歲末。不过如此。等过年以后再删吧。[堕落街论坛]

大年三十。年夜饭。烟花。守年。不过如此。似乎会一如往昔。原来是不应该要太期望什么的吧。才知道原来没有什么愿望会梦想成真。就算许过愿。结果的失望也还是令人窒息。拼了命的强颜欢笑。一定要幸福哦。任凭誓言在呐喊。可是。怎么也学不会一个人也好好幸福。是不是所有的面部表情都已经失去了听心脏使唤的功能。两条平行线不交会就真的不会交会了么。如果，我硬把两平行线相会了呢。有这可能么。哥说，我是一个疯子。一个不正常的人。是。疯子。胆小的疯子。还是哥最了解我。哥和我都是情绪化过份的人。嗯。是太了解还是本来我们就是太相像的人。也许，上一辈子我们就真是一对兄妹吧。为什么哥可以那么的了解我。而你却不会。手。冰冷的。心。也是。用劲的搓手，搓到手发红，却还是冰冷。眼泪滴在手上，却感觉不到它的湿冷。我想要说。全世界都不理我的时候，你都不可以不理我。可是，现在连你也不理我了。不要不理我。我一个人会很怕。你不在。我一个人怎么活。我气我自己为什么要这样子的依赖你。于是，我便不知道这叫什么。我故意气走你。是胆怯。是逃避。还是太依赖你。我已经没有任何力气再去思考了。好累。为什么使劲的咬自己的手都不会觉得痛呢？我想。是痛到极至就不痛了吧。一直以来都这样固执的以为。 Q一直在跳。是别人发祝福过来了吧。不愿意看。不管是谁。现在，全世界都已经和我没有任何关系。我已经开始自私的怨恨所有的人。所有比我幸福的人。为什么他们总是会比我开心，快乐。而我却总是学不会开心。快乐。我想。我是在嫉妒别人的幸福吧。也是在逃避自己学不会幸福的现实。更是在逃避自己。我知道的。就是。我一直都只是一个胆怯的人。怕面对现实。胆小鬼。不敢面对事实的胆小鬼。只懂得自己一个人痛了，就躲起来。一个角落。一个人。我其实也是一个需要很多爱去温暖的人。如果，感觉不到很多爱，我就会失去我的方向。会失去理智。会做一些连我自己都不知道是什么的乱七八糟的事。而且。会莫名其妙的疼痛起来。会不由自主的拒绝你对我的关心。其实。我知道是我太任性。可是，我却固执的想让你难过。想你更在乎我一点。这样也许对你来说很残忍。很自私。很过份。可是。只有这样我才能够感觉到一点点我要的温暖。才会好过一点。电话一直没电。想听听哥的声音，都听不到。终于等到手机有电了，可是。电话却接不通。呵。其实，只是希望有个人能陪陪我。能和我说说话。在岁末。这么一个小要求老天爷为什么都不给予我满足。我就知道老天爷有多么的不公平了。可是。为什么到最难过的时候才会想起哥。我是不是真的很自私。其实。我不应该让哥和我一起不快乐的。我要让哥知道我是快乐的。 Q还在响。关掉。再多的祝福，再多的言语对于现在的我来说，都是那么的虚无缥缈。冷血。嗯。就算是吧。随便。我不想理会。本来一直都是冷血的人。于是想，要是把伤口放在热盐水里温暖一下，也许，就不会那么痛了。可是。结果怎么会越来越疼痛了呢。世界之大。为什么我却找不到一个能让我不痛的方法。还是。对于我这样子的一个人来说。本该就是属于疼痛的。逃不掉了。漆黑的夜。我守在屏幕前。少了你的怜悯是因为缺了爱的存在去温暖我。忧伤滑过我的脸。我对着自己微笑着哭泣。如果说做到问心无愧了就不会后悔了。那你说为什么我过的如此压抑。想要证实一个幸福。却让自己痛的窒息。想要放手。却耗尽了所有的感情。陷了进去再也出不来。灰白的灯光刺的我喘不过气来。我眯着眼大口的吸气。我把视线绕过灯光。把音响开到最大。任由巨响震荡我的耳朵。让眼泪在眼眶打转。我模糊的看不清屏幕上的字。只知道，作死的敲打键盘，来发泄我的情绪。已经过十二点了。现在。零点零三分。二零零五年还是来了。可是。与我无关。来吧。要来的总是会来，要走的总是会走的。没有所谓。周遭都是烟火的气味。呛的我难受。把灯关了。才看的清字。让世界喧哗吧。我一个人呆着。也好。我想捂着耳朵不听别人幸福的炮响。可是。我却听到自己的声音。在天空里歇斯底里却只能无所谓的笑声。我停下了。我什么都不想去想。刚刚走在街上的时候。我才发现我没有一个地方可以去。没有一个人可以陪我。天很冷。我一个人走在街上的样子很孤单。很凄凉。可是我帮不了自己什么。只有回家。回到家里以后，我就学会了用我比哭还难看的笑对着爸。让他知道。其实。今天我开心着呢。这没有什么所谓的。自欺欺人的事，我常做。习惯了。从开始的时候。你给了我所有我想要的东西。从来都不说什么。这样的方式让我不知道怎么去珍惜。如果我们可以学会表达。事情也许会好转一点。可是我们都擅长沉默。来让别人去体会。可是这种方式只能用在有些人身上。在我们身上似乎行不通。不去表达的结果。是真的太过狼狈。可是。却什么也说不出口。什么也不想说。到最后。就是心灰意冷。和难受。突然发现。缩在角落里比靠在你身上更安全。记得，有一个朋友他告诉我。如果你在自己孤独的时候。想到还有那么多的人和你一起孤独你就不会那么孤独了。也许吧。只是一直都教不会自己这个。一直喜欢长时间的睡眠。长时间的对着屏幕。其实。这是我用来遗忘大段大段的记忆。大片大片的忧伤。来学会沉默的。泪流满面。不发声音。我想也许隐居“沙漠”的感觉一定很好受吧。不知道从什么时候起我的脸上已经开始少有了以前发自内心的笑容。出现在脸上最多的表情就是泪水。一直奇怪这样的转变。是不是我作茧自缚。缚的没有丝毫退路。缺失了阳光，缺失了空气，缺失了赖以生存的感情。在窒息中垂死挣扎。没有谁能够看到我的眼泪流满我一个人的世界。为什么我会越来越爱充满悲伤的地方。想想。我还有什么呢？泪眼朦胧的看世界，所有的一切也只不过是梦一场。什么纷纷扰扰纠纠缠缠。什么生死离别卿卿我我。只不过是过眼云烟。很可笑。很败类。很疼。

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