主题：我曾经是个抽烟的女子

2001年的最后一刻，我站在阳台上观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清的烟火，夜风冷冷的吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻腾、升腾，最后归于平静。而天使从头上渐次飞过，没有声音。
2001年我过了18岁生日，那些美好的祝福，朋友真挚的眼神，心上人温和的声音，一却都让我感恩并且难以忘记。我就像我的仙人掌一样，一点一滴的长大。
<!--sk-->　<!--sk-->　2001年我喜欢的书，《彼岸花》和《最有意义的生活》。前者让我尖锐的疼痛，而后者让我空空荡荡的难过。没有为什么。这个世界本就太复杂，可是却还是有人要执着地问为什么。问了又如何，不问又如何，到最后轮回依然不停地转，日升日落，花开寂无声，那些过去的往事再也回不来，我见过的最无赖的一句话：“那些原本想要费尽心机忘掉的事情，原来真的就那么忘了。”是难过吗？是悲哀吗？巨大的空白无法排遣，如同一幅精致的银灰色素描上突然被擦出了一大快突兀的白色，看着的时候让人彻底绝望，于是只好独自站在夜空下流泪。以前我是个爱仰望天空的人,仓蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空包容一切的黑暗和隐忍，流下的眼泪也没人看见。《彼岸花》里没有尽头的漂泊让我难过，也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。生死离别都是别人的热闹，我有我自己的孤寂。有时候我站在夜晚空旷的操场上我就想，我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却每天总是笑个不停。身边每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群的朋友中突然沉寂为什么在人群中看到过相似的背影就难过看见秋天的树木疯狂的掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘记了自己原来的方向？那个会欲言的巫师呢？你在哪儿，请你告诉我。而最有意义的生活是什么，也请你告诉我。当爱丽丝丢失了通往仙境的钥匙她是应该难过的往回走，还是蹲下来难过的哭泣？可我还是得继续走下去，而某个人的话必定会成为我的信仰，我会胸中装着这样的信仰一个人独自的走下去，没有恐惧。那些在我生命中绽放的花朵，那些在我头顶飞逝过的流星那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一却成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。
<!--sk-->　<!--sk-->　2001年我最喜欢的乐器是大提琴。这个城市有家音像店，每天都放着大提琴的CD。每次我经过的时候总是慢下自己的脚步，然后听到心脏的声音渐次衰弱。大提琴的声音总是让我似曾相识，如同我的一个经久不灭的幻境。梦中总有一个人压抑的哭声，像是大提琴婉转悠扬的低音。有个有名的大提琴演奏家说：我总是和我的琴一起哭。曾经有部电影可是我忘记了名字，在那里面有段独白的背景音乐就是大提琴，独白说：我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。曾经也有一个音容出现在我生命里，可是最后还是如雾霭般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。如果不是朋友的亲却，父母的关爱，这些东西给我苟且的能力，我想我会变得越来越冷漠。以前我总是在路途上遇见不同的人，大家开心的说话，而现在我只希望不被打扰的隔膜，裹紧毯子，在梦境中走玩我的路程，因为我越来越不明白那些风雨中飘摇的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面容,廉价的外卖咖啡，喧嚣的车箱，充满眼泪和离别的站台，延伸的铁轨，寂寞的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀。大提琴的声音像是一条河，平静的流过我的岁月，却带给我最多的感伤。左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，而中间飞快流逝的，是我年年岁岁淡淡的感伤。最喜欢的一首曲子《我在冬天的中央等你》，我眼前总是浮现这样的画面：一个裹着黑色风衣的人站在大雪的中央，夜色在四周发出锦缎般撕裂的声音，那个人回首，早已泪流满面，我知道他的忧伤无比巨大，可是他已经哭不出声音了，他眼中的绝望如同冰面下黑色的湖水，可是他还是在微笑着说：我会等你，一直等到你出现。