘却.我们都可以的. 朋友们出游的时候，和佳离开人群通过曲折的小路来到一个小小的木制亭子里，地板、柱子、顶都是木制成的，没有上漆，原始自然的感觉。下面是很大的一片湖，湖上面有很多白天鹅和黑天鹅。黑天鹅群在远处嬉水。近处有一只白色的优雅地游着。不禁为她的美丽而感动。远远的地方是一片连绵的青山，一座矮矮的红顶别墅。旁边是弯弯的小桥，孩子们成群的从上面跑过。天空有着郁郁的蓝，白云朵朵。太多的田园风光。如此迷人。微风吹拂，湖面漾起点点的波涟。我感到这是我最满足的一刻。其实我是个没有太多妄想和企求的人，感觉是疲惫的。只想要一点点的平静和安宁，清新的空气，健康的心理。我们都很乖的。我说，如果我老了，一定会住到这样的地方来，远离城市的喧闹，安静的写作。lala举双手赞成。我说，到时候我们一起住，这么美丽的地方。没有什么再多的渴求。lala说，那要终生不嫁。我说好啊，那么自由。其实我一直都想的，依赖着我的朋友们。很小的时候，家里面只有我一个孩子。总是喜欢把朋友们叫到家里面来玩，把所有的东西都分给他们，我是孤独的。小朋友们走后，我就失去了玩伴，只有大堆的玩具和宠物。但是它们并不能和我谈话，只能安静的听，不能思考。大一点的时候，喜欢叫要好的朋友来家里面睡觉，萍始终是最要好的，两个人睡在一起，发誓要永远做最好的朋友，要永远在一起。少年的友情是那么纯洁而真挚的。到现在，我还是一直有着这样的依恋心理，一直都有的。以后，再以后都不会改变。和一个很要好的女友，在一起过平淡的生活。都是彼此了解的，那么快乐。会被当成同性恋的。lala大笑。我说，不会的，我们不是就行。其实我一直都很渴望那样的友情，是干净的。lala说，到以后你就不会这么说了。你会恋爱，结婚，然后生下小孩子过一家人的生活。我会恋爱，但是不会结婚。我不喜欢听这些东西，太过现实。我不知道世界上有哪个男子会值得我去用一生陪伴他。他们都是危险的，我们都有可能会互相伤害，会疼痛。但是友情不同。我说lala我们会一直是朋友吗。lala说这是当然的，不用担心。我的女友们，都是这么的友好和优秀。和她们在一起的时候，我觉得非常的安全，依赖的感觉。我一直都很信任她们，一直的。都是女孩，能清楚对方的感觉，是那么快乐啊。我真的不想离开她们，到更久更久以后都一样。是能感觉到人类的温暖。安妮，天蓝蓝星期日的上午，时间缓慢前行，天空晴朗无云。我突然想起安妮在《瞬间空白》写到的“天空的蓝是疾病。”一时有不能说出的感觉。很多东西就这么梗塞在喉咙里面了。电视里面传来小丸子“爷~爷~~”的声音，忍不住开心的笑了一下，顽皮的。我开始感觉到自己写的东西都是散乱的，无法正常的连接。有上句不搭下句的感觉。不需要太在乎。我对自己说。有时候，我会为我的文字取一个没有丝毫关系的题目，好玩。从书柜里搬出一大堆书籍，要进行漫长的阅读。它们都被我禁锢太久，我甚至从来没有翻过它们的页面。现在仿佛像在给予补偿似的，把它们通通搬出来读一遍。如果家里面有没有读过的书摆放在那里，就会有不甘，要把它从头读到尾一点点都不能遗漏的。我抱着这些厚厚的书，搬张椅子坐到了阳台上。阳光那么温暖的流泻在身上，叫我睁不开眼睛。我突然想到我的名字——暖暖。想笑。我想我应该写一篇东西，一个故事。总是幻想一个画面，湛蓝如洗的天空，下面是头抬的高高的向日葵。有不可一世的傲慢气焰。但是非常讨人喜欢。我是喜欢安妮的，我反对别人说她颓废。其实说她颓废，只是因为没有读懂她而已，她的那些主人公没有一个不是对生活满怀着美丽的梦，最终却被现实毁灭。说起安妮，总会想起蓝蓝的天空，晴朗但似乎带着蒙蒙的一层灰。天空下面是青绿的草和海洋，大山。小女孩穿着白色的棉布裙子坐在岩石上，激起浪花的雪白和风中飘飘棉布裙子，女孩漆黑柔软的发丝，小小的雏菊。都有安妮的感觉。很多人都曾经问过我，你是很喜欢安妮宝贝的吧？我说是啊。安妮BABY，天空蓝蓝，温柔的颜色。爱过我们都曾为无数个暖昧的细节而去爱上一个人，无可自拔。爱过的伤口在黑暗中如此缠绵的疼痛着. 我知道，这一场沉默的爱情终于无声的隐蜕。在无数的夜中，它那么轻的哭泣着，渴望着解脱。但为什么，他走后，仍停止不了黯然的思念。我知道他永远不会再路过，我也知道他永远不会在那里等待。无数的眼神交替中，我们只悔恨要说的话没有说，该有的行动没有做。我们都错过了彼此，错过了互相隐藏的感情。永远都不知道将来是什么，默默的去牺牲过，得不到回报，无限循环的追逐着。初夏的季节，谈笑风生；直到现在，空气冷了下来，我们互相凝视着却想不出半句合适的话。想解释，却不知道该解释什么。也许还是在持续着，也许已经停止下来。无法言语的疼痛，看着爱情在黑暗里迅速枯萎。空闲的时间缓慢的流逝着，请别再用那么温柔的眼光凝视我，别再说存在暗示的句子。放过我。爱上你，是我致命的错误。被思念牢牢捆绑，无法呼吸。你知道我是脆弱的，你一直都知道的。为什么如此认真，一分一秒陷的越来越深。你是否知道我在痛，不知所措的。我们都在选择逃避，不敢正视自己的感情。如果知道没有结果，就别再继续下去，我们都已经被彼此紧箍。我们都承认过自己是不会认真去爱的人，但为什么现在会变的这么认真。在你离开的那一刻，我对自己说，终于结束了。但是，事情变的越来越糟。不可挽回。在时间里我试着去愈合，但你的微笑却给了我致命的一击。周围寒冷起来，阳光依然，但是已经不能再感觉到温暖。天空失笑。两个人都彼此冷淡着，情同陌路。心里的裂痕，却继续的蔓延着。无法停止的。我问自己，为何要对他如此冷淡。因为爱他，所以要伤害他。我们一直都在互相伤害着，用那么残忍的手段。为什么还是爱，为什么终止不了，为什么我们都变的这么傻。清楚的认识到自己的错误，却没有办法去改正。一错再错，直到把自己都弄的精疲力竭。指尖轻微的碰触，有温暖的味道。回忆曾经在黑暗里哭，眼泪是那么温暖的。无法去恨，没有力气。阳光底下，我想到有一天我没有了再去爱的耐心，我就会去恨。为什么我会这么有耐心的去等待他一个微小的举动。既然没有办法去恨他，就只有恨自己。我们都无法对对方好，为什么还要继续折磨对方。明明知道是相爱的，却故意的去伤害去冷淡，去和别的人要好。谁也不愿意去主动。两个人都是如此态度暖昧，感情模糊。快乐的，幸福的，疼痛的，怨恨的，温柔的，暖昧的。从刚刚认识的时候，不一样的感觉，似曾相识的感觉。近的，无意间的，感觉到体温，安全，暗淡的清香。远的，无意有意的眼神碰触，灼热，很快冷却而转移方向。彼此此刻的心是在想什么的。一个简单到复杂的问题。从身旁走过，一些话梗在喉管里，有冲吐出来的欲望。究竟我们该怎么办。说着不着边际的话，其实只是想停留相处的时间再多一秒，一秒而已。明天或许会是晴天，其实已经不再重要。无论任何天气，只要在我们还没有袒露彼此的时候，日子终究平淡。星期日的晚上星期天的晚上，现在最喜欢的时刻。买了新的鞋子，新的书包，新的笔袋，新的夹子，还有新的玩偶。把那个新买的迷你猫咪挂到书包上面，真的很Q。然后想起这个小小小小的玩偶就花了10块钱心里真的恨恨的。什么都是新的，最快乐的感觉了。穿上新的鞋子欣赏了太久，那种满足的滋味真的无法用言语来表达。想起朋友们一直都说我是那种很物质的女孩，我想说的可能很对。坐在电脑前面偷笑了好久，家里人都投来怪异的目光。和朋友玩了一个心理测验。晚上的时候CEN打电话过来，问我最喜欢哪三种动物，还有喜欢的原因。我说，第一，猫，因为很可爱。第二，鸟，因为会飞，是自由、有灵气的。第三，蝴蝶，因为美丽，诡异。CEN说，第一，是你希望别人怎样看你。你选猫，原因是可爱，就是你希望别人看你是可爱的。第二，是你自己看自己。你选鸟，原因会飞，是自由、有灵气的。就是你自己看自己是会飞，自由、有灵气的。第三，是你其实是什么。你选蝴蝶，原因是美丽诡异。就是你实际上是美丽诡异的。这么好玩。我笑起来。今天过的散漫无章，一天好像都没发生什么。想着明天的快乐生活，想早早的睡觉了。明天是星期一，除节假日周末外最喜欢的日子。因为星期一的课程好到飞起，大把好玩的时间。明天无需面对，明天要再见到他。明天，明天，明天。我还有很多个明天。可是蝴蝶不同，朝生暮死，生命显的那么脆弱。我好累，我要睡了

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